親の介護をしなかった子は、自分が介護が必要になった時にどうなるのでしょう？

私の兄は同居していた両親の世話や介護を、妹の私に押しつけて逃げました。
義姉も実の親の介護は実姉に、義理の親の介護は義妹に押しつけて見事に逃げ通しまし
た。私は親を見捨てることができなかったので、最後まで介護をしました。
自宅で看取って半年経過し、やっと母の遺品整理を始めました。
母を引き取った時に、実家の両親の部屋を整理をして持ち帰ったものです。
実家での母の書き残したメモや、実家で利用していたデイサービスの連絡帳などに目を
通すと、兄夫婦の親や私に対する冷たい言葉や酷い対応がまた蘇えってきました。
悔しい思いが一杯になって、とても苦しいです。もう15年間のトラウマです。
兄夫婦には自分達が口癖のように言っていた、「介護は介護のプロに任せればいい」の
言葉通り、介護が必要になったらすぐに施設に入所すればいい。
自分の子供達に冷たく見捨てられ、寂しい思いをすればいい、不幸になればいい。
そんな黒い気持ちになってしまい、それがまた苦しくなるのです。
兄夫婦とはお互いにずっと疎遠で、私の中ではアカの他人以上です。
それなのに時々フラッシュバックのように思い出して、苦しくなります。
トラウマから抜け出す方法はないものでしょうか。

いもちゃんさん、コメントをありがとうございます。
子どもたちや孫たちは、母を大事にしてくれました。
孫たちは元気な時の母の姿を見ていないので、ママが母との思い出話を
していました。
私は両親のことで、いろんな経験をしました。
兄夫婦とのことは反面教師として、自分たち夫婦の今後に生かしていき
たいと思います。
いもちゃんさんのおっしゃる通り、良い関係性がものをいうのですね。
夫は常識人でやさしい人です。亡き父母も夫には感謝しているはずです。
もし夫に介護が必要になった時、私はやはり在宅介護にこだわると思い
ます。一度経験しているし、知識はあります。
今は夫婦でたくさん旅行をして、美味しいものをいっぱい食べて、
元気で楽しく過ごしたいと思っています。

猫オバさん、コメントをありがとうございます。
義理のお母さまを10年も介護をされたのですね。
実の親でも大変なのに、並々ならぬご苦労されたことでしょう。
義理の兄弟は手伝うどころが無視をされ続けたとは、情けない話です。
猫オバさんの口惜しい気持ち、よく分かります。
ただただ、頭が下がる思いです。
私の母も長男の嫁で、その苦労は相当なものだと言っていました。
昔は兄弟も多く、田舎の兄弟8人の大家族に嫁いだ母は、昔の朝ドラの
（おしん）のようだったと言っていました。今の時代では想像できません。
私は親の世話や介護は、兄弟で助け合ってするものだと思っていました。
同居の兄夫婦に、全てを押しつけるつもりはありませんでした。
ただ、父の介護をサポートしてほしかっただけです。
せめて、父の負担になっていた毎日の食事作りや身の回りのことだけ、
手伝ってもらえたらよかったのです。義姉はずっと専業主婦でした。
まだ初期の頃は私は仕事をしていたので、週末だけ通いました。　　　
父が亡くなる3年前には要介護2になり、仕事を辞めました。
母は毎週デイサービスを4日利用し、私宅に2泊して、日曜日だけ家で
過ごしていました。私が実家に行くと、いつも玄関先に佇んでいた姿が
忘れられません。失語して、おとなしい母でした。
兄夫婦は少しでも手を貸したら、ずっと介護するハメになると思ったの
でしょうね。全てにおいて、逃げ勝ちでした。
猫オバさん、きっとお義母さまはあなたに感謝されています。
お嫁さんのあなたが心身をすり減らし、時には葛藤しなから介護をして
くれたこと、認知症でも分かっていらっしゃいます。　　　
母が言っていました。祖母が亡くなる前に「苦労をかけたね。あんたの
ことはずっと見守っているから」と初めて優しい言葉をかけてくれたそう
です。明治生まれの厳しい祖母から、最後に大きなプレゼントをもらった
と言っていました。
今頃、私の母も、猫オバさんのお義母さまも、あの世でずっと見守ってくれ
ていると思います。
介護に限らず、人のために頑張った人は、皆んな笑って幸せになりましょう。

たまごさん、コメントをありがとうございます。
子は親の背中を見て育つ、私もそう思います。　
そして、孫は祖母の背中も見ているかも知れませんね。
私には孫が4人います。孫にとって（おおばあちゃん）は生まれた時から
わが家にいるので、ちゃんと家族の一員でした。
描いてくれる絵には、私と夫と必ずおおばあちゃんがいました。
どうしておおばあちゃんは喋らないの？どうしておむつをしているの？
などなど、よく聞かれたものです。
一番年上の孫は、学校の作文におおばあちゃんのことを書いてくれました。
私の子供たちも、来れば声をかけて優しく接してくれました。
認知症でも寝たきりでも、存在には意味があるのだと思いました。

