私の実の父と母は２人暮らしをしていたのですが、去年父が亡くなり、１人暮らしになった母を私の家で引き取ることになりました。

私はパートで働いているため、定期的にデイサービスやショートステイを利用していますが、認知症にも振り回され、私も疲労困憊。。

夫や息子に愚痴をこぼすと施設にお世話になったらどうかと言われるため、愚痴もこぼせません。

客観的な視点になるとそう言いたくなる気持ちも分からなくはないですが、私にとっては実の母親。

少しでも家族の協力をもらえれば、もう少しがんばれる気がしますが、現時点では我関せずのような雰囲気が流れています。

似た経験をされた方、専門の方、どうすれば家族の理解と協力が得られるのでしょうか。

よろしくお願いします。

「愚痴をこぼす」とは、言ってもどうにもならないことや、益のないことについて不平不満を言って嘆くことを指します。不満を心にしまっておけずに口に出す行為です。
愚痴をこぼす意味

愚痴をこぼすとは、不満に思っていることを言葉で表現する行為です。言っても仕方がないことを嘆く、という意味合いが含まれます。

頑張って下さい。

＞どうすれば家族の理解と協力が得られるのでしょうか。

近くに物件を借りるという方法があるでしょうね。
物件を借りるにも審査は必ずあります。

悩みは不満は先ずらーらさんへご相談ください。

温泉旅行がお勧めです。美味しい料理を食べましょう。

＞私も疲労困憊。。とのことですが、数か月位漫画喫茶とか転々とするとパワーが出てきますよ。経験済みです。

たこいちさんの気持ちは良く分かります。
一度、たこいちさんの気持ちを真剣にご主人とお子さんに話してみてはどうですか？
あと要介護度は？
たこいちさんの自分の時間を作るためにデイとショートを増やしたり、
今のままでは、たこいちさんに限界がきてそのうち施設入所の方向に進んでいくと思います。少しでも長く自宅で介護して行きたいなら、大変かと思いますがとりあえず出来る事をやってみてください。

私の母も認知症で物取られ妄想と物忘れが特に酷いです。
家事、炊事、掃除、買い物等は一応できているので一人暮らしをしていますが
お金の管理ができないので週一で私が
実家に通ってます。
妹がいますが物忘れの犯人扱いされているので接触はあまりしない方が良いとケアマネさんから言われているので
殆ど、私1人でやってます。

あまりにも辛いようでしたら
施設にいれるのもありだと思います。
私も自分の限界まで頑張るつもりですが
自分の身に何か起こる前に施設に入ってもらいます、仕方ないと思いますよ

自分達にも生活がある訳ですから
お力になれたかわかりませんが出来る範囲でよろしいかと思います。

親を預けて買い物等に出掛けたら良いのですよ。
寝込んで、家事や介護をしてもらう。
よく聞きませんか？子ども預けられた夫がこんなに子どもの世話や家事が大変だったとは思わなかったなんて聞いたことないですか？
私はこれをするから、親をみててくれないかな？、、でないと遅れてしまうと。
きっと主さんは、作業の仕方が速いのかもね？要領が良いのかも？
ちょっと、ダメな主婦になってみる。部屋を散らかしたまま、母に手がかかって、ちょっと手伝ってと言ってみたらどうでしょうか？
私の妹は、直ぐに寝込んで、家事をほったらかしてました。すると、旦那さんも娘たちも、これは大変と皆で協力し合う様になってましたよ。

