ALSに似たような難病の母です。病院では徐々に進行していく病気と言われてもう２０年、私は２０代のころから介護してきました、結婚後も近くに住み食事を運んだりしていました。５年前、敗血症で生死をさまよい、その後老健に入所、２年ほどお世話になりましたがトラブルで退所してくれと言われ、以前ショートステイでお世話になった特養に入ることができました、母はその施設が気に入らないと、有料に行ける経済的余裕もなく、このまま穏やかに暮らしてほしいのですが、、、以前いた老健に戻りたいと大騒ぎ。特養出ても行く場所はなく、母に会いに行くたびに喧嘩になり会いに行くのも、億劫です。もう一人の妹は父の介護もせず母の介護のできないとても出さず金も出さず。。ゆううつな毎日です助けてください。
みんなのコメント
0件たこいち
2015/9/19天使の介護
たこいち
2014/4/26うちの父（要介護5で特養にいます）も面会の度に、こんな所は早く出たい、お前は俺の子供なら連れて帰ってくれと怒って言います。私は母も家で看ていて、もちろんそれが出来ないので、父を入れています。いつも行く度に悲しい気持ちになります、父の思いをかなえてやれない自分は本当に親不孝なひどい娘と父は恨んでいる事と思うと、その夜は涙がこぼれ不眠気味です。きっと死ぬまで私を恨むのでしょう。ただ面会に行くだけの事なのに、週一回でもいつも気が重く感じられます。しかし父は昔はそんな風に無理ばかり言うような人ではなっかたんです、人の気持ちを思いやれる優しい人でした。だから今の父が私を困らせるのは、やはり痴呆の症状がそうさせているのだと思う事にしています。私の一人の兄妹も遠くに要るので、たまに電話をしてくるぐらいで、まかせっきりです。父に嫌味を言われることも、母の世話をする事もありません。私は仕方ないから我慢しようかと思いましたが、どうにも切れてしまい一度電話で、自分も介護鬱になりそうなんで、今度医者にかかるから、母だけでもしばらく預かってくれないかと頼みましたら、驚いてそれは無理だけど、経済面で少し援助をすると言って、毎月数万円送って来ます。嘘をつく必要はありません、現状を話し、せめて少しの援助をしてもらう事くらいは罰は当たりません！お人よし、人間性が優しい人が損をする介護、調子の良い兄妹を持つとうらめしいです、そんな奴に限って年収高いんだよ！
たこいち
2014/4/16みなさんご苦労されているのに特養にお世話になれただけでもありがたいと思ってほしいのに今日もけんかになってしまいました。今日は前に退去した老健に直接言って話をするからと聞き入れません。特養のスタッフさんも適当にあしらってくださってはいますが。。お世話していただいてるのに出ていきたいといわれては気分悪いですよね・・・本当にスタッフさんには申し訳なく・・・
陸奥雷
2014/4/15
＞母に会いに行くたびに喧嘩になり会いに行くのも、億劫です。
行く必要無し。何の解決にもならず、誰の為にもならない。匿名さんのストレスが増えるだけ。
＞もう一人の妹は父の介護もせず
＞母の介護のできないとても出さず金も出さず。。
最初っから、妹などいないものと思う。役に立たない妹なら、その方が腹が立たない。
＞有料に行ける経済的余裕もなく、
＞特養出ても行く場所はなく、
この点は結論が出ているので、もう悩む必要無し。
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こんにちは。初めて投稿します。私は今どうしたらいいのか分かりません・・・３月２１日に父が亡くなりました。 ４年程前からオムツの交換、排便時のトイレの付き添い、病院への付き添い、炊事洗濯、階段の上り下りの介助など父の介護をしていました。 なぜ自分を許せないかと言うと、介護をしていた父に対して思いどおりにいかなかったり、父が思うようにしてくれない時に怒ったり、怒鳴ったり、感情をたくさんぶつけてしまいました。 自分が楽になりたいばっかりにやってしまいました。 それにあまりにも自分の感情が大きくなりすぎて、決して本気でも本心でもありませんでしたが、父に対して死んじゃえばいい、とかお父さんなんて捨ててやるとか酷いことたくさん言いました。 それに加えて父の首に手を持っていったことも何度もあります。決して本気でも本心でもなくその時の感情でやってしまいました。 実際に首を絞めたことは決してありません。首に触れるか触れないかくらいの感じでした。介護認定に関しては１年程前に切れてしまってからは、色々な事情で更新が出来てなく、私が１人で介護をしてました。 ３月に入って父の体調があまり思わしくなく、加えて痛風の発作で両足の甲と踝、足首と腫れて相当な痛みでした。 立つ事もしんどく辛そうでした。そんな中、足が痛く辛いのを分かっていたのにオムツ交換の時、怒り怒鳴ってしまい、焦りもあり、父に対して「もう勝手にすればいい。私はもう帰らないから。」と父に怒って言ってそのまま出掛けてしまいました。その時横になっていた父はいつもに比べて横になった状態が浅いかな、と思ったのですが。。。 用事が終わり家に帰ると、父がベットから落ちてうつ伏せの状態で倒れていました。すぐに救急車を呼んで病院に行き、色々と検査をした結果、今すぐ命に繋がる訳ではないが、小さい脳梗塞が結構見つかり入院となりました。 足が痛くなってからはあまり食事もとってなく、体力が落ちてはいましたが、意思疎通は出来ていました。私が病室へ言って誰が来たんだと聞くと私の名前を言ってくれました。早く良くなってお家に帰ろうね、と言うと、うん、と言いました。 そんな矢先に電話が鳴り出ると病院からでした。父の容態が急変したので急いで来て下さいと言われました。急いで病院に行くと心臓マッサージをしている所でした。 先生からの説明で薬を投与して４０分心臓マッサージをしているけれど意識は戻りません・・・マッサージをどうしますかと聞かれたので「もういいです」と答えました。辛い決断でした。 泣きながら父を呼んでごめんねと何度も謝りました。意識は殆ど無かったのですが、看護師さんが大きな声で私が来たことを呼びかけると看護師さんが今反応して気がついて分かったみたいですよ、と言われました。 あんなに父を苦しめて辛い思いをさせて傷つけたのに、意識は殆どなかったものの何とか心臓を動かして待っててくれました。私がたくさん死んじゃえばいい、とか首に手を持っていったり、精神的にも肉体的にも追い込んだから父は死んでしまったと思っています。 きちんと謝ることが出来ないまま逝ってしまいました。すべてに後悔だらけで今自分が生きてることが許せません・・・。 父に対してしてしまったことを罪として一生背負い償って生きなくてはいけないと思っています。父は私のことを怨み憎んでると思います。それ程私は許されないことをしてしまいました。生きてることが辛いです・・・。 どうしたらいいのか分かりません・・・。父に会いたいです。寂しいです。自分のしてしまったことの重大さに今頃気がつきました。今頃気がついても遅いです。父の所へ行きたいです。私の様な人間が娘だったことで父に申し訳ないです。私はどうしたら許されるでしょうか・・・。
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