１年前からアルツハイマーになった母と同居していますが、一番ガンバって介護している私を最近は泥棒扱い。
毎日不機嫌な顔でいられると、こちらももう気力がありません…。
どうしたら優しくなれるのか‥今の私には正直ムリ！
愚痴みたいなこと書いてすみません。

実家の母が認知症で要介護1、物盗られの症状が頻繁にでてます。相手は他人だったり私だったりです。いつまでこの返事のしようのない状況が続くのかと思うと憂鬱になり、毎日が暗いです。どれだけ自分の記憶が確かなものと思っているんだか、今ここに置いてあったものがない！と騒いでいます。私もついイライラしてきついことを言ってしまいます。
こんな状態がいつまで続くのでしょうか？みなさんどう対処してるのでしょうか？

良いですよ、優しくなんてしなくても
私も働いてる者ですが入所してからずっと泥棒扱いされ悪口を言われ腹が立っても耐えて出勤しています
認知だから仕方ないと頭にはありますが、やっぱり腹が立つものは腹が立つ
たまには反発も良いんじゃないかと私は思います

＞タラコ　さん

アドバイスありがとうございます…愚痴の走り書きみたいなのに親身になってくださり恐縮しました。

＞匿名　さん

介護を実際にはじめてみて、こういうこともあるんだ‥と思うことがものすごく多くて‥でも事件は起こしちゃだめですよね…

＞たむー　さん

デイサービスなどを増やすことですね‥一緒に居る時間を減らせばなんとか少しましになるかな…

＞あすかダーリン　さん

そうですね‥いらいらしてしまって自分もだんだん心がすさんでしまって…今後について考えてみます。

＞匿名　さん

デイサービスは週１回でした。節約するつもりもあって少なかったのですがそんなこと言ってる場合ではないですね。

＞匿名　さん

ありがとうございます。気分転換しないといけないですね。今の状態がマンネリ化してるのもだめなのかな…

＞匿名　さん

グループホームは認知症のかたばかりなんですよね。スタッフさん対応してらして頭が下がる思いです。考えてみます。

＞あんしんネット　さん

確かに今の状況だと自分ひとりが追い詰められているような感じでした。参考にいろいろ考えてみます。

御心配ですね。

環境を少し変えたがいいかもお互いの為にいいかも知れません。
例え肉親であろうとも、認知は別格です。

勿論、介護認定されているわけですよね?
一人で悩まないで、ケアマネやワーカーさんに
声かけて助けを請うたらどうですか。

一人よりも複数で取り組んだがいいと思いますよ。

わかっていらっしゃると思いますが、既にご乱心の
時の母堂は別人28号。
目の前にいるのが娘とは思っていません。

それも認知の症状です。

私も入院中色々なタイプの認知の方の観察を
していました。

まだ可愛いですよ。

目の前で私の金品を捕っていった時や、夜中に
枕元に立たれていた時は、マジで超合金の杖で
乱打しようと思いましたもの。
さすがに、こちらが犯罪者になるのでやめときましたが、
もう紙一重に来ているかもしれません。

一人で抱え込まないでください。

参考まで。

グループホームへどうぞ。

二人とも気分転換してみてはいかかですか？
それかお母さんの趣味や好きなものの話をしてみたり
普段とは違うことをしてみるのも一つの手段ですよ

毎日不機嫌、という文面からデイサービスとかは利用されていないのでしょうか？
利用されていないのでしたら、是非とも利用してトヨコさんが自由になれる時間を作る事が大事と思います。
一番頑張っているのに悪者に、ではなく一番身近で介護している者こそが標的になるようです。

あすかダーリンさんの言われる通り、施設を利用し面会に行くようになれば優しく接する事が出来るようになるのかもとも思います。

浅い介護経験談ですが、同じ事ばかり言い続ける、同じ行動を繰り返すのが主な症状のいつも安定した精神状態の認知症の母の介護をしていますが、私が体調不良等で笑顔を作れなかったり不機嫌だと鏡に写すように瞬時に不穏になるのです。
私の不機嫌の理由が全くわかっていないのに、鏡のように同じく不機嫌に。

一年間、一生懸命頑張ってこられて、心身共に疲れてきたトヨコさんの精神状態がお母様に反映されて、物取られ妄想に症状が悪化しているのかもしれないです。
今はご自身を労わることが一番大事ではないでしょうか。
優しくなれない。介護をしていると誰もが悩み苦しむ事と思います。
でも、ストレスに押しつぶされた心には無理だと思います。
愚痴だっていくら言っても良いと思います。
言うだけで、少しは軽くなります。
溜め込まない為の大事な事だと思います。


