こんばんわー。
現在、認知症の義母と同居８ヶ月目の３９歳、小中学生二児の母やってます。
義母と義父は離婚してて、義父は７年前にがん闘病の末他界、私達夫婦と我々の結婚当初から同居していました。
その当時、義母は義姉と暮らしていましたが、認知症発症後、もう見れないと義姉夫婦の夫婦喧嘩の末放り出されて、去年、見かねた旦那が義母を迎えに行き、それからなし崩しに同居になりました。
同居になった翌週には包括支援センターや、主治医決め、運良く物忘れ外来も予約できて受診など、旦那もよくやってくれていると思います。
私も当初はご飯や生活面でのケア、主介護は旦那ですが、包括支援センターやケアマネさんとのやり取りは私と役割を決めて話し合いながらやってきました。
６月に義母が要介護１になり、デイの回数も増え、８ヶ月間、我が家なのに、くつろげない状態からやっと、やっと、週に４回だけでも日中テレビ見たりゴロゴロできると喜んでいたのですが、、、

要介護１になり、デイが増えた頃から義母の他人への悪口が急に増えました。

それまでも、あげればきりがないのですが、まず私が財布泥棒、旦那が貯金泥棒、などの認知症の典型的な被害妄想や、妄想、作話が凄くて、我々もスルーしたり、その場から離れたり、介護のハウツー的な本に書いてあるような事はしてきたつもりですが。
どうしても、義母の他人への悪口が聞けなくて、それも普段から義母が認知症な事も理解し良くしてくれている近所の人や、近所の同じデイに通うおばあちゃんの事だったり、聞いているこっちが頭がおかしくなりそうです。

ネットで検索してみても、認知症介護している家族が、分かってもらえなくて辛い、そういう時に心が軽くなる５か条とかみたいな記事ばっかりで。
どれ読んでも、いやそうじゃなくて、、ってなってしまいます。

私は介護したくてしてんじゃないし、押し付けられた事、精一杯やってんのに、という気持ちがあるのがいけないのか、義母の認知症の諸症状にうんうんと頷けない日々です。

長文乱文になりましたがすいません。
皆さん、やりきれない時にどういう風に自分を保っていますか。
私はそろそろ限界が来そうです。

相談から、24時間以内に解決できて何よりです。
乱筆乱文も、感情任せに書けばそうなります。
言われる限界も、壁を乗り越えれば更に限界点が上がります。

トピ主ですー!皆さん、アドバイスありがとうございます!
中にはプロの方らしき方のアドバイスもあり、介護経験者の方のアドバイスも貴重なご意見いただけて、ここに打って良かったなと思いました!
義姉が二人、義兄が一人居ますが、３人共介護にノータッチ。
おまけに旦那も含めて近親者に認知症、被介護者がおらず、全員初体験なもので。
一緒に暮らしていた義姉にしても、おそらく何年か前から認知症の症状が出ていたけれど、認知症と分からず、そのまま放置していた状態でした。
義姉も、義母と一緒に暮らしてくれていた期間は長いので放り出した事も含めて色々思いがあるのだと思います。
夫婦喧嘩で「明日義母と出ていけ」と言った義兄にも、「出ていくからお母さんよろしく」と当日朝言ってきた義姉にも、疑問と不信感はありますが、私自身は放り出すのであれば、ちゃんとみてくれる（プロの方にという意味です。）所に放り出したいと思っています。
義姉家族に持った不信感を拭えずに、こんな放り出され方義母も可哀想と思い、義母の介護支度に一生懸命関わってきたつもりでした。
けれど、毎日子育てと仕事に忙しく、たまの休みにゆっくりしたいのに、認知症の義母の悪口に付き合えない気持ちがありました。スルーする事もできずに吐き気さえ覚える日が続きました。

今日、義姉に二人と義兄に、
１，家で見る事がもうしんどいから助けて　　ほしい事。
２，グループホームの申込みをする事。
３，たまには義母と出掛けて欲しい事。
４，施設、グループホームに入れば金額を　　　　　　四世帯で割ってほしい事。
５，施設、グループホームに入るまでの間も義母の生活費を援助してほしい事。
（義母はお金の管理もできていません、年金も週４のデイを払えば残りません、貯蓄もありません）
この５つが出来ないなら、もう一人の義姉か義兄の所に行ってほしい。
と話してきました。

言いたい事が言えてスッキリしました。
義母は今日も元気に悪口言ってますけど、グループホームに入れる日までもう少し頑張ってみます!
皆さん本当にありがとうございます🙏

ケアマネに限界だと伝えてショートステイを多く組んで貰っては如何でしょうか。
失礼ですが義母様、年金等潤沢という訳でも無いと推測します。
負担限度額認定証を受ければ、ショートや入所の利用料が減額されますし。

悪口を言い出したら話題を変えるとか、本人の好きな音楽を流すとかしては如何でしょうか。

義姉様に負担等分での施設入所を提案されているのに、在宅介護を続けようとなさっているようなので、義理の家族によくぞそこまでと称賛の気持ちです。
既にお答えの方がいますように、限界ならショートステイや施設入所を検討して良いと思います。
そもそものお話ですが、同居なんて結婚を考えるぐらいに馬が合った人が行うことであって、押し付けられて精一杯することではありません。
そこに認知症なんて専門家でも手を焼くハードルが追加されて、普通に過ごせるものではないです。
滅私奉公なんて言葉もありますが、見返りがあったり、そこまでしても惜しくない人に対してだからこそできることであって、認知症の方にはどこまで行ってもあの時はありがとうという言葉が返ってくるわけでは無く、義理の家族相手にどこまでお世話になっているのかは疑問があることでしょう。
自分を亡くして他人を生かすなんて思考を保つ必要はありませんので、自分もお義母様も生きていける選択を探されると良いと思います。

認知症はこれからドンドン進みます。口の悪さも増すでしょう。


今のケアマネから離れるけど、小規模多機能に代えて盆も正月もなく(空きがあれば)毎日利用する。
希望すれば泊まりも出来ます。


在宅介護を続けるには、人の手を借りる。離れる時間を持つです。

義姉夫婦が放り出したように、トピ主夫婦も放り出せば宜しいのではないでしょうか。
義姉夫婦が放り出した時に施設に入れる話し合い等しなかったのでしょうか
もう一度義姉夫婦と施設に入れる話し合いされたら
いい
義姉夫婦も施設反対はしないような気がします
在宅介護は優しさだけではなかなか続けれません
やってみないとわかりませんから今回やってみて義姉夫婦と同じ気持ちを共有できるようになったのではないでしょうか

自分が壊れる前に施設を考えたら。おそらく先は長いだろうし
どんどん悪化していくと思う。旦那とここまでになったら手に負えない
施設に入れると言う閾値を決めておいたら。

被害妄想、誰かの悪口、
対応するのは本当に辛いですよね。
私の義母も不穏なときの攻撃対象が
私になっていたので、
かかりつけ医に家族診察で
相談させたもらいました。
『相手の土俵にのらない』
『正面から受けない』
『旦那にまかせてお嫁さんは対応しなくて良い』
と言ってもらえました。
それだけでものすごく救われました。
どうかご自分を大事になさってください。

家族と義姉の家族と話し合われた方が良いと思いますよ。
自分の事を理解して欲しい気持ちはわかるけど、それならなおさら家族の前で気持ちを吐き出す事です。
施設入居になるのか、介護サービスを増やすのか話し合いで答えが見えてくると思いますよ。
家庭も介護も全てするのは大変でしょう。
このまま自分が壊れるまで我慢しなくて良いです。
苦しい時は苦しいと言える環境になるといいですね。

他人はなんとでも言えますが、実際に見ている人は、身内であればあるほどはがゆいものですよ。

昔、夫が公務員の妻が、義理の母親の介護をしていました。夫は、文句ひとつ言わずに介護をしてくれている妻が誇らしく、知人にも自慢していたのです。

ある日の往診時、母親の背中に幾つもの内出血があるのを見つけたてしまったのです。ドクターは、夫に介護の手助けをしているかを尋ね、内出血の事をつたえたのです。
夫は、任せっきりだったことを反省しました。
妻が見るのが当たり前の昔でも、介護の辛さは変わらずあったのです。
今は昔より、寿命も伸び、認知症の方も増えました。また、認知症患者に対する接し方もわかるようになりました。
でも、毎日向き合うのは、介護職員でも出来ませんよ。

私はショートステイをお勧めしています。

楽になることがわかると、利用日数が増えている方も多くいらっしゃいます。