母と姉が暮らしていますが、元々母は一人で暮らしていたところに、姉が離婚して出戻りした経緯があります。母は要支援の２ですので、誰かそばにいることはいいと思うのですが、姉は今無職で、母の年金が目当てで同居したようです。
ここから介護度が重くなったら老人ホームにと当方は思うのですが、姉は年金のことで困るのか怒り出します。場合によっては母をこちらで引き取るべきかとも考えていますが、姉が気性が荒く話にならず困っています…

＞お母様が亡くなったらお母様の年金も無くなるわけですから、そのときお姉さまはどうやって生計を立て行かれるのでしょう？

そういったことにまで考えが及んでいませんから、今母といて年金で暮らしているのに仕事を探さないのではと思っています。

＞僅かなお金目当てで介護・看取りは出来るものではありません。むしろ、無職のお姉さまの先行きの生活を案じていることを伝えて協力体制があることをアピールし、お母さまを在宅で看護してくれることへの感謝を表現…

母もそれなりには身のまわりのことができるのです、もちろんここから要介護になる可能性もあります。ですから少ない年金をシェアすることに納得がいかない、ということなのですが…。

＞本当に気性が荒いことが原因で話し合いにならないのでしょうか。
母の年金が目当てで同居したいう先入観で話を進めていませんか。

そうかもしれませんが、であれば仕事を探そうとはすると思うのですが…

＞年金って二人が暮らせるほど多くないのですが(うちの場合）、どれくらいもらっているのでしょう？

10万そこそこのようですので、母が暮らすのでも多くはありません。家は持ち家なので家賃はいらないんですが…

＞うちの母と姉は、ぼけた祖母の財産を十分の一になるまで食いつぶしました。

今は何とかなってますけど、介護になったら施設ってそんな安くないですよね？その時のこと考えると少しでもおいてないとと思うんです。

＞少なくとも文章からは、お金とお姉様への不信感しか感じとれませんでした。

姉への不信感は確かにあります。ただ同居して働かないでどうにかしようというところが母のためにお金が回せていないのはどうかと‥

＞お姉さまも、将来のことを考えても働くべきですよね。お幾つの方かわかりませんが。

そうですね、常時介護の状態ではありませんので、仕事をしてくれれば問題ないと思っています。

＞そもそも、母親はどう考えてるんでしょうか？

この間母と電話で話しましたが、姉は仕事も探しにいってないようで、２人やっと生活できているだけみたいです。安泰ではないですね。

こういう話題って悲しいですね。どのような理由か？離婚し母を頼って来た姉を出戻りと言い、他の方がされない介護をしている事を「お金目当て」と言う。施設に入れることに反対するお姉さまの言い分は何でしょう？お母さまの年金がどれくらいか分かりませんが、贅沢できる金額では無いと思います。脂肪制限中さん・・・親の介護ってお金に換算できないくらいストレスの多いものです。たやすく引き取ると言い切れるのでしょうか？。僅かなお金目当てで介護・看取りは出来るものではありません。むしろ、無職のお姉さまの先行きの生活を案じていることを伝えて協力体制があることをアピールし、お母さまを在宅で看護してくれることへの感謝を表現したら、科家族関係は良くなるのではないでしょうか？想像ですが・・・お姉さまは離婚による心の傷をお母さまと暮らす事で癒しているのかもしれません。年金以外に財産が有るのでしたら、お母さまが元気でいるうちに、法的効力のある書面を作って頂けば安心でしますか？・・いずれにしても介護にかんして悲しい発想です・・・。

脂質制限中さんの推察通りのように思いますね。
例えお母様の年金が遺族厚生年金で月に１８万ぐらい貰っていたにしてもそこからホームの費用と無職のお姉さんの生活費を捻出するとなったら無理が出てくるでしょう。
書かれていらっしゃるように介護度が重くなるということは介護費用以外に病院への通院や入院、薬代なども多くなってくるということですから。

ただですね。
それとは別に、無職状態のお姉さま、問題ですよね。
お母様がおいくつなのかは分かりませんが、順番から行けばお姉さまより早くお母様が亡くなるのですから。
お母様が亡くなったらお母様の年金も無くなるわけですから、そのときお姉さまはどうやって生計を立て行かれるのでしょう？
脂質制限中さん家族が今度は無職のお姉さまの生活費を支えますか？
できませんよね？

お母様の年金で生活できるから、ではなく、お姉さまご自身の将来のためにも自立して生活できるだけの経済力を身に着ける努力をしていただかないと、と思いますよ。

気をつけたほうがいいですよ。
うちの母と姉は、ぼけた祖母の財産を十分の一になるまで食いつぶしました。
他の身内が気づいて止めに入ったときには手遅れでした。

年金って二人が暮らせるほど多くないのですが(うちの場合）、どれくらいもらっているのでしょう？案外あなたが勝手に思い込んでいるだけでしっかりとお姉さんはお姉さんなりにきちんと考えているかもしれません。

本当に気性が荒いことが原因で話し合いにならないのでしょうか。
母の年金が目当てで同居したいう先入観で話を進めていませんか。
感情的にならずに姉妹なので相手の立場を思いやった話し方をすると、心がほぐれて話しやすくなると思います。
時間をかけていろいろなやり方で話し合いをしても気性が荒く話し合いができないなら姉は心の病があるかも知れません。

＞姉が気性が荒く話にならず困っています…

理屈や情緒に訴えても、無駄に終わると思う。
家庭裁判所で調停か審判に掛けるのが正解。

そもそも、母親はどう考えてるんでしょうか？

気が付いたら介護費用がない、ということがないようにすべきですよね。妹さんが言うと角がたつなら、親戚の人か誰かに間に入ってもらっては？
お姉さまも、将来のことを考えても働くべきですよね。お幾つの方かわかりませんが。

年金額がどのくらいかわかりませんが、お母様が今の生活に満足しているなら変える必要はないのではないですか？
当然、お母様は御姉様より先に亡くなるでしょうし。御姉様に年金や貯蓄を使い込まれるのが嫌だというのであれば、申し訳ございませんが、脂質制限中さんもお母様よりお金の事を考えていませんか？
少なくとも文章からは、お金とお姉様への不信感しか感じとれませんでした。