よく見たら10年も前の話してだったんですね。よく日にちを見てませんでした。

ご主人や息子さんに理解を求めても無駄です。息子さんはまだしもご主人は他人ですから。
家は実の娘である妹の理解も協力も得られません。ずっと寝たきりの父親と認知の母親の介護を10年以上してきました。今父親は特養にお世話になっています。お願いする時も葛藤が有りました。主治医のDr.や訪看さんにもう十分お世話したから自分を責めなくて良いんじゃあない！娘さんの事だから、何かあったら自分の看かたが悪かったんじゃあないか？って自分を責めるでしょ。と背中を押して貰いました。
でも、この1年前から体調が悪くどうにもならなかったのですが、認知の母親が居るため入院もなかなか出来ずに居ました。妹に預かって欲しいと頼んだのですが「迷惑だと」言われていたので。Dr.から入院が必要だと言われた。と話して漸く預かってくれる気になり7月に入院しました。退院して2ヶ月なりますがずっと頭痛が続き毎日点滴に通っています。もう身体も精神もボロボロです。壊れてしまっています。貴女もケアマネさんとかに背中を押して貰い施設への入居を考えて良いと思います。そうしないと貴女が壊れてしまいますよ。我が家も経済的に余裕が有れば母親の介護サービスも検討するんですが…。

介護は、当事者であると同時に第三者であることも要求されます。介護に没入してしまうと､周りが見えなくなるからです。私は両親を介護をしていますが、父は痴呆症でした。（既に他界）
　ある時点から､私はこの人達を親と思うことをやめようと決心しました。親と思うことで､それまでの親とのつきあいが邪魔をして､冷静な判断ができなくなったからです。老いと病によって、不安とわがままが表に出るようになった両親の現実と、自分の中に根付いている尊敬し、愛していた両親のイメージのギャップに､振り回されている自分に気づいたのです。
　両親を他人と見たとき、目の前にいる老人が､どのようなことを恐れ､何を望み､何をうれしいと感じるか自然と見えてきました。また相手が親だという甘えがなくなり、普通なら腹のたつことも、腹が立たなくなり､優しい言葉のひとつも掛けてあげられるようになりました。
　特に痴呆症になったお母様の抱える不安は、娘がかなえなければならないわけではないのです。お母様が安心し、穏やかな気持ちになるなら、誰が手を貸してもいいはずです。疲弊し困っている娘さんが抱え込むより、たくさんの人を介して安定化させることも良い答えだと思います。
　施設に預けた後も､家族ができることはたくさんありますよ。

先ず、介護施設は姥捨山ではありません。
自分の親を預けることは決して悪いことではありませんよ。
もう、十分頑張ったのでは？

このままでは、全てが駄目になってしまいますよ。
自分だけで何とかしようなんて厚かましい話ですよ。

お母さんといい関係を続けたいなら、施設への入所を
お勧めします。
出来れば、今お住まい所から近いところが良いでしょうね。
大切なことは、入所したお母さんと長い時間会うより、
時間は３分でもいいから、回数を多くする事が大事です。

ある施設の方からの受売りでした。

自分の家族や兄弟の理解や　協力は、必要不可欠ですよね。
そうでないと介護をしてる方が　いつか、倒れてしまいます。私も　そう考えて　悩んでます。

大切なお母様なのでしょうね・・・。
でも、認知症って頑張りすぎちゃうと相談者さんが潰れてしまいます。

ショートステイが利用できるのなら、やっぱりグループホームなどの入所をおススメします。

お母様の拠点を施設にして、自宅へお泊りする感覚ではどうなのでしょうか？
おうちのかたは、毎日相談者さんの苦労を見ているからこそ、施設への入所を勧めてくれるのかもしれませんよ？

なかなか家族の協力が得られないのが実態というのはよく聞きます。

きちんと話し合っておかないと介護全般は女性の仕事になってしまいがちですからね。

質問者様はなぜ、介護施設への入居を拒まれるのでしょうか？

このままだと自分の生活を犠牲にしてしまうことになって、ずっと我慢し続けるような生き方になってしまうかもしれません。

家族での介護と在宅サービスを利用することが正しい選択ということも無いと思います。たとえ、介護を受ける方の意思がそうであったとしても、です。

認知症で疎通もできない状況なのでしたら、グループホームの入居などいくつか選択肢もあるかと思います。

体を壊されてからでは今の仕事に復帰するのも難しいでしょうし、これからのことを家族と一度話し合ってみたらどうでしょう。