現在、要介護度３の母を介護中の父。私は実家を出て、家族４人で暮らしています。いわゆる老老介護の状態が心配なので、何かと電話をしたりするのですが、そのたびに「やりたいことができない」「自分の方がしんどい」といった愚痴を聞かされ、「その話を聞いてるこっちがしんどいわ！」と思ってしまいます。と、ここで愚痴ってる私も私なのですが（汗）。

住んでいる場所の距離も遠く、そんなに頻繁には帰省できないこと、もちろん仕事を辞めることもできないこと、息子が一人暮らしで仕送りにお金がかかること…と、様々な理由から、確かにこちらも十分な支援をしてあげられているわけではありません。それを自覚して尚、しんどい思いの方が強くなってしまっています。

施設への入居に関しては母が頑なに拒んでおり、父も「逝くなら住み慣れた家で」と、家を出ようとはしません。

こういう場合、皆さんはどのように愚痴を受け止めていますか？　また、その対処の方法なども、良いアイデアがあれば伺いたいと思っています。

お父様は本当に、ご苦労されているのだと思いますよ。
お父様が潰れてしまってからでは遅いと思います。

愚痴を聞くのは負担でしょうが、愚痴を聞いてあげる、ということが、お父様への一番の支えだと思います。

在宅での介護は、想像を絶するほど大変ですから。

お父様の負担ができるだけ軽くなるよう、一度、ケアマネの方と、あなたもお話されると良いかもしれません。

ごめんなさい。
お父様のほうが、お母様の介護をなさっているのですね。
つい私の経験から逆にとってしまいました。
男性の方はとくに介護はつらいのかもしれませんね。
母の場合、末期がんの父がなくなった後、すぐに祖母が寝たきりに
なり、通算して２２年介護をしていたことになります。
これは、私の下の子の年齢と同じ年月。
年子のこどもをそだてつつ、ときどき実家に様子を見にいっていたりしていたのですが、こどもが小学校に上がるころになると、わたしも契約社員で働くようになりました。子育てに仕事に家事にお人よしの性格から引き受けてしまった数々の役員仕事。加えて三日とあけずかかってくる愚痴電話。元夫は母に対して「こっっちにも生活があるんだからもっと考えてほしい。だいたいお母さんはヒステリックですね、嫁の一番悪いところはあなたに似てしまったのだ」暴言をはいてしまう始末。
精神的にも疲弊してしまい、子供が中学生になるころにはほとんど家庭崩壊状態でした。結局リストラなどにあったことなど色々な要素が原因となって、離婚。
自分が大変なときに、人の愚痴を聴くのは大変かもしれませんが、
ご自分で築かれた家庭が一番です。
遠くの親戚よりも近くの他人。
親不孝といわれようが、自分のできることしかできないのですから。
自分が大変なときに無理をすると、取り返しのつかないことになりますので。

「やりたいことができない」「自分の方がしんどい」といった発言は愚痴と言うよりはSOSサインだと思いますよ。

このような発言は介護者の限界が近いのかも知れません。
担当のケアマネにしんどさを軽減する計画を立ててもらった方が良いと思います。

実際、要介護3の家族をみることは想像以上に大変だと思います。
直接の支援ができないのなら、せめて愚痴を聞くのも大きな助けになっているのではないでしょうか？

うどん大好きさんも親だから心配という気持ちと同時に、愚痴を聞くのが嫌という甘えがあるように思います。
近くに住んでいてもなんだかんだ理由をつけて行かないのではと感じます。

うどん大好きさんは住み慣れた自宅で過ごしたいと思う気持ちはなく、施設に入りたいと思うのでしょうか？

状況は詳しくわかりませんが、ケアマネとの連携は取れていますか？
訪問介護やデイサービスなどを使いストレスを軽減させるなどされてみてはいかがでしょうか。
入所とまではいかなくても、そういったサービスの利用をしないと延々と愚痴は出てくると思います。
愚痴を聞いた上で、ケアマネさんに少し相談してみたら？などの助言をしてみてはどうでしょう。

うどんつながりでコメントいたします！

愚痴を聞くのはとても大変だと思いますが、介護をされている方のストレス発散だと思って付き合ってあげることが大事だと思います。

ストレスがたまると“それどころではない”状況になるかもしれませんが、家族ですので、助け合いの精神で愚痴を聞いてあげてください。

話を聞いてあげるだけで、お父さまも少しは楽になると思います。

お母様の状況、なんだかよくわかります。
わたしもしょっちゅう、電話でなんだかんだと言われ、
最後には必ず悪態をつかれてカシャンと電話を切られる状態でした。
自分には仕事もあり、家族もある。
何で母親はわかってくれないのだろうといつも思っていました。
対策としては、お母様の地元のお友達にお母様の話し相手になってくださるようにおねがいするとか、近所のかたに見守りをお願いするといったところでしょうか・・・もちろんお願いするときはお母様にわからないように
お願いすることです。とくにお土産などはお渡しする必要はないとおもいますので、帰省されたときに親しいご近所の方やお母様のお友達にお会いされたときに一言、
「お仕事があり遠方でなかなか帰省できないので、うちの父と母をよろしくお願いします。」
と言っておくだけでも自分の気持ちも変わってくると思います。
ですが、なかなか愚痴はへらないとおもいますが。。。
そこはもうしっかりと聴いてあげるしかないですね。
地元の方にお願いしておくことで、
あの人にお願いしておいたからからどうにかしてくれてるだろう
と自己満足ながら安心はできるとおもいます。