兄夫婦の子供たちや孫たちには、お金を出しても経験できなかったことです。

ぬんさん、コメントをありがとうございます。
本当に許せないですね。それでも人間か！と叫びたくなります。
長時間かけての通い介護、大変でしたね。お察しします。
私は３度も追突事故に巻き込まれました。幸いケガはしませんでしたが、
1度は車が廃車になりました。
夫に「もう行くな。お兄さんにさせればいい」と何度も言われました。
でも、兄に何度頼んでも「介護はしない、できない」の一点張りで、
父母が困るので私が行かざるを得ない感じでした。
父は私の知らない間に、家も定期預金の名義も保険の受取りも、全て
兄名義にしていました。「老後の面倒はみる」との口約束を、古い人間の
父は信じたようです。今どき長男が見てくれるなんて本当にあまい考えで、
あわれな父です。台所トイレ玄関が別の二世帯住宅でした。
両親は避けられるようになり、頼み事も断られて、泣く泣く私に連絡して
きたのが事の発端でした。本当にいろいろなことがありました。
生前贈与のことは弁護士にでも相談すれば良かったかも知れませんが、
とにかく兄夫婦に関わりたくない、縁を切りたいの一心で断念しました。
私は娘に自分が亡くなっても、兄夫婦に連絡しないように言っています。
兄夫婦が先なら、私は不義理と言われても葬儀には行きません。
ぬんさんの言う通り、長生きしてあの人たちの行く末を見届けないと、、
とも考えるのですが、やっぱり私はもう兄夫婦は死んだものと思います。
思い出すと苦しくなるので、自分の精神衛生上のためです。
ぬんさんの気持ちは痛いほど分かります。口惜しいですよね。
お互い元気で長生きして、あの人たちより幸せになりましょう。

横入り失礼します。
今同居義母の介護中でイライラしてばかりでしたが、ホ・オポノポノを思い出し口にしてみました。
お陰さまで少し自分を取り戻せました。
ありがとうございます。

りはぱんさんへ
検索してみました。心のクリーニングですね。
自分の内面から感情を整えていくとは、目からウロコです。
座禅をしていた時もあるのですが、雑念は払えなくて続きませんでした。
きっとコツがつかめなかったのだと思います。

介護に関わるようになってから、ずっと眠剤は手放せません。
毎日飲むわけではないですが、眠れない日が続くと寝溜めのために
服用しています。
常時手元にないと不安なので、今でもずっと処方してもらっています。
なるべく眠剤に頼りたくないので、さっそく試してみようと思います。
ありがとうございます。

チコさん、ありがとうございます。
幸せになるために、笑って生きようと思います。

チコさん、貴重なお昼休みにコメントをありがとうございます。
いつも励ましていただいて、とても嬉しく思います。
そうですね。人生はプラマイゼロかも知れませんね。
実は母が亡くなった時、娘一家が駆けつけてくれました。
小学生の孫たちは、泣きながら母の顔や手を撫でてくれました。
本来なら子供にとって死人は、怖いものです。
硬派の婿があらたまって「お母さん、ありがとうございます。子供たちに
生きた教育をしてもらえました」と言ってくれました。
娘も「おばあちゃん、ありがとう」と言って一緒に泣いていました。
私の介護はそれだけで、少し報われたと思いました。
これがプラスですね。
ちこさんの言う通りです。
私が母の介護を選んで、最後までやり遂げたのです。
それ以外に何ものでもないですよね。
兄夫婦のことはもう思い出さないように封印します。
チコさんの的確なコメントに、いつも救われています。　
ありがとうございました。

ゆめさんへ
私がとても知りたい情報や、私の頭では思い至らなかった情報を
伝えて下さり、本当に助けられています。
心から御礼を言わせていただきます。

･･･母の身の回りの事、家の事、親族の事、町内の事、自分自身の事等々、
毎日スケジュールがぎちぎちで、期限（締切）がある作業も多く、
母が起きている間は、どの部屋に居ても母が追ってくるのですが（笑）、
少しでも早く寝て、睡眠時間を長くしなければと思っています。
母はデイサービスはどうしても気が進まないらしく、
怪我の後ということもあり、今は通院して治療だけはなんとか･･･と
思っています。

ケアマネージャーさんも早く見つけなければならないのですが、
近所のサービスで怖い思いをしてから、慎重になっています･･･。
話をした方が押しが強く、しつこく、私はすっかり参ってしまった
のですが、「どこにも思い込みの強い困った人はいるから」と
母に慰められてしまいました。

