69歳の母の介護をしています。
初めての介護で周りの友達にもこんな悩みは話せないのでこちらに書かせていただきます。
昨年に脳梗塞で倒れ半身不随になりました。
ひとりっ子で母子家庭です。
母は寝たきりの祖母が亡くなるまでずっと介護していました。
それを見てきたので私も将来母に何かあったら絶対に面倒をみるんだと決めていましたがまさかこんなにはやく介護をするとは正直思っていませんでした。
今付き合っている人もいて結婚もお互い考えています。
子供も欲しいのですが介護と育児の両立は無理だと思っているので特養も考えはじめました。
ただ母の希望は家で過ごしたい。
デイケアも行きたくないそうなのですが私も仕事だからと言いなんとかいやいやながらも行ってもらってます。
高次脳機能障害があるので記憶障害もありますが認知症ではないので自分がどういう状況なのかわかります。
私もできるだけ在宅と思っていたのですが痙攣発作がおきたり脳出血したりと入退院を繰り返したりしている日々です。
病院にお見舞いに行ったりした時の母の笑顔をみると特養を考えはじめた私はとても心が苦しくなります。
本当は私が全て出来ればいいのですが仕事も彼も母も…というのはやっぱり時間的にも無理です。
友達は結婚して産後は実家で過ごしていたり親子でどこかに旅行に行ったりしているのをみたり聞いたりするのが辛くなってしまいます。
親孝行をしたかったのに全然できていないなと感じてしまうことが多く辛いです。
結婚して出産してそのあとは母の介護を…なんて思っていたのは甘かったなぁと感じています。
母の介護もしたい。
結婚もしたい。
私は欲張りなのでしょうか…。

恥ずかしい話ですが10代の頃は反抗期もあり母に対し感謝やありがたみなどは全然ありませんでした。
20代になり大切な人もできた今になって母の偉大さ、ありがたさにやっと気が付いたところです。
家に帰ればご飯が作ってあったり、洗濯物を出しておけば洗っておいてくれたり、その他のことも含め今まで当たり前に感じていたことに対しても本当は当たり前ではなかったんだなと思います。
まだ私は親になっていないので本当の意味での母の気持ちになることはできません。
ですが子供の幸せが母の幸せだよというのは職場の主婦の方々からもよく言われます。
やはりそういうものなのですね。
もっとたくさん母と会話をして今まで避けてきていた現実的な話もしていこうと思います。
ありがとうございます。

はい、頑張れ✊‼

コメントありがとうございます。
そうなのです。
人を羨むと惨めになるのは感じています…。
なんで私の母が…と思ってしまう自分自身が嫌になってしまう時もあります。
よそはよそ。うちはうち。
と気持ちの割り切りが上手くできればいいのですがそれもまたなかなかむずかしいのが現状です…。
やはり母親の気持ちとしてはお孫さんを連れてきてくれるのが楽しみなのですね!
私も母にはやく孫を見せたい気持ちと孫を見せるためには特養へ行ってもらう覚悟が両方あるのが正直なところです。
でも自分の中でしっかりと覚悟を持たなくてはいけないなと感じました。

やはり寂しいものですよね。
もし特養決まりましたらできるだけ毎日行こうと思っています。
ありがとうございます。

淋しいとおっしゃるのが普通ですよ。
言わないのがおかしいです。
だから、大丈夫です。徐々に慣れて諦めて、施設内での事も話して下さる様になりますよ。

一応特養の申し込みだけしてみようと思います。
もっとたくさん母と会話もしてその先になにか答えが見つかればいいなと。
心に余裕を持てるよう頑張ります。
ありがとうございます。

そうですね、決してトピ主さんを介護メインではなく、お母様のある程度好きなようにさせる、その結果何かあってもお母様ご自身が選んだ人生です。トピ主さんの人生は、トピ主さんが決めるでしょう、それと同じです。私も施設で介護士していて、施設暮らしは嫌ですね、何かいつも見られている、言い方は良くないですが鳥籠の鳥のようで。お母様にもトピ主さんの人生を邪魔しないなら、自宅介護を許してあげるぐらいで良いのでは。
勿論、特養を拒んだ時にですが。

とても心に響くお言葉ありがとうございます。
私の幸せは私の幸せであって母の幸せは違うのではないかと考えてしまいます。
やはり寂しがる方もいらっしゃるのですね…。
施設への見学は既に行ったのでまずは申し込みをしようと思います。
できるだけ1人にしないようにとのお願いもしてみます。
気持ちの切り替えはやはりまだむずかしいのですが永遠先延ばしにもできない問題だと思っているので…。

10代の頃は反抗期もあり母に心無い言葉を投げつけたりしてきてしまいました。
家もはやくに出てしまったので…。
自分に大切な人ができて心にも余裕ができやっと親孝行をしようと思った矢先の病気でした。
なので私は介護もやっとできる親孝行の1つなのではないかと考えてしまっています。
担当のケアマネさんからはリハ病院退院の際から在宅は無理だと言われていたのですが母本人と家族の意向で在宅にしました。

文面から察するにお母さまと幼いころから寄り添って来られた方と感じます。故に、非常に危険です。今の宙ぶらりん状態に貴方は必ず潜在意識に不満を溜め込み最悪の事態を招く可能性があります。まだお若い貴方に理解は難しいかもしれませんが、お母さまには施設に入所してもらい、つかず離れずの関係を構築する事が良いと考えます。ところで、担当ケアマネジャーは何と言ってみえるのですか？