子育てと認知症の義母の介護をしています。
正直、義母の面倒を見る気力がありません。
ご飯は毎日作っていますが、それだけです。育児や家事で忙しく、とても義母のことなど気にしていられません。
最近義母は、自分の寝る部屋が分からないと言います。多分寝室が寒いからだと思います。暖房をつけても、切れたら起きてきたり、自分で切ってしまったりもします。私は疲れきっていて、義母を放置して子供と寝てしまうことがほとんどです。
ご飯も、作り置きしているものを勝手に食べたり、子供の世話をしている間に私のものを食べられたりもします。作っているのは全部私なのに…という気持ちになります。
他にも、冷蔵庫や冷凍庫を荒らされ、食べ物を捨てざるを得なくなったり、靴下や下着がなくなったり、食べかけのご飯が散乱していたりと、いろいろ…。
こんな嫁のもとで義母は幸せなのかな？と思います。かといってしっかり面倒を見る気はありません。
ほとんど迷惑ばかりかけられて、仕事を増やされて、家事は何も出来ないし、正直早く施設に入ってほしいのです。仕方ないことは、頭ではわかっているのですが…。
自分でも最低だと思います。誰にもこんなことを言えません。吐き出したかったのです。質問でも何でもなく、ただの自分勝手な愚痴ですみません。

義理母の世話をしてませんが、
ある事ない事、全て私がやったみたいなことを子供達や旦那に言ってます。
まだ、お金がないとは言ってないですがおいおい財布がないとかになってきたら家を出ようと考えてます。

毎日お疲れ様です。本当に大変なご苦労だと想像します。我が家は結婚当初から同居です。義理父は元々変わり者で、関わらない様にするしか同居を続ける方法は無いと心に決め、かなりの年数が経ちました。今年の春から認知症の診断を受け接しないといけなくなり苦痛です。嫌な事しか記憶にないので、今更優しく接するなど到底出来ません。自分をドス黒い念を抱える悪い人間だと思い責める反面、イヤ、これ以上は私には無理なのだ、と開き直る自分。こんな事を考えるだけでもかなりのストレスです。私はお金と薬の管理とデイサービスの準備はしますが、それ以外は基本何もしません。どうしても出来ません。無理なのです。1日も早く施設に入れたいです。
子育てもしながら、という事ですが、子どもさんとご自身を大切になさってください。
心が壊れる前に無理はやめてください。
高齢者は福祉に頼り、あなたはお子様の成長をしっかりと見守る事が最優先だと思います。
私は自分の未熟さで、ストレスに押し潰され子どもも自分も大事に出来なかった事をとても後悔しております。

あなたは悪くないし、そんな事も思うことないですよ!
毎日のご飯してあげてるだけでも凄いです!偉いです!尊敬します!
私も立場は同じですが、ご飯やめました!
捨てられたり、食べれないだの、歯が痛いだのの理由で食べないから。
子育てしながら介護して、食べる事は毎日の事だから栄養も考えてるのに。
私も親身になって介護していた口ではないですが、食べる事はと思って用事が増えてもしてたけどやめました。
おばあちゃんだけ冷凍や冷蔵のチンするおかずにしています。ご飯だけ炊いて、あとは納豆orもずくです!
年寄り一人抱えるだけでも大変です。
あなたが心も体も健康にいられる事願ってます!

子育てと介護はそれはそれは大変だと思います。
私は義母の介護の毎日ですが、お嫁に来た当時
私に対してあまり良く思ってもらえず、心無い言葉も掛けられ、悲しい体験はずっと残っています。私も至らないところはたくさんあったのは事実ですが。
昔のことがあるからと冷たくするつもりもないのですが、どうしても親身にはなれません。
義父(昨年他界)頭はしっかりしていたけど、歩けず下のお世話もしたこともありましたが、義父は「ごめんな、悪いなー」とずっと言葉をかけてくれていました。
昔、義母が私の愚痴を義父にしていたらしく
「あんたのせいでお父さんとの仲が悪くなる！」
と言われたこともありました。
義父は私のフォローをしてくれていたからです。
自分のことばかりで申し訳ございません。
私も親身になれない自分が悪い嫁だ、嫌な人間だと自己嫌悪になることもあります。
ですがもう考えは変わらないな、仕方ないな、と思い始めています。自分の人生もあるしやりたいこともまだあります。
ケアマネさんに「今本当に大変なんです」と事例を伝えたりなるべく早めに施設に行けるようアピールしています。
精神的に参ってしまわないよう発散してください。義母のお世話をできる人は何人かいると思いますが、お子さんにとってのお母さんは1人。
倒れたら大変です。
ご自愛くださいね。

