自宅で親の介護をしています。
親のこと大好きだったのに、イライラして暴言を吐いてしまいます。
そんな自分が嫌になります。
優しくできません。
優しくしようと思っても、その心をすぐ忘れて暴言を吐いてしまいます。
皆さんは、優しくできていますか？
優しくできない時、どうしていますか？

まったく嫌になりますよね。
うちは、母が去年なくなり自分の兄弟に見放され仕方なく父親を面倒を見ています。生活能力が昔からなく食事の事は一切できず卵の割方すら知らないお湯しか沸かせないとかで面倒を見ないといけません。まだ出かけることもできるし身の回りのこともできていますが難聴と初期の認知症です。プライドは高くデイサービスなんてとても行きそうにも無いです。昔から人の言う事を聞かず悪いことをしてきても、何でしてはいけないのか？ちょっとくらいいいだろうとかまったく許さない性格をしてます、してはいけないことをわかってて大着してきます。呆けてきても相変わらずひどくて卒中怒って注意をしても、反省もなくイライラしてます。激怒が止まらず後から怒りすぎたかなと気にしすぎたりの繰り返しです。注意をせず無視することもできないし見ないふりをするわけにもいかずストレスたまっています。なので、とても気持ち分かります暴言もでますよ。頭にきますもん。1人で父親見ている事へも怒りが収まらない上に、どうしたらいいのか余計ストレスたまるので怒ってしまいます。怒る前にどうやったら深呼吸できるのか、止められるのか日々悩みます。母は父親のストレスで昔から大変で苦してきてたんです、体調崩したら肺炎になりすぐに亡くなってしまいました。二の前にならないように受け流すようにしないと、まともに構っていたら体調しそうです。とても難しいですよね。
気をつけるようにしたいです。

僕も近頃母に辛く当たって後で自己嫌悪です、そうやって後悔出来るだけ優しいのだと思いますやってしまったあと罪滅ぼしの代わりに優しく寄り添うようにしています

私もそうです、両親揃ってひどく、もう15年以上介護生活で身体も壊したし、人生を棒にふりました、自分1人で介護なんてできるわけないしお金がなくても施設や行政、身内、頼れるとこに頼るしかありませんよ。
お金さえ山のようにあれば両親なんてとっくに施設に私ならいれてます！

私は両親の言い合いや父が母に暴言や物を投げたりするたびに母から連絡が来ます。先日警察も入る騒ぎになりました。私はメンタル不調で安定剤を服用しています。自分の世話も精一杯なのにこの度の対応で精神が崩壊しそうになりました。母親は父親に上記のような行動を取られても離れられないようです。（心配で）両親とも要介護1です。出来れば息子として何とかしたいですが自分の身を守るため今後は両親と距離を置き第三者に任せようと思います。自分の体を壊してまで両親の介護等に対応しようとは思いません。

私も自宅で親の介護をしています。
両親は仲が悪くお互いの愚痴を私に話てきます。
特に母は、依存性が高く私が仕事で出かけるのも、気に食わず、ご飯のおかずを、作って冷蔵庫に入れて出かけても、気に入らないようです。
つい先日も、夜ご飯を、作ってはいたのですが、仕事が余り忙しくなかったので、夕方から、お休みをもらって夕飯時に帰り温めたり、品を増やしたり、髪を切って欲しいと言われ髪を切ってお風呂に入れて欲しいって言うので、用意をしていたら、パジャマのゴムが緩いと言うので、別のパジャマに、したらと言っても、これがいいと言うので、ゴムを入れ替えてたら、前に入れ替えてたゴムの結び目が大きくくて気持ち悪いと言うので、小さく結ぼうと頑張ってたら、早くしろと言われ、今くくってるの見たら分からん？って言ってたら、遅いんや！と、じゃ別のパジャマにしたらいいやん。と言ったら、遅いんや、何やっても鈍臭いと言われ　ブチ切れました。
会社から帰り、クーラーもないなか、汗だくになってご飯作り、後片付けもし、散髪もしてる、私に言う言葉か？
よちよち歩きしか出来ない母は、椅子に座って私が出来てない部分を探しては、文句ばかり言って来ます。
私が後片付けしてると、友達に電話して、父と私の文句を、話してる声が聞こえて来ます。
わあーってなってきます。
私は心狭いですか？仕事減らして、もっと世話して欲しいって言われてますが、仕事がストレス解消に、なってる部分もあります、でも働き過ぎな部分もあります。
と、毎日自問自答の繰り返しです。
私も優しくしようと思えば思うほど、暴言に反応してしまいます。
自分をヘルパーだと思い、仕事と、割り切ればとも考えたのですが、
どうしたら、優しくなれるんですかね。

私も在宅介護をしています。すずさんと同じように母にやさしくできない。
自分が大嫌いになりました。
今日も本当につらくて、優しくできない、同居している夫と子供にも冷たい態度になってしまい、私が余裕がないせいで家族が崩壊するのではないかと恐怖です。
自分でもわかっているんですよね。でもどうにもできないときってありますよね。
私は毎日です。
全く回答にはなっていませんが、共感の気持ちだけ伝えたくてコメントしました。

チビ太様

読んで頂きありがとうございます。
嬉しいです。
優しいコメントに又泣いてしまいました。
母はいつも私に感謝していると言ってくれます。
それなのに私は暴言を吐いて苦しく思って自分を責めていました。
チビ太さんのコメントを読んで、気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。

チビ太様

コメントありがとうございます。
返信読んでください。

日々の介護、お疲れ様です。
私も母を在宅介護で看取りました。

母自身も義理父、実母、夫の介護に明け暮れ、子育て中の私には滅多に頼ることなく、決して楽てはない状況の中で使命感に縛られてるようしか見えない母に、たまには目の前のことから離れたらいいのに、深呼吸したらいいのに‥‥と思っていました。
が、いざ自分の番になるとそんなこともすっかり忘れて、次から次へと頭と心に現れる優しくない自分への自己嫌悪でいっぱいいっぱいになっていました。
同時に視野や考え方も狭くなっていくようで自分で自分を追い込んで、負の連鎖ってやつかな。

在宅医療と訪問看護、訪問入浴を利用してたんですが、担当医も看護師さん達も、母だけじゃなく実は私にも気配り目配りされていて、その何気ない見守りに気づけたとき、ちょっと泣きました。母も私以外の人との会話が楽しそうでした。

お母さんは娘さんにお世話されてることにとても感謝されてます。でも自分を犠牲にしてまでとは全く考えてないんじゃないかな？
看護師さんやケアマネさんから、そんな言葉ももらって少し肩の力が抜けた気もします。

母も亡くなってずいぶんと時間が経ちますが、母への態度に温かみが欠けていたことを思い出すと今も苦しいけど、トピ主さんがお母さんが大好きって、お母さんもあなたが大好きだと思います、少しくらい手抜きのお世話の方がお母さんも楽かもしれません。

頼れる所は頼って、お母さんとのいい距離感掴めるといいですね。
的外れなコメントになっているかと思いますが、つい自分のこと思い出してしまいました。