私自身今暮らしている家に20年ほどいます。近所の方もわりと高齢者が多くて、中には夜中に救急車で運ばれて入院されたり、またしばらくしてお見掛けするようになったりと、お顔はなじみがあったり、挨拶をする程度の交流はあります。
友人はひとりで暮らしているので、老後一人だと心配でしょ？ご近所さんと仲良くしてる？と話したら、そんなの考えたこともない、近所づきあいなんて面倒だし、知られたくもない、と言います。高齢になってきて、さらにひとりなんていうと、やっぱり万が一の病気とか考えてしまいますよね。
そのためとは言いませんが、ご近所さんとある程度交流しておいたほうがいいと私は思いますが、みなさんはどう思われますか。
みんなのコメント
0件たこいち
2017/1/20＞損得勘定で付き合った結末
⇒これはこちらがわがということではなくて、相手の方が、損得勘定で付き合っていたから、ということかなって思いましたけども…・。
お互いに勘定抜き が条件です。yayo
2017/1/11近隣同士がお互いに助け合わないで、誰が助けてくれますか？
⇒あまり助けてもらっているようなところを想像できませんでしたもので…やはり付き合いは大事なんですね。
要は気の置けない、しょうゆの貸し借りが出来る、互いの家のことは親戚よりよっぽど詳しいよ、ぐらいの仲になってないと
⇒そうですね、そのくらいの親しさでなかったら、すこしの付き合いだけで立ち入った援助はしにくいですね。
助けてくれるのは、損得勘定抜きの付き合いをしている間柄。
⇒そうですよね、お互い様、という感じで普段からお付き合いがあるのでしたら、そういう万が一のときにも助け合えそう…。
こちらの雲行きが怪しくなると、避けられるのが現状
⇒ああ…そういう感じは悲しいですよねぇ…。
こちらが損得勘定抜きで普段からお付き合いしてても相手がそうでない場合も？
近づかれて依存されるのも困るし、家に上がられるので私は嫌です。
⇒お互いの感覚に温度差がものすごいあったとしたら、それはそれで負担に感じることがあるかもしれないですね。
基本的には、近隣者と仲良くなる方が断然に良いと思う。
しかし人の選別は必要かも
⇒そういえばどこかの街でお隣さんが騒音おばさんで大迷惑なんてことが昔ありましたよね。そういうご近所さんだったら嫌だわ…。
ある程度の交流は必要
⇒そうですよね。助けてもらおうという初めからそういう気もちでではなくて、お互い様という感じの自然な感じであれば…・。
住民同士の日頃から道で会ったら挨拶している町では、治安がよいそう
⇒そういえば私もご近所さんに挨拶していますが、相手の方がまったくしなくて不愛想な人もいるなぁ‥。してほしいけど。
損得勘定で付き合った結末
⇒これはこちらがわがということではなくて、相手の方が、損得勘定で付き合っていたから、ということかなって思いましたけども…・。たこいち
2016/12/26＞＞付き合いがあっても、こちらの雲行きが怪しくなると、避けられるのが現状
損得勘定で付き合った結末ゲスト
2016/12/26住民同士の日頃から道で会ったら挨拶している町では、治安がよいそうです。日頃のお付き合いや町内会がしっかりしているところだと、御弔問にお越し下さったり、お通夜やお葬式に参列して下さる方もいらっしゃいます。
亡き親族は、ご近所様と仲が良く、田舎だったこともあり助け合いの関係があり、お互いの家にお茶を飲みがてらお喋りに行き来したり、共働きのご近所様の子育てのお手伝い等もしておりました。高齢になってからは、ご近所様が気に掛けて下さり、お世話になり、感謝しております。たこいち
2016/12/25遠くの親戚より近くの他人とも言うから、ある程度の交流は必要。
情けは人の為にならずとも言う。
最低限の付き合いは人として必要ってこと。たこいち
2016/12/25基本的には、近隣者と仲良くなる方が断然に良いと思う。
しかし人の選別は必要かもしれません。
より多くの支援者を確保する方が、尚のこと良いと思う。元業界
2016/12/24他の方が言うようにメリット、デメリットがありますね。
近づかれて依存されるのも困るし、家に上がられるので私は嫌です。
それより、友人や家族とつながった方がいいような気がします。損得抜きの関係って難しいですね。。。。たこいち
2016/12/23付き合いがあっても、こちらの雲行きが怪しくなると、避けられるのが現状
たこいち
2016/12/23必要か不要か、役に立つか立たないかという理由での交流なら。
万が一の時に助けてはくれない。
助けてくれるのは、損得勘定抜きの付き合いをしている間柄。たこいち
2016/12/23私もそう思います。ただ、隣の芝生は青い、というような見栄の張り合い、上っ面の付き合いだけ、なら百害あって一利なし、になってしまうのもまた真実だと思います。
要は気の置けない、しょうゆの貸し借りが出来る、互いの家のことは親戚よりよっぽど詳しいよ、ぐらいの仲になってないといざという時の本当