2ヶ月前に母が亡くなり、6年間の在宅介護も終わりました。
母と2人暮らしでした。後悔している事が多く、母に会って謝りたいと、強く思う日々です。

私は仕事しながらの介護でした。
ヘルパーさんや看護師さん、リハビリの方が家に来て下さるとはいえ、母が家で1人になる時間も多く、
要介護5で身体を自由に動かせない、話す事も出来ない母は不安と寂しさの日々だったかもしれない。（認知症はありませんでした）

せめて、仕事をパートタイマーに変更する等して、母との時間をもっと増やすべきだった。
私は毎日仕事で疲れて帰り、母のご飯・オムツ替え等最低限の事だけして寝るような日々でした。
毎日が慌ただしく過ぎていき、母と十分なコミュニケーションは取れてなかったように思います。。

そして反省の極めつけは、亡くなる2週間前に母が救急車で運ばれた際、私が救急隊員の人の質問に答えていたのですが、
母の目の前で「看取り」という言葉を発してしまいました。
他に言い方はあったはずです。母は聞いていたと思います。

それから母は、朦朧とした意識の中でも姉の言葉には「あー」等と言って返事をするのですが私の問いかけには全く返事をしてくれなくなりました。そして、そのまま亡くなりました。
最後の最後にも、母を強く傷つけてしまいました。

最後は入退院を繰り返し、コロナで家族全く会えない不安な日々の中、娘である私が「もうすぐ死ぬ」事を言ってしまいました。
母は怖かったと思います。悲しかったと思います。

心の中で母へごめんなさいと何回も言いましたが、この気持ちが自分の中で消化される事は一生無いかもしれません。。
自分が悪いのですが、とても辛いのでここで話させて頂きました。
長々と申し訳ありません。。

お母様は娘の気持ち分かるから、何も言わなかったと、思います

すみません、ニックネームをまちがえてしまいました。
ミルとゆめは以前飼っていたウサギです。
ミルは10才で.、今年月にかえりました。ペットロスからまだ立ち直っていないのに
母まで亡くなったら二重の苦しみです。
娘に兄のことを聞いてみました。
「おじさんが少しでもおばあちゃんのことを気にかけていたら、どうにかしてでも
会いにきた筈だよ。それをしなかったおじさんのことは考えなくてもいいと思う。
お母さんがしたいと思うことをすればいい。おばあちゃんの介護をしたのお母さん
一人だけだからね」と言ってくれました。
私は非情だと言われても、母に謝りつづけることになったとしても、生きてる母に
会ってほしくありません。亡くなれば母は兄のいる実家に戻るのですから。
兄夫婦は何事も合理的に考え、年忌法要なではしない考えの人です。
だから、完全に縁がきれることになります。私の元には小さな手元供養の母の
お骨が残るだけです。
かめちゃんさんが、誰も私をとがめる権利がないと言ってくださったことに、
とても救われています。ありがとうございます。
いつも自分のことばかりですみません。

かめちゃんさん、ivyさん、温かい言葉をありがとうございます。
涙が出てなりませんでした。
お二人とも私なんかよりずっと辛い思いをされているのに、こちらこそついつい
自分のことばかりですみません。　
コロナ禍で辛い看取りをされたお二人の歯がゆさや苦悩は、私の今の辛さ以上の
ものだったと思います。そして今も苦しんでいらっしゃるのですものね。
よく時間が癒してくれるといいますが、そうたやすいものではないと思います。
親は唯一無二の存在ですものね。
私には子供が３人いますが、母親としての気持ちは分かるつもりです。
自分の子供たちには、健康で幸せな人生を歩んでいってほしい。
それだけが親の願いです。
かめちゃんさんやivyさんのお母さまも、そんなお気持ちだと思います。
子供は何歳になってもかわいいものです。