デイサービスのスタッフさんの明るい笑顔、ハキハキとした言動、優しい気遣いには本当に頭が下がります。
よく来てくれた、と声をかけてくれ、細やかに塗り絵や制作物、カラオケを上手だと認めてくださる心遣いは認知症の母にはとても良い効果を与えてくれました。
デイサービスにしろ、施設にしろ、出来る限り利用してまずはトヨコさんが元気になってください。

綿もタラコさんの意見に近いです。もっとも愛をもらった人から毎日憎しみを受けるようになるとつらいですよね。
病気だとトヨコさんが受け入れるか、お母様を嫌いにならないうちに施設に行くか、中間の案として通所などを利用して一緒にいない時間をつくるのかですね。アルツハイマーの診断を受けているなら病院へは行かれたのだと思います。正直薬を変えてもらっても劇的な改善は期待できません。
そしてお母様の中ではトヨコさんが盗んだ疑惑が妄想ではなく真実なのです。一緒にいる事が正しいのかを考える時期かと思います。

どのようなサービスを利用されているかわかりませんが、通所だけでなくショートステイを活用したり、他にも書きましたが「認知症カフェ」を利用してみるのも方法かと思います。また、お母様の訴えは病気の症状のひとつでもあるので、主治医に相談もしたほうがいいと思います。

警察沙汰になったとかいう話も時々聞きます。知人もどうすればいいんだろうと頭を抱えていました。

少なからずお察しします。実の母親であるからこそ、辛くなりますよね。
時間は掛かりますが、お母様については「アルツハイマー性認知症」という
「不治の病」になられた事を認め受け入れ、赦し続けるしかないと思われます。
介護者の心身疲弊が溜まれば溜まるほど、介護時トラブルも起こり易くなりますので。
医療機関や介護サービスとよく連携を取り、助力して頂けるものを組み込みながら、
ご自身の心身ケアをも行う様にしては如何でしょうか。
心身がお元気でないと、肉親とはいえ他者の事まで思いやり難いのは確かです。

介護認定は受けていらっしゃいますか？
受けているのであればケアマネさんと相談し、デイサービスやショートステイなどを利用して、
お母様との距離を作り、トヨコさんの自分時間を設ける様にするのも一案です。
まだ受けていないのであれば、掛かり付け医へ相談の上、申請をすると良いでしょう。

現在のお母様の言葉や態度は、これまで「トヨコさんの母親」だった方が
発するモノとは違うと思います。
同じ「お母様」ですが、記憶力や判断力の低下と共に、母性や理性といったものも
徐々に薄れさせておられるのではないでしょうか。
子としてそれらを目の当たりにするのは、辛く遣る瀬無い事ですが、
お母様ご自身にも止めようが無く、ふと我に返る瞬間が有れば心の内で、
歯痒く申し訳ない想いに苛まれているかもしれません。

トヨコさんが生まれ成長し、人として一本立ちなさるまでの間、
お母様はたくさんの事を受け入れ、赦してきたであろうと思います。
その逆の立場になった事を自覚し飲み込める様になると、
お気持ちにも少しゆとりが生まれ、優しさや慈しみが復活するのではないでしょうか。

5年前に母を末期癌で亡くし、昨年は父を肝硬変末期で亡くしました。
一人っ子につき介護～看取りを単身で行いましたが、
両名共に痛みがあり、特に激痛と出血持ちだった母は在宅介護時に鎮痛剤も効かず、
辛苦による人格変化（暴言、八つ当たりなど）が父よりも顕著でした。
ホスピスに入れて痛みが少し緩和され、「母親」人格を取り戻したごく短い間。
泣いて謝られた時にやっと、赦せる気持ちになれました。　
母の命の終わりが近く、話せる時間がとても貴重なのだと認識していたからこそ、でしたが。　
その数日後には話をする事もできなくなり、母に意識がある内に赦せて良かったと、
しみじみ思いましたし、父が痛みで荒れた時は怒り少なく対処できて助かりました。

お母様が生きていらっしゃる内が、花だと思います。
ご自身も労わりつつ、なるべく穏やかに向き合える様になると良いですね。