息子夫婦と二世帯住宅に住んでおります。1階部分は私たち夫婦と姑、そして二階部分の息子夫婦が住んでいます。

家の建築費用は息子に「子供の教育費用が必要だから」といわれ私たちがほとんど出しました。

姑は要介護3、認知症で足も悪く、私も年を取ってきたのでずっと介護をするのはつらく、デイサービスに行ってもらったり、上に住む嫁に手伝ってもらったりしています。

ですが先日息子から「嫁をタダ働きさせるつもりか」と言われ手伝いの旅にいくらか渡すことに、、、なんだか納得できません。

私たちの世代は親にも子供にも遠慮しながら生きて行かなければいけないのでしょうか、、、。

本当に悲しいですよね。
一軒家に入った時点で舅、姑の面倒を見るというのが当たり前だと思う
同じ家に住むということはそういうことではないだころうか

タダでは無いと思います。

＜＜家の建築費用は息子に「子供の教育費用が必要だから」といわれ私たちがほとんど出しました。＞＞

↑家の建物費用はかなりの金額ですし・・その分のお金はもうあなた達に支払い積みですよと言えば良いのでは？でも・・基本的にはあなたがやるべき事かも知れません・・・ただ・・お嫁さんに手伝ってもらう費用はもう建物費用で払い済みと言う事でもあると思うので・・・難しい問題ではありますが。ただ息子夫婦が協力してくれないのなら、最初から二世帯にせず、その分のお金で姑さんを施設に入れたほうが良かったのかも知れませんね。

嫁は赤の他人だからねえ…
豪華な2世帯より家賃払っても別居がいいのが本音じゃないでしょうか。

私なら2世帯という名の豪奢な奴隷屋敷には絶対住まないです。
共働きで住居は自分らで何でもしますから。

でも、介護をやってくれるなら少しはお小遣いあげましょうよ。

実の娘だったらどうですか？無償でやってくれますか？

法律では「介護は実子」だそうですが他のご兄弟は介護してくれますか？？？

今回はどっちもどっち。息子がだらしないなあ。

各々が自分の赴くままにやりたいようにやり、そのあと起きた問題は家裁に持ち込み白黒付ける。常識や思いやりや配慮に欠ける連中は、この方法しかない。

↓の匿名さんへ

施設に預けている場合、この娘は施設職員に頼まれてもいないのに、好きで母の食事介助や下の世話をしています。

一方、かじはらさんの場合、孫嫁はかじはらさんに言われて、やりたくもない大姑の世話をやらされています。

全然違うと思います。

二世帯住宅で、「嫁」となると「タダ働き」とは何事だ、というけれど、例えば施設に預けた場合として考えてみて、どうでしょう。

ある家族が、施設に親を預けていてるとします。
専業主婦の娘が毎日面会に行き、娘が付き添っているときは食事介助もトイレ介助もおむつ交換も娘がしていたとします。

それを知った家族が、その間は施設のスタッフによる介助をしていないのだから、家族がした分の回数とそれにかかる時間分は利用料金から差し引いてください、と言ったら、どうでしょう。オムツ交換、トレイ介助、食事介助の単価を計算してもらって。

施設は果たしてそうしてくれるでしょうか。

それと同じくらい、嫁にタダ働きという考え方を非常に奇異に感じました。

嫁からしたら金を貰ってもやりたくないだろうな。

だから息子夫婦とは縁切りで良いんじゃないの？

息子夫婦も二世帯住宅から出て行けば良いと思うよ。

お互い親子の縁を切って他人となって、介護も金銭援助もしなければいいよ。

在宅介護なんて引き受けちゃいかんのよ。あらゆる手を使って拒否すべき。
まあこの質問者さんのケースはもう手遅れかもしれないが。

近所の主婦連は3人集まると子供自慢と義父母の悪口三昧、因果応報ということかもしれないな～

祖父母に子供のころからかわいがられて育てられた孫なら介助もあり得るが…その孫の嫁さんとなると話は多少、違ってくるかもしれない。愛する夫のお祖母さんだから同じように手伝いますというなら言うことない嫁さんだろうか…対価を要求してくる息子さんはケチな祖母の悪口を母から聞いて育った？のかもしれない。

二度目のコメントになり差し出がましくて申し訳ございません。

1. ご子息が世帯収入を上げたいのでしたら、ご自身が昇給・昇格を目指す、配偶者様がパートあるいはフルタイムで働く、といった王道が筋だと思います。

2. 二世帯住宅は、家庭内の相互扶助が暗黙の前提で、それを既に建てて住みこんでしまいました。現在、家族の中でご子息の配偶者だけが、ご子息と新戸籍を作った姻族で、義理の親には義務も権利もないのに大姑の介護をやらされている状況が問題です。そこで、普通養子縁組をしたら、息子さんの配偶者は実子と同じ義務と権利を持つことになります。扶養の義務は発生するし、相続権を与えられます。ただし、実家の親二人、かじはらさんご夫妻二人、大姑を入れたら、少なくとも五人の扶養をする義務が発生し、相続権も両方の実家から与えられるので、昔ながらの嫁入り（実家の親の介護はせず実家の相続は放棄）とは異なります。

嫁に払う金があるなら、それほどかからないから介護サービスを利用して正当に払ったほうが後々のトラブルにはならない。
この息子の「嫁をただ働きさせるつもりか」なんて普通は言わない、余程金に汚いか親を親と思っていないかどっちか、たぶんこの息子にとっては親は金づるなんだろうな。普通は金を貰っていなくても少しは手伝うのが人情。
本来直系親族である息子が介護を手伝う義務があるにも拘らず嫁にやらせ金をかすめ取るって実にいい根性してるよ。自分で建築費用も出さずに寄生していながらどこまでつけあがれば気が済むのだろうか、これだけ息子がクズだと嫁も可哀想。

義両親だけでなく、介護必要な高齢者の義祖父母いるような二世帯住宅には、自分の娘を嫁にはやりたくない。反対だな。
苦労するのが目に見えている。

こんな家にお嫁に来ちゃって、お嫁さんかわいそう。
旦那さんが味方ってところが救いか。

嫁に同情する……。

完全分離の二世帯住宅なら、息子夫婦には出て行ってもらって他人に賃貸として貸し出しましょう！　家賃収入が見込めると思います。
介護は介護保険でデイサービスやショートステイを利用しましょう。

いずれにしても息子夫婦を頼るのは止めることです。
費用対効果で考えても彼らはこの先もああだ、こうだ、と言って手伝うつもりが無いのですから、先行投資をしても元はとれませんよ。つまりはお金の支払い損です。
息子さんは立派な不良債権化予備軍ですよ。
子供（孫）の養育費の援助とか将来言い出してくるでしょうから、年金を良いように搾り取られるやもしれませんよ。

いまのうちに手を切って、息子も立派に一人前なんですから、親の作った家に住むのではなく、自分でローンを組んで自分の家を持つように、と巣立ってもらいましょう。

玄関が一つ、上下で住み分けるような二世帯住宅は作らないほうがよい。作るなら壁一枚で仕切る完全分離、しゃれたアパートのような感じでしょうか。息子が離婚したり死別したり・・・それに介護問題が起きてきます。二世帯だからという甘え思考はこの際、なくしたほうが無難でしょう。

＞息子から「嫁をタダ働きさせるつもりか」と言われ

あなたの返事「この家の土地は借金の担保になっている」「借金の内容は迷惑をかけたくないからノーコメント」「家賃を払ってくれると大いに助かります」って感じです。

嫁の立場から言えば 本来なら自分達家族だけで、住みたいはず。例え住居代の金銭面で負担がなくとも。
娘の親の立場からしたら、自分の娘が 二世帯住宅で、しかも一階には義両親だけではなく まださらに年老いたその姑に当たる人が住んでいる…
いろいろ苦労するな…と思います。娘を嫁に出した親からすれば。

だからと言って、息子がお金よこせーですか？
バカ言っては言けません。嫁に払う必要もありません。
あなたの姑に関しては あなたと、夫と息子が対応すべき。嫁に頼らない事です。
あなたと夫が何かあった時が、息子夫婦が対応すればいい。
その時は、子供も成長して少しは手が離れている時期でもあります。

嫁に金払うくらいなら制度を活用して そちらを利用する。
それ位二世帯住居は難しいのです。
金銭援助してやった側と、一緒に住んでやった側。二世帯住居ではトラブルが多いのは、その双方の言い分が強くでます。