すごくわかります。
私も同じ状況なので
誰にもこんなこと言えないし、そんなこと考える自分も嫌いになりそうになることあります。
いっぱい吐き出していいと思います。

分かります!
私も、それまで暮らしていた義姉たちが放った認知症義母のご飯の面倒をみている、絶賛子育て中の同居嫁です。
旦那は頼りになんねぇし、子供は大事だし、家にいても気が休まらねぇし。
でも介護の先輩がたに相談して、ここまで、ここ以降はやらない。を決めてから、ご飯以外はスルーです。
認知症が進んだって構いません。
私の家です。急にお世話しろったって、できる範囲があります。
晩ごはんはしていますが、後は自分で!出来なければ買い置きのパン、週１のデイ、で放ったくってます。
頑張りましょう!施設に入れるその日まで!

私も同じです。
散々やりたい放題言いたい放題だった姑の
介護は厳しいです。
もっと認知症進んだら介護する自信はありません。

コメント失礼します
その後いかがですか？　私も　再婚で　認知1の　義理母とすんでます

フルで働いており
普段は毎日　デイにいってもらって夜ご飯のみ　顔をあわせますが　それが　おっくうで　なりません　

デイから　帰り夜までずーっと　ねていて
起こすと　うるさい！といわれ

普段の私でいられない　自分が　かわっていくようで　こわいです

義母が認知症の診断を受けて週に2回デイサービスに通っています。
曜日、時間が理解しづらいので自転車で15分かけて支度の手伝いに行っています。
雨の日はバスを利用したいのですが、コロナが心配で公共交通機関の利用は控えたいので、徒歩30分かけて母の家まで通っています。

毎日電話で同じ話を何度も聞いてくることも精神的に苦痛です。（一回の電話時間は平均して15分程度です。）
夫は交代勤務なので夜勤の時にはデイサービスの支度には行ってはくれますが、電話の対応は嫌がってしてくれません。
夕方になると不安が増すようで晩ご飯のしたくをしている頃に電話をかけてくるので、家事が思うように進まないのが余計にストレスになります。
認知症の診断をしていただいた病院の先生からは認知症の人には勝てないのだから諦めて我慢するしかないと言われてしまいとても複雑な気持ちでいます。
夫は自分の母親なのである程度は対処をしてくれますが、やはり細かいことは気が付かなかったり分からなかったりするので、どうしても私が対応をすることになり、相談をする相手もいなくて毎日母からかかってくる電話が苦痛でしかありません。
皆さんはどのように対処をされているのかお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

お気持ち分かります。
自分の子育てや家事も大変なのに、義母の面倒までみるのは大変ですよね。
早く施設に入って欲しいと思うのは変ではないですよ。

隣の県に義母が一人でいるので、夫が週末泊まりに行っています。
私は子育てを1人でやっている感じ？！

もともと気性が荒く、散々嫌な思いをさせられた義母と会うのも嫌ですし、

一日でも早く施設に送りたいのに、息子の主人が嫌がるのがストレスです。

お互い、適当に義母に接して、ストレス溜めないようにしましょうね。

認知を理由に
買い物も行かず、食事も作らず、食費はも出さず、自分勝手にむさぼり食う義母にうんざりです。
私が居ないときは、一人で出かけて何かしら買ってしっかり食べてるようです。ボケてるふりをしてるのではないかと、疑わぜるをえません。あーーーーー

