たまたま音楽イベントで知り合ったのが今お付き合いしている彼です。仕事は介護職員をしていて、地味な人ですが、とてもまじめで、仕事も頑張っていて尊敬できる人です。
お互い結婚を意識し、その方向で進んでいるのですが、この間私の親に彼を紹介したところ、あんまりいい顔をしてくれませんでした‥。母はまあ私もいい年齢だし、いいんじゃないと言ってはくれていますが、父が彼のお仕事が介護職ということで、収入について心配しているからか、あんまりいいと思ってないようです。
私自身、お金がたくさんあったから幸せだとも思っていませんので、彼と結婚したいのですが、父をもっと納得してもらえるように説得することはできないでしょうか。

なぜ、お父様が反対するかわかりますか？生活していくには、経済力が必要なんです。それをわかっているからこその、反対だと思います。
結婚は現実です。彼氏の立場とは違います。
介護職が悪いわけではないですが、低賃金で有名です。自分がわざわざ、苦しい世界に飛びこむより、もっと違う道を選択してください。
私も介護職員でしたが、公務員に転職し、結婚しているからこそです。

介護職って一生できる仕事ではありませんよ？
さまざまな現場を見てきましたが、
一生続けている方なんてみたことありません。
しかも給料はもちろん上がりません。
上がっても1万か2万くらいでしょう。
もっと現実みたほうがいいですよ。

結婚は現実です。愛でご飯は食べれません。ご飯を食べるのはお金です。世の中の離婚原因はさまざまですが、その大元を辿ると経済的なことがほとんどです。お金がないと生活も追い詰められ精神的にイライラが募り喧嘩が絶えなくなり、挙げ句の果ては最悪刑事事件に発展します。お金がなくてもアツアツの愛で夢のような甘い生活に浸れるのは最初の数か月だけ。すぐに現実の厳しさに直面します。だからよくお考えになって下さい。

＞親に啖呵切った後泣きつくようなことしなければそれでいいんじゃないですか。

確かにそうですね。筋は通さないとと思います。一緒に苦楽を共にするつもりです。

＞介護職だけが低収入という訳でもありません。 夫が介護職に限らず皆、普通に共働きです

友人も結婚してますが、ほかの職種だけど、パートしてたりします。働くのは私も問題にしてないです。

＞正職員ではないの？

正社員です。休みは希望通りとはいかないこともあるって言っていますが。

＞お父様に、あなたがその年になるまでかかってすべての生活費を教えてもらってはいかがでしょうか。

そうですね、確かにこれから将来いくらお金がかかるか、自分でも把握はできてないです。

＞専業主婦でおれるなんて人の方が少ないし、共働き必然なのはどんな職業の人と結婚しても変わらないのでは。

子供ができたら、ごく幼い間は一緒に居てあげたいですが、私自身働くことは問題にしていません。ほかの仕事でも変わらないですよね。

＞何歳ぐらいで幾らの年収で結婚歴何年で子供は何人でどのくらいの家に住んでる

家族構成とか、家が賃貸とかそうでないとかも、かかるお金は違いますよね。

＞お金はあなたがフルタイムで働けばどうとでもなります。

お金が厳しくなったときは、そういう覚悟で、ということであれば、ほかの仕事でも変わらないということですね。

＞父親が見繕った相手と結婚すればいい。

お見合いということですよね…それは今は考えられないです。

＞自分達の結婚後の将来設計をしっかり立ててみて、それからお父様を説得なさったらいかがでしょうか。

説得力がありますね‥そこまでしっかりした話を、彼とまずじっくり話合って考えてみます。

＞人生では何が起きるかわからないもの。あなたの意志が第一です。

ありがとうございます、みなさんの意見をみて、覚悟というものも必要なのかなと感じています。

＞プロ介護！？

結婚してから、父が要介護になった場合は、さすがに彼に介護をとは考えてません…。

＞結果は自己責任と言うことで。

親に止められていてまで、結婚できたら、やっぱりそのことにもしっかり責任を持っていかないととは思います。

＞癖があるとか変わり者が多いとかどんな職場にもいます。

確かにそういう人はいろんな仕事でも、いるかもしれないですよね。

＞残念ながら指摘している事が呑み込めない

家族構成で違ってくるから？？ということかなって思いました。

＞自分は介護職に従事しこの待遇では結婚・家庭を持つのはリスクが高すぎると思い、諦めてます。

そうなんですね‥人によっては、家庭を持つのは厳しいという考えもあるのですね。

＞今現在過酷で低賃金の倉庫作業をしています。

介護職だけが過酷、低賃金ということでもないですよね。

＞相手はまじめで真摯、好きならそれでいいでない。命を無くすわけでもない

父は父で、私のことを心配して、反対しているのだとは理解しています。なのでできれば納得してもらってと思います。

＞婚姻届けを出す前に婚姻契約書、誓約書など二人で作りあげ合意した方が良いかも

どんな風に家庭を運営していくのか、というようなことは、先にしっかり話し合いたいです。

＞介護職になるまでに実は仕事をいくつか転々としてました、なんてことだったら親としたらすごく心配すると思います。

そうですね、父も私のことが心配だから、そういっているのだとは思っています。

＞将来考えたら、親として反対はするね。

確かに父が言っていることも、自分なりには理解しています。

＞両親の介護などの面倒を見てくれたり、アドバイスなどを行い有利であることを伝えたほうが良い。

そういう面は、親にとってもメリットとも取れなくはないですね。

＞収入を合わせた金額で、結婚して、家を借りて（または買って）子供を育てて、老後の資金をためて、普通の生活ができるかよく計算してみたらどうですか？

父が反対してることで、彼ともっと結婚について突き詰めて話し合いができそうで、これはこれでよかったかもと思います。アドバイスありがとうございます。

現在、亜矢ちゃんさんの収入はどれくらいなのでしょうか？亜矢ちゃんさんは正社員ですか？　２人の収入を合わせた金額で、結婚して、家を借りて（または買って）子供を育てて、老後の資金をためて、普通の生活ができるかよく計算してみたらどうですか？
充分生活できるという計算結果がでれば、それをお父様に示したらいいと思います。
収入が少ない人と結婚するのですから、相手の親か自分の親が資産家でもない限り、亜矢ちゃんさんも一生働いて大黒柱になるくらいの覚悟が必要でしょう。

近い将来、両親の介護などの面倒を見てくれたり、アドバイスなどを行い有利であることを伝えたほうが良い。

自分の娘が低収入、だけではなく、普通よりも 社会的地位が低い職の人を連れてきたら、将来考えたら、親として反対はするね。自分の娘も介護士なら相手の事とやかく言えないけど。

介護福祉士になる為のルートが難しくて、他の国家資格並なら 地位も上がるだろうけど、そんな難しくなるわけがないからな～。低収入も比例している。
素人でも分かる。

お金が沢山あったら、幸せではない、と、もし、あなたが生活保護を申請するくらいの貧困状態なった時、言えるかどうかは気になるところ。

だって、親元で生活してきているのでしょう？

４畳半一間で風呂なし、共同トイレとかの生活ってしたこともないでしょう？

お父様が心配するのは当たり前の心配だと思います。
介護職だから、ではなく、低所得の人と所帯を持って、この先６０年近くを無事、やっていけるだろうか、と思って心配してるのでしょう。

介護職になるまでに実は仕事をいくつか転々としてました、なんてことだったら親としたらすごく心配すると思います。

ロミオとジュリエットもいいが、役所に婚姻届けを出す前に婚姻契約書、誓約書など二人で作りあげ合意した方が良いかもしれない。また婚姻破棄条項も書き入れた方が良いかもしれない。ＤＶ離婚からストーカー殺人ってこともあるから・・・

若いのにアレコレの条件を持ちあげても大した意味ないでしょう。相手はまじめで真摯、好きならそれでいいでない。命を無くすわけでもないのに失敗したら自己責任というのもないでしょう。離婚は結婚するからあるのであり、結婚ナシでは離婚もないでしょうし、かつ必然でもない。一生一人で心の捌け口、相手は部屋の壁、鏡だけでは哀しくないか？

二つ下の匿名の追記になります・
もしかして倉庫作業の過酷さ最低賃金などの例の人の事を指しているのでしょうか！？
その人は自分自身の事です。
今現在過酷で低賃金の倉庫作業をしています。
割りに合わない仕事で７月１５日にはじめて６月分の６日分の給与、時給が７００円でフルタイムの求人なのに定時前の１時間前に上がる事がごくごく普通で一日あたり７時間の実働である事も話が違う）が振り込まれていたけど給与明細すらないことを知りびっくりすることばかりです。
いずれ機会があれば詳しくコメントします。

自分は2016/07/21 12:51の匿名さんとほぼ同意見です。
またどんな時もお金の問題も絡んでくるし、介護職だけの給与ではかなりキツイと思うので共稼ぎ＝2馬力は必須かと思います。
人生ですから色々な選択がありますけど、何かあっても最終的には自己責任ですし。

下記の書き込みは人を不快にさせると思いますし個人的な事ですが、自分は介護職に従事しこの待遇では結婚・家庭を持つのはリスクが高すぎると思い、諦めてます。
cmなど介護職よりは（まだ）待遇が良い職種へ就く事が出来たとしても、それでも他業種・職種と比べて低いですし、家庭を持ってる親友達を見てお金の問題は絶対に出てます。
何か問題があって奥さん・子供を不幸にさせるのであれば、諦めて独身のままが何かあった時も被害は自分だけなので、マシという考えです。

＞2016/07/21 10:01の匿名さんの例にあげられた方は何歳ぐらいで幾らの年収で結婚歴何年で子供は何人でどのくらいの家に住んでるんでしょうかね。
そこが分かると参考になるかと思うんですが。

上の７月２１日１０：０１にコメントした匿名ですが
例を上げて書いていませんけどね......
残念ながら指摘している事が呑み込めないのでコメントができません。

癖があるとか変わり者が多いとかどんな職場にもいます。
このようなコメントをするタイプは世間や視野が狭いだけで自分の単なる偏見だったと気が付く日が来ればいいけど。
偏見は不愉快なので一言書かせてもらいました。

親が反対するとより燃えるからきっと結婚するんじゃない？

その結果は自己責任と言うことで。

↓介護士である 娘旦那が将来義父の介護もやるとは言い難い。
プロ介護！？

＞彼と結婚したいのですが、父をもっと納得してもらえるように説得することはできないでしょうか。

人生では何が起きるかわからないもの。あなたの意志が第一です。そのうち父が脳梗塞などで倒れても安心、彼のプロ介護を受けられます。結婚して孫でもできたら多分、有頂天になるでしょう。子育て中の苦労など大きくなれば良い思い出になるから決断と行動あるのみでしょう。

為参考として。保険会社等の見積もりプランですと、子どもにかかるお金は子供が生まれてから大学卒業までに合計で2400万～3000万円くらいかかるのだそうです。子供が中学生ぐらいになると月額１８万前後必要になるのだそうです。

まず自分達の結婚後の将来設計をしっかり立ててみて、それからお父様を説得なさったらいかがでしょうか。

ただ、結婚したいんだ、という思いだけではなく、家を出て、自分の選んだ人と結婚して自分の家族を作る、ということは自分以外の人に対してその人生の責任を持つ、ということでもあります。
その覚悟をもって真剣に結婚を考えているんだという証左になるでしょうから。

父親が見繕った相手と結婚すればいい。

介護職ではなく、正規職員になれない不安定な男性や正職員でも介護士以下の収入の人は大勢います。
介護職は低収入だと大騒ぎしているけど。

まぁ確かに若い男性で介護職の人って、全てではないけど クセが強いというか、変わり者が多いし、数ある職の中で介護選ぶって時点で、他に行く所ないんだろうな、と想像します。人と関わる仕事は介護でなくてもありますからね。

でも幸いな事にあなたが選んだ相手はまじめで尊敬できる人なんだから、大丈夫。
お金はあなたがフルタイムで働けばどうとでもなります。
恥じる事はありません。