ゆめさんは、ご近所にベテラン訪問介護ヘルパーさんや、
親身になって下さったケアマネージャーさんがいらしたんですね！
私がケアマネージャーさんについて話を聞けたのは、
遠方の友人・知人や親戚です。
信頼できる方にめぐり会えて、ずっとお世話になっている人もいれば、
思わしくなくて変わっていただいたという人もいました。
近所では詳しいお話をうかがえそうな方が思い当たらないので、
自分でもう少し情報を集めてみようと思います。

お母様の在宅介護時、ゆめさんもスケジュールがいっぱいいっぱい
だったことと思われますが、講習会にいらしたり、
勉強して資格を取られたり、特養で働かれたり、
お母様への深い愛情を感じます。
大好きな娘さん（ゆめさん）が頑張って下さって、
お母様もとても嬉しかったでしょうし、
ゆめさんを誇らしく感じていたことと思います。

ゆめさん、いつもいつも私にも力を貸して下さって、
ありがとうございます。
またお話できたら嬉しいですし、ゆめさんが気持ちよく、
ぐっすり眠れる日々をお祈りしています。

ゆめさんへ
ゆめさんの貴重なお時間を使って、いつもいつも私が本当に知りたい
情報を、とても分かりやすく教えて下さり、感謝しかありません。
ありがとうございます。
私もゆめさんに書きたいことがありますので、時間が取れ次第、
書かせていただければと思います（何だか連載みたいになってしまい、
申し訳ありません･･･）。
･･･かかりつけの歯医者さんが、どうも廃業されてしまった
ようでして･･･（涙）。
母も嫌がらずに通ってくれた、優しい歯医者さんだったのですが･･･。
歯医者さんも探さなくては･･･（涙）。

あさんへ
コメントをありがとうございます。
私は、在宅介護も施設介護も選択肢の一つだと思っています。
たまたま母が在宅を望んでいたので、そうしました。
ロングショートや施設入所体験をしようとしたこともあります。
でもすぐ体調を崩し、熱を出し、食べなくなるので断念しました。
母なりに、生きるのを諦めるのではないかと思いました。

兄夫婦は介護が始まる前から、早々に父母との関わりを避けました。
まだ認知症の症状もそんなに出ていない時に、無関心を装いました。
はっきり介護はしないと言いました。
しないと言う人間に、強制はできません。
私のトラウマは、兄夫婦の冷たい言葉や酷い態度、対応です。
私だけではなく、父や母を泣かせて失望させました。

本当に兄夫婦は賢くて、大正解でした。
それを認めれば、このトラウマから脱出できるのですね。
そうであってほしいです。

って事で
トラウマから脱出は
兄夫婦は大正解だったと認めれば
脱出できると思いまーす

冷淡な言葉、ひどい態度と言いますけれども、ご両親に対してお兄さんがあなたと同じ感情を持っているとは限りません。
別の人間なんだし、同じ扱いをされているとも限らないし、同じように扱われていても同じように感じるとも限りません。
あなたから見たら「冷淡な言葉」「ひどい態度」でも、お兄さんから見たら「当たり前の言葉」「されて当然の態度」かもしれないでしょう。
それは誰にもわからないですし、あなたが決めることでもありません。
何が人としても思いやりか、という点にしても、それは人によって様々です。
それをあなた1人の考えで「ひどい」「ひどくない」とジャッジするのは傲慢です。
例えば、自分は身内に面倒見られるくらいなら何もしないですぐに施設に入れて欲しいと思っています。いい人ぶって「面倒を見た」などと言われると思っただけで怖気を振います。
人は人、自分は自分。
他人は自分の思ったようにコントロールできない。
そこがわからないと一生そのままです。

むーさんへ
コメントをありがとうございます。
自分で選んだことなので、後悔していません。
ちゃんと父も母も看取ることができたこと、幸せに思っています。
兄夫婦は看取りさえできませんでしたから。
私も子供たちに介護を強要するつもりはありません。
自分たちの生活を優先してほしいと願っています。
が、実両親や義両親にかかわらず、途中同居するなら最低限の人としての
思いやりは持ってほしいと思います。
施設入所も選択肢の一つですが、自分たちは何もしないですぐに施設に入れ
ようとするのはどうでしょう。
父が自分がみると言いはり、結局は私が高速道路片道1時間かけてサポート
することになりました。
母はアルツハイマー型認知症で、亡くなるまで15年の闘病でした。
ずっと初診から母に関わり、最初はゆっくりと進行するのを見続けました。
最後の4年は寝たきりでした。
口惜しいのは、兄夫婦の冷淡な言葉や酷い態度です。
私にだけではなく、父母にも言葉にできないほどのことを言っていました。
でも忘れるようにしないと、ずっととらわれるのですね。
本当に割り切らないと、、