お二人のメッセージに救われるました。
私の友人知人ご近所さんに、在宅介護どころか自宅で親を看取った人はいません。
ケアマネさんや訪問看護師さんや訪問入浴のスタッフの皆さんと話をしますが、
実際経験したことのない人に込み入った深い話はできませんでした。
お二人に共感していただいて、涙が出るほど嬉しく思いました。
本当に感謝しています。
今新たな悩みは、疎遠になっている兄にどのタイミングで話すかです。
兄夫婦は父が亡くなるまで、台所トイレ別の二世帯住宅で同居していました。　
お互いの生活に干渉しないのが同居の条件だったようです。
父は89歳で亡くなるその日まで、母の介護と家事をしていました。
兄は介護は全くしていません。何度父を助けてほしいと頼んでも、介護はしないの
一点張りでした。子供二人は独立し、義姉は結婚以来ずっと専業主婦でした。
デイサービスのない毎週2泊3日を私宅に母を連れて帰り、父には休息の時間を
持ってもらっていました。私は25年勤めた会社を介護離職しました。
父が突然急死して、兄は面倒はみられないからと私にひき取るように迫りました。
父は自室で孤独死するところを、私が見つけて病院に連れて行き、その日のうちに
亡くなりました。私が看取りました。父は私が行くのを待っていたのだと思います。
口惜しいことがいろいろありましたが、結局母を早々にひき取ることにしました。
哀れなことに、父は長男だからと兄に生前贈与をしていました。
それから9年半、兄夫婦に会ったのは一度だけです。
4年半前に母が誤嚥性肺炎で入院した病院で、余命宣告された時に連絡をしました。
主に葬式をどうするかを話しました。
でも母は奇跡的に生き延びて4年4ヶ月、兄からは何も言ってきません。　
私は意地悪でしょうか。生きてる母を会わせたくないのです。
亡くなってから連絡をしたいのです。それは非情でしょうか。
母は息子に最期は会いたいのではないかと思ったり。また揺れています。
またまた自分のことばかりですみません。
ついついお二人のやさしさに、あまえてしまっています。

かめちゃんさん、ivyさんへ
とうとう母は食べられなくなりました。食べてもむせて、はとんど吐き出して
しまいます。もう体が受け付けないのだと思います。
無理強いするのは、母を苦しめるだけかも知れません。
今週、往診の先生と訪問看護師さんとケアマネさんに話をするつもりです。
ターミナルケアに入ると思います。
点滴をするかは今悩んでいるところです。
枯枝のような細い腕に針を刺すのは、可哀そうな気がします。
もう余命宣告から4年半も頑張って生きたのだから、穏やかに見送った方が
いいのではないかと思ったりもします。
母は私のために、今までずっと頑張ってきたのではないかと思います。
後どれくらい時間があるか分からないけど、母にいっぱい、ありがとうと
ごめんなさいを言うつもりです。いっぱい手や体に触れようと思います。
介護中は恨んだこともあったけど、やっぱりお母さんが大好きです。
残された時間を大切にしようと思います。
ありがとうございました。

温かい言葉をありがとうございます。
思わず、涙がこぼれました。
かめちゃんさんの方がお母さまを亡くされて、ずっとずっと悲しくて
辛い思いをされていると思います。
母は体重も減ってきて、看取りがそう遠くないかも知れません。
とは言え、過去2回余命一ヶ月宣言されてから4年以上生きながらえています。
細く長い寿命の持ち主かも知れません。
私も高齢者であり、いつまで元気でいられるか不安です。
ケアマネさんは異動などで替わり、4人目の若い方です。
母の現状は伝えていますが、介護の愚痴は言えません。
かめちゃんさんに共感いただいただけで、少し元気がでました。
かめちゃんさんもお母さまのためにま、前向きになってくださいね。
きっとかめちゃんさんの幸せを祈っていらっしゃると思います。

お母さまを亡くされて、お母さんに謝りたいと後悔されているのですね。
私もきっとかめちゃんさんと同じ気持ちで、苦しむことになると思います。
要介護5のアルツハイマー型認知症の実母の介護をして9年。
今は寝たきりになって4年が経過しました。93歳です。
手は拘縮し寝返りも打てず、無表情で言葉もありません。
食事はミキサー食で時間がかかり、側臥位での介助のために
介護施設は利用できません。手がかかると、何件かに断られてました。
おそらく施設では嚥下困難と言われるレベルだと思います。
最近は特に飲み込みに時間がかかり、時々むせて吐き出すことも多いです。
いつも言葉を発さない母が、その時だけは動物のようにうなり続けます。
その度に苛立ちと徒労感におそわれて、ひどい暴言を吐いてしまいます。
そして、食事介助をするたびに、私は無理強いをしているのではないか？
母はもう食べるのを拒否して、逝きたがっているのではないか？
と思うこともあります。
それでも食べてほしくて、苛立ちながらも食べさせる努力をしてしまう。
介護がおわれば自由になれると思いながら、助けようとする矛盾。
愛しいのに憎んでしまう。介護地獄ってこのことではないでしょうか。
暴言を吐く度、私は親不孝者として地獄に堕ちるんだろうと思います。　
言霊は神仏に届いて、私は罰を受けるかも知れません。
妹ひとりに母を押しつけて、早々に介護はしないと放棄した兄夫婦の方が、
神仏はおとがめなしとするのでしょうか？
往診の先生は、食べられなくなったら終末期で看取りだと言われます。
点滴は血管がボロボロで針が刺さらないだろうとのこと。
私が飲み込みはもう無理と言えば、看取りに入り枯れるように亡くなるでしょう。
今、この葛藤と苦悩に押しつぶされそうです。
お母さまを亡くされたかめちゃんさんのお辛い気持ちは、
いずれ私も感じる苦しみだと思います。
かめちゃんさんに共感しながら、助けてほしい気持ちがあります。
母に優しくできずに憎しみさえ感じてしまう私は、救われる手立ては
あるのでしょうか。
どうしたら、優しい娘になれるのでしょうか。

同じような状況の方がおられて・・・お気持ちよくわかります。
私もひとりで自宅介護していた親を今年見送りました。
私も後悔ばかりで辛い毎日です。
優しくできないばかりか、意地悪な事もたくさん言いました。
最後のほうは入院していたので、中々会う事ができず、今でも思い出すと辛いです。
今普通に暮らしていて、笑ったり楽しい事したりしますけど、
やっぱり心の重りはなくなることはないんだろうなと思います。
ごめんなさい、前向きなコメントじゃなくて。

よ様、レクイエム文集覗いてみます。
良い情報ありがとうございます。

「レクイエム文集」で検索すると出てきます。

リンクを貼ろうとしたら、エラーが出てしまいできませんでした。

よかったら覗いてみてください。

よかったら。

http:/

私も一人で自宅介護しました。
かめちゃんさんのお気持ち、よくわかります。
私も同じです。
後悔だらけです。
私は、暴言もたくさん言いました。
あの時は、そうしないとやっていられませんでした。
でも、今は申し訳ない気持ちで後悔ばかりです。
心で懺悔しています。

私は、「レクイエム」というところに、謝罪の手紙を投稿しています。
よかったら、こちらにお手紙書いてみるのはどうでしょうか？

よく聞くのは、介護はどんなことしても後悔すると聞きます。
私は、色々なところに相談の電話をしました。
心の相談室とか。
そういう場で話を聞いてもらうのもいいですよ。
施設がわるいとは思いませんが、最後まで娘のそばで生活できたことは、お母様は幸せだったと思います。
そのようなことを私は言われました。
あまりご自分を責めないでくださいね。

きつい言い方になってしまったらごめんなさい。
かめちゃんさんがお仕事を辞めなかったのは正解だと思います。
お母様がいなくなられても、かめちゃんさんの人生は続きます。
介護離職してその後の生活が困るような事を、お母様はお望みにはならないと思います。認知症を患っておられないから、なおさら子供の将来を考えないはずがありません。

子供があらゆる手段を使って、自分の事を看ようとしてくれていると思われたのではないでしょうか。「看取り」という言葉を耳に入れてしまった事を悔やんでおられますね。それまでのかめちゃんさんの関りから感じるのは、「最後まで看てくれる」という安心感があったかもしれません。
私は全然違う形で母を亡くしました。しばらくは立ち直れませんでした。
私の心を解きほぐしてくれたのは香川県の「漂流郵便局」というものでした。
葉書を書いてそこに送れば、保管してくれます。亡くなった母当てに随分送りました。よろしければ検索してみてください。
文面を読み、かめちゃんさんが頑張ってこられた事が分かります。
少しづつお気持ちが和らぐ事をお祈りします。

憶測で言って申し訳ないのですが、お母様もかめちゃんさんと同じ気持ちなのでは?と感じました。家で観させて悪いことしたと。情けないなども。一人家にいる長い時間、ただただ淋しいとは思っていなかったのでは？もっと他にも色んなことを考えていたように感じます。

きっと、かめちゃんさんが、あとから色んなことを悩むのは解っていたと。そう言う子だからと。在宅で本当に良かったのか、健常な内に自分で手立てを考えるべきだったのではないか、あとになり色々後悔したのはお母様も同じだと思います。

お姉さんに発した言葉は、かめちゃんさんに伝えたいことをそう言う形で表現したのでは?

施設に入ればそこで最期を迎える方が殆んどですが、その中の大勢は、やはり最後まで自宅にいたかったと思います。それをやって退けたのですから、お母様はとても幸せだったと思います。