93歳の姑を舅が亡くなったのを期に我が家に迎え入れることになり3年になります。
夫にとって姑は継母で親子関係も孫にある子供達(成人)との関係も他人行儀です。
一人になり、頼る所もなく、施設などに入るのは恥だと思っており、本人の希望で我が家に来ました。
余生をここでゆっくりとのんびりとして暮らしたいのだそうです。
姑は良い意味で鈍感であまりストレスを溜めない人なのでここに居られるのだと思います。
はじめ、姑が来た時は余分な部屋がなく、私たちと同じ部屋で寝ていました。
そのうち急な家族の変化に息が詰まった子どもの一人が家を出て行きました。
姑はとにかく大人しい人で、何も文句は言わず静かにしていますが、3年経っても私の中では姑というより旅館で長期滞在しているお客様のようです。
私は持病を持っており、時々体調を崩して家事をするのが難しくなる時もありますが、そんな時もリビングで寛いで、食事が出てくるのを大人しく待っています。
私がキッチンでもどこでも好きに使っていいから、と大まかな物のある所や使い方も説明していますが、私がお茶のセットを出したり、食事を出すまでは我慢強く待っています。頭はしっかりしています。
週に3日デイサービスに行っていますので、四六時中一緒にいるわけではありませんし、問題行動を起こすわけでもありません。
それなのに私は姑に対して優しい気持ちになれないばかりか、憂鬱になって、辛いと感じることさえあります。
考えがネガテイブになるといけないと思いながら、最近は長生きしそうな姑を見て、この生活がいつまで続くのか、介護もだんだん大変になることはあっても楽になることはないだろう、とまで考えるようになり、このままではいけないと思っております。
気分転換で出掛けたりもしますが、これも一時的だと思うと憂鬱になっているんです。
こんなことでは皆んなが幸せではないので、私が変わるしかないのです。
どうしたら、もっと優しく穏やかな気持ちを持てるでしょうか。
特に、同じように高齢の姑さんと暮らしておられる方、経験がある方からご意見をいただけたらと思います。

お姑さんに感謝の気持ち‥‥素晴らしいですね。
一つ壁を乗り越えた方は強い。そして優しい。

どうしたら優しくなれるのか‥‥それは強くなる事なのかもしれませんね。
まずは私が今の感情を乗り越える事を努力出来たらと思います。

心の整理が付いていないので憂鬱になることにも気づかせていただきました。
本当にありがとうございました。

私も最初にコメントしてからアイコンが変わってしまって・・・。

トピ主さんの誠実さに、こちらも学ぶ事があり、抱える課題はけして他人事ではないと感じています。共感できる事もあるように思います。

恐らく、これから先の心構えとして、現段階に心の整理をしたいのではないですか？

一人で抱え込まずに、こうした場で打ち明ける事が出来て良かったと思います。私のコメントも、少しでもお役に立てたら幸いです。

私は、若い頃は愚痴や不満ばかりを言う日々もありましたが、今は私達家族の事を、親友や近所の友人に、日々起こった細やかな喜びや、ちょっとだけムッとなった事を話して、周囲に知って貰うようにしています。

同居したての頃は、姑の友人や姉妹に、もっとお母さんを大事にしてあげてねなんて、注意されたこともあったけど、今では私の気持ちにも寄り添って貰え、姑に対して戦友と言うか、一緒に乗り越えてくれたと言う感謝の気持ちが大きいです。

今ご自分や何かを責める感情は極自然のことだと私は理解します。きっと乗り越えて行けますよ。

いじがわるい

私はトピ主ですが、アップデートしたら匿名さんに変わってしまいました。

お姑さんに仕えておられるんですね。お疲れ様です。
モヤモヤ、ありますね。
姑は私の夫、つまり自分が産んだわけではない息子と親子になろうという努力をしてこなかったので情も希薄です。
そんな親子のよそよそしさにと嫁姑のぎこちなさ。
その中に自ら飛び込んできたのですから姑は強い人なのです。
私もあまり考えすぎないようにしたいですが言葉に出来ない違和感で多分いっぱいいっぱいになっているのかな、と考えました。

自分にできることを‥‥そうですよね。

思いやりに触れました。
ありがとうございました。

おたくの人間性とか、そこまで言わなくてもといいのではないかと思います。

よく読んで下さい。トピ主さんは、不満なんて言ってません。どうしたら優しく出来るかを相談しているのです。

きっと、ご自身でもその回答は誰に出来ない事も理解していて、それでも誰かに救いを求めていると言う事に気付かないなら、介護士としては今一度考え直さなければなりません。

人から褒められても自分ではそう思えない‥‥
私は毎日のようにそう感じているかも知れません。
表向きは優しそうに振る舞えてしまっている自分がいます。
事情はここでは書き尽くすことは出来ませんが、今まで良い関係を築いてこられなかった相手に、どうやって誠実に向き合えるかが私にとっての難しい課題なのかも知れません。

貴方様はお姑さんとお互いを認め合うほどに努力された方。
きっと沢山の我や言い分を大変な思いで放棄してこられたのだと思いました。
ありがとうございました。

優しさって、頭では分からないですよね。

トピ主さんは、とても思慮深い方だと言う事は感じます。

この仕事をしていても、利用者さんから、あなたは優しい人ね、なんて言われるとしっくり来ない感覚があります。

人から認めて貰えても、自分自身がそうは思えないと言う事ってあります。

そんな時は、どれだけその人と誠実に向き合えてるか、自分の目線だけじゃなく、その人が本当に必要としていることが何かを見つける事が重要かと思います。

少しそれますが、私は子供が幼い頃、人に優しくしなさいとは敢えて言わずに教育しました。優しくするって、他社目線からするものじゃくて、まずは感じる事からだと考えます。

コメントありがとうございます。
温かい励ましのお言葉、感謝致します。