いま付き合っている人がいるのですが、その彼の母親は年金を払っていないそうです。現在はまだ60代になったばかりで自分でお店をやっているのですが（父親は他界しています）、無年金では、もし結婚しても、彼の母親に何かがあって、介護が必要になったら‥などと想像すると、なんだか気持ちが下がってきています。年金を納めていたら、もし障がいなどが出た場合も、それに対するお金が出ますよね。
彼は母親が年金を納めないことに対しても、あまり気にかけてなかったようで、必要性とか将来の介護の話などをしたら、とても不機嫌になりました。結婚を…とも考えていた関係ですが、こういう面で意見が合わなかったら、うまくいかないでしょうか。

25歳すぎてくると、親も定年間近だから、親子で今後の話し合いとかする家も多いんですけど。自分の親のことまでやってくれる人(特に経済的なことまで)なんか、いないと諦める方が正解でしょう。数的に少ないので、確率が低い。無策で、人探ししてても、年ばかりとるだけで、最終的に一人で親に対処する策も取りながら、婚活するのが妥当と思う。
実際、条件の悪い家、ということになり、成約率が下がるのを、自覚出来ないんですかね。

焦る必要ないのでは？お互い親元で預貯金ためてから、親が死んでからの方が、いいのでは？焦る必要なく、外で会えばいいのでは。現在父子家庭ですよね。子供に依存してる親がいる場合、特に母親と息子の場合、母親死んでから結婚した人がいましたが。

＞彼が高収入で無年金の母親の介護も老後もなんの心配も無く面倒をみることが出来るのであれば

彼はとても一般的な経済力です。お金のことで意見が合わないのはあまり良くないですね‥

＞介護だけでなく子育てでも同じ問題にぶつかるでしょう。

結婚となると、一生責任を持って、という自覚もないとだめですよね、熟慮します。

＞うやむやに先送りにしたりするなら厳しいでしょう。

彼自身も先々について、真剣に考えていないなら、厳しいですよね。

＞将来は誰しもが直面する日が来る年金の話をして不機嫌になるような相手は個人的にはお奨めできません。

私もそれほどしっかり考えてきたほうでもないですが、それ以上に無頓着となると、考え直したほうがいいかな…

＞将来親が要介護者になったら介護を丸投げされそう。

介護したとしても、もしそのお金までこちらが負担するのは、違う気がします。

＞将来の介護要員確定ですね。

彼と結婚するということは、そういう未来もあるということですよね。結婚とはそういうことですが、経済的な面までとなると‥

＞彼の金銭感覚がｗｒｒさんとズレていると感じたら、たぶんうまくいかなくなる

そうですね、お金の価値とか使い方とか、そういう感覚がずれていると、だめですよね。

＞旦那様次第!!貴方を守ってくれるかどうか。

今回の話のながれで、それすらなんだかぐらぐらしています…。

＞守ってくれるような男なんていないよ。

私もそこまで夢みがちというわけではないだけに、堅実にと考えています。

あすかさんのコメントには違和感を感じることが多々あるけど
結婚は一方的にどちらかが依存したり守ってくれることを望んだりするものではないし事実特に結婚すれば実態丸見えしてくるし殆どの確率で守ってくれるような男なんていないよ。

旦那様次第!!貴方を守ってくれるかどうか。

彼母は自分でお店をやっていらっしゃるということですが、繁盛している感じですか？　そのお店の土地建物はどなたの物ですか？　さらに自宅は持ち家ですか？　彼自身の収入は？　「無年金」ということだけでなく、相手の家の資産は全体的に見た方がいいです。ちなみに土地建物が誰の所有か調べたいときは管轄の法務局へ行けば誰でも調べられます。

彼が不機嫌になったのは自分の親を批判されたように受け取ったからでしょう。

結婚するにあたって、お金はとても大事です。お金があるかないか、ということより、彼の金銭感覚がｗｒｒさんとズレていると感じたら、たぶんうまくいかなくなると思います。

将来の介護要員確定ですね。

このまま結婚したら、将来親が要介護者になったら介護を丸投げされそう。

将来は誰しもが直面する日が来る年金の話をして不機嫌になるような相手は個人的にはお奨めできません。
建前社会は職場など社会にいる時のみで懲り懲りで配偶者などは腹を割り本音を話してもそれがすんなり通じる相手でないとうまくゆかないと思うけど！！？
年金未納は将来大変な事になります。
いくら貯金があろうと時代が変わればお金の価値も変わるから年金納付は大切な事です。
でもこの年金さえ納めることの困難な人も多々いるようで国民年金未納者の数はすごい数いるようで中には納付が困難というわけでもないが将来もらえるか分からないので納めないというのは論外で将来はそんな自分の浅はかな考えが年金が少ないか無年金者となり結局は生活保護に頼るしかなくなるとすれば自身の身から出た錆びであると思えて憎しみさえ沸いてくるけどいざ現実に直面した時にそれを言っても非難しても何も始まらず関係者が迷惑する話というはた迷惑な話でしかないと思います。

少し日にちを置いて冷静な頭で考え直して何か意見をくれるならまだ見込みはあると思います。
別れたって彼にとっては不機嫌になって済む問題じゃないですからね。
うやむやに先送りにしたりするなら厳しいでしょう。

いかないと思います。社会性と将来の見通しが持てるかどうかの問題なので、介護だけでなく子育てでも同じ問題にぶつかるでしょう。
やめといたほうがいいですよ。

おそらくじわじわと夫婦生活に亀裂が入ってゆくようになるでしょうね。

恋愛ドラマのハッピーエンドとは訳が違いますからね。
結婚とは生活ですから。

ただし、彼が高収入で無年金の母親の介護も老後もなんの心配も無く面倒をみることが出来るのであれば、取り越し苦労なんでしょうね。