私には兄と弟がいます。みんな結婚して家庭を持っていますし、子供もいます。親が要介護になって５年くらい経つのですが、一番近くに住んでいた、というところから、親のことをあれこれやっていた私が、実質ほとんど介護してる状態になっています。
そういうことから、家族でゆっくりと、休みを過ごすということが、ここ数年ない状態です。このような状況に関して、兄も弟も、私から連絡するとき以外は、特に何も言ってきません。
今後のことや介護のことについて、話し合いをしたいのですが、仕事が忙しく時間が取れないと言います（逃げます）。正直私はもう介護から離れたいのですが、だめでしょうか。自分だけがこういう状態なのが納得できません。

わたしも全く介護しない弟夫婦がいます。嫁さんも役に立たない。覚悟を決めて全てやってます。父からの相続はわたしが全て相続します。当たり前てす。膨大な仕事量と実績です。

家は、要介護3の親父が居ます
介護してたら、俺も嫁さんも喘息になってしまい
何とか老人ホームに入所が決まりホットしてます。
俺には、兄が居ますが10年ほぼ連絡すら有りません
一度だけ(死にそうだから帰ってこい)と言ったら(で‼️だから？)と言われました。
完全に怒りが込み上げてきました。

母の介護をしています。母のお金は全部妹が持って帰り、妹は、母の面倒は見ないと、言い切っています。痴呆もあり、時々妹がお金を持ってくるのですが、すぐに無くしています。お金が無くなると母は人格が変わり、私もくたびれ果てるので、一部のお金を、私に預けてほしいと。今日頼みました。妹は旦那と相談して、明日考える!!とのこと!　情けない気持ちをと売りすぎています。

私は自分の母の介護をしています。元々、同居をしていたので最後まで私が介護をするつもりでいますし費用も今のところ母の持っているもので足りそうなので、特に兄に負担を掛けることもありません。なのに電話ひとつも母に寄越してくれません。今まで最長で半年も何も言ってきませんでした。兄嫁も付いていながら、夫に助言のひとつも出来ない人なんです。情けなくなります。

母が認知になり、見守って来ました。腹も立つこともありますが、どうしてもおいた母が気になり、思い直しては、母と過ごしています。色々な事が有りますが、母だけなら、冷静になれば、まあ良いか!と、思えますが、妹は、常に強く、お金だけを管理して、それで精一杯母の世話をしているつもりの様です。　私には、言葉は悪いかもしれませんが、常に命令、指示!!　一度、頭にきて、思う事を吐き出しましたが、何も変わりません。母が悲しむので、見かけだけでも、仲の良いふりをしていきたいのですが??　限界しか感じられません。今、私は妹を思う度、悲しさしか湧いてきません。妹を消し去りたい!!　本気でそう思う日々が続いています。

ほんとムカつきますよね。
うちの兄と兄嫁もそんな感じです。
ほんとご立派！
父も無関心でもう言葉になりません。
みんな人ごと。必ず大変やなーって言います。押し付け。
なんかでキレたらヒステリックみたいな目で見てくる。こんな人たちに求めてはいけません。わたしはただただ母に恩返しの気持ちで介護をする事に決めました！ほどほどに頑張りましょ

男兄弟は一切あてにしていません。期待するだけストレスが溜まるだけ。私一人で面倒みるつもりです。どーしてもしんどいなら行政をたよるのがまだまし。こちらからの連絡は一切しません。葬式、法事 一切連絡呼ぶつもりもありません。遺産は相続時精算課税を使って、生前に私が全部もらいます。当然ですよね。

あまりにも私と一緒で、私だけでないと励まされました。

＞兄弟が施設入所に難色を示しても、介護の協力もしないくせに文句言うなでいいと思います。

施設に入れるにしても、費用面が心配なので、どっちに動くにしても憂鬱な気持ちです…。

＞親の介護から逃げるようでしたら、兄弟たちに「親の遺産は全て私がもらう！」と宣言してしまうとか。嫌でも来ると思いますよ。

お金の話になったら来るとしても、それもまた腹立たしい気分ですが…。そういうものなのかな…

＞「民生委員」や役所の生活課への伝を作り、相談するのも良いかもしれません。

そうですね‥外部の方に相談したほうがよっぽど建設的な気がします…。感情的な部分もないですし…

＞「忙しい」「忙しい」と言い張る弟の首根っこ捕まえ、金も手も出せないなら口は出すな、という妥協点に至りました。目をつぶるまでは私がみるけどその後はヨロシクと。

やっぱり兄弟はいろいろあるものなのですね‥うちだけじゃないんだなぁとわかって、なんとなく気分的には少し楽になりました。

＞金銭的にも必要になってきますよ。
介護サービスを受けるようにすれば少し楽になりますけど、費用も発生するわけですし。

そうですよね…お金もないと、どっちにも動けないですよね。役所なんかにも相談して頑張ってみます。

＞自宅介護は逃げたもん勝ちみたいなところありますから、関わらないと出費があるくらいにしないと話が進みませんよ。

施設の場合費用負担をしてもらわないと無理そうなので、そういう話をしっかりやってかないとだめですよね…。

＞施設介護へ、ということになったとき、文句を言わせず金は出させるための布石を着々と打ってゆく方法を考えた方が良いと思います。

ほんと文句はなしで、お金だけきちんと出してほしいです。でもそれもどうなのか…

関わらない人は関わらない理由をあれこれ言って、関わらないです。
それを関わらせようと言うのは無駄な労力だと思います。

内容証明郵便にて、彼らがかからない事実と、この先かかる介護費用の徴求の旨と遺産についても彼らには相続放棄してもらいたい旨等を書いて送りつけておくと良いかと思います。

いずれにしてもいずれ施設介護へ、ということになったとき、文句を言わせず金は出させるための布石を着々と打ってゆく方法を考えた方が良いと思います。

施設検討したいんだけど、費用の事もあるから話し合おう。って言ったらどうです？お金の話なら時間ないとか言わないしょ。
自宅介護は逃げたもん勝ちみたいなところありますから、関わらないと出費があるくらいにしないと話が進みませんよ。

同感です。。。

身体がしんどい・・・と仰ってみては。
もううちだけでは、看れません！！
ＳＯＳ！！を出しましょうよ。

これから金銭的にも必要になってきますよ。
介護サービスを受けるようにすれば少し楽になりますけど、費用も発生するわけですし。
　
　話し合いの前に、そういう資料などを準備して、もう無理、限界だからと声をあげてみたらいかがでしょうか。

男子は、親、とくに母親の弱った姿を見たくないんだろうなあ、とつくづく思います。
まだ両親の介護度が低かったとき、弟の家で面倒みてもらったことがありますが、両親とも「何も問題なく、姉さんひとりで何キーキーしてるの」
で終わってしまった。2泊3泊程度じゃわからないんでしょうね。

その後「忙しい」「忙しい」と言い張る弟の首根っこ捕まえ、金も手も出せないなら口は出すな、という妥協点に至りました。目をつぶるまでは私がみるけどその後はヨロシクと。
というわけで、私は両親の火葬にも参加しませんでした。

「なんで自分だけに押し付けられるのか。」のお気持ち、身に沁みて同感です。
匿名さんが仰る、「介護スタート時に兄弟で話し合っておくと良かったかも」は一理あるものの、
過ぎた事を蒸し返し悔いても致し方ないと思いますが。
施設入居を視野に入れる、というご提案には共感します。

介護協力が無く、話し合おうとしても逃げる姿勢が見られるというご兄弟には、
親御さんの実子としての、「扶養義務（生活援助・金銭援助など）」が課せられています。
ZSAさんが親御さん介護に限界を覚えているのなら、扶養義務を理由に、
せめて金銭援助や施設入居検討に協力するなどを、求めてはどうでしょうか？

要介護の親御さんに、ケアマネさんは付いていますか？
ご兄弟と話し合えないなら、ケアマネさんにご家庭状況を打ち明けてみるのも一案です。
その上で、ZSAさんが介護者として限界に来ている事。
施設入居も視野に入れた介護協力を、ご兄弟方へ求める話し合いの席に、
ケアマネさんも同席して頂けないかどうかを、ご相談してみては如何でしょう。
ZSAさん一人の呼び掛けには応じないご兄弟も、親御さん介護の話し合いに、
ケアマネさんという第三者が加わる（ご協力頂けるなら、ですが）事で、
逃げ難くなるかもしれません。

＞兄弟たちに「親の遺産は全て私がもらう！」と宣言してしまうとか。嫌でも来ると思いますよ。
来ないようなら遺産を全て受け取るように手続きを粛々と進めればよいと思います。

元業界さんのご意見、ご兄弟を話し合いに臨ませる切っ掛けになるかもしれませんが、
現実には出来ない事柄でしょうね。
ZSAさんとご兄弟には、親御さんの「扶養義務」が等しく課せられるのと同時に、
「法定相続人」としての「遺留分」も等しく生じます。
ご兄弟が「相続欠格」となるか、相続発生時に「遺留分の放棄」をしない限り、
「遺産を全て受け取るように手続き」は不可能なはずです。

先々の相続云々はさておき、まずは現在介護者をなさっているZSAさんが
親御さんと共倒れしないよう、ケアマネさんへ早めにご相談する事をお勧めします。
また、経済面などの生活問題が有る様であれば、ケアマネさんを介して
「民生委員」や役所の生活課への伝を作り、相談するのも良いかもしれません。

介護サービスとかは使ってないのですか？
親の貯蓄がどれほどかわかりませんが、施設入所も視野に入れてはどうでしょう？
兄弟が施設入所に難色を示しても、介護の協力もしないくせに文句言うなでいいと思います。
介護が始まった時に兄弟で話し合っておくと良かったかも。
兄弟も、自分たちが介護するとなったら、実質お嫁さんが介護することになると思いますし、お嫁さんが嫌がっているのでは？

納得できないのは当然の感情だと思います。

　男性は見ていると、親を客観的に見ることができない（もしくは見たがらない）傾向があるようですね。だから、認めたくなくて過度に関わるか、放置したがるかです。経験上ですが。

　親の介護から逃げるようでしたら、兄弟たちに「親の遺産は全て私がもらう！」と宣言してしまうとか。嫌でも来ると思いますよ。来ないようなら遺産を全て受け取るように手続きを粛々と進めればよいと思います。