優先順位があるそうです。一番に自分の家族、親はそのあと。
そして、実の息子や娘たちには介護の義務があるが、その嫁や婿には義務はないそうです。
はっきり旦那さんに言った方がいいと思います。

あー、大変。小さいお子さん抱えて辛い、叫びたいですよね。ご主人が理解してくれないなら止めましょう。そもそも、夫と妻は他人。例えば離婚したら関係ない。離婚してから結婚生活での後遺症で様々な病気を患う人もいます。自分の体は自分で守らないと行けないですよ。ドンドンご主人に吐き出しましょう。もう無理、出来ませんとたまには叫んでも良いんですよ。

自分の両親介護でも、鬱になりそうなったりイライラしたりするものです。それが、義母となる場合、主介護者は血縁親族が介護するものだと私は思います。それができないと、後々いろいろと不満がたまって大変なことになりそうで心配です。もし、どうしても血縁親族が主介護をしないのであれば早めに施設利用をお勧めします。個人的意見ですみません。

お察し致します。
私も、今までの母との関係と今の状態で自宅での介護は無理です。
今、病院に入院中。おそらく退院は無いと思います。面会には頻繁に行っていますが、介護を仕事にしていた自分でも、我慢できるか自信ありません。いろんな感情の葛藤があると思いますが、どれが一番か冷静に考えて結論を出したほうがいいと思います。他人の無責任な話は置いといて。
先は長いと思いますので決して無理をしないように。途中で投げ出さない程度をよく考えたほうが長続きすると思います。

わかります。私の場合は実母の介護なのですが、内容が割りと同じな感じで「本当にそれ!」って感じです。
同居してた私の孫の世話をしながら母の世話をするのが大変で、娘達が引っ越すと気持ちがポッキリ折れて余裕が無くなってしまったり。親への情だけでは続かないとつくづく実感してます。作りおきのおかずや自分の食糧を漁られると本当にどんどんストレスが蓄積していくのがわかるんですよね
子供の世話をしてるのとは全然違うんですよ、誰か話せる人を探して分かち合えると良いですね。

必ず、区役所の福祉課を通じプロの福祉専門家を介在させてください。あなた一人で手におえないと自覚する、介護はプロに任せる　くらいの鼻息で良いと思います。介護の世界も報連相です。大切なの相談です。施設に入るにも、現在の介護のランクだと長い道のりかもしれません。しかし、まず相談です。

介護する人も人間ですから疲れますからね。早く施設に入ってほしい気持ちもわかりますし、自分を責める気持ちもわかります。そしていろいろ悩んだ結果、自宅にある年金およびにわずかな貯金を使って、親子が依存し合あわない自由な時間とその人生を選びました。今は同居も毎日の食事の支度もしないで、スーパーで買ってきたものと私の特製野菜ジュース(グリーンスムージー)または外食で生活しています。赤字が出ない努力をするのも・貯金を増やすこともやめました。貯金を切り崩しながらでも、何とか上手に暮らしていける生活を選びました。共働きでガッポリ稼いでいる友人もいますが、人は人・私は私です。そう思えるまで、私は少々時間がかかりました。ただ現在の生活が私の選んだ選択で、自分らしさと解釈しています。あなたももし女性の見栄で苦しんでおられるのなら、自分らしさを優先していいと思います。自分のために生きてください。

こういうところを大いに活用して吐き出すと良いですよ。私は実母の介護ですがやはりストレスはあります。介護ブログの更新が吐き出し口になっています。最近感じているのは、介護することも大切ですが一番大切なのは介護する自分の心身の健康ではないかということです。自身が健全でなければまともな介護はできません。まず一番はご自身の健康です。心も体もです。

自分勝手な愚痴とは思いませんよ。当たり前のあなたの本音と受け止めました。現在はデイサービスなどのご利用はされていらっしゃらないのですか？ご主人様やケアマネに相談して、前向きに施設を考えていけると良いと思います。子育てを優先したいですよね。分かります。自分勝手な愚痴と自分を責めずに、お子さんのためにも、あなた自身のためにも、環境を変える方向で考えてみる時期なのかもしれません。ご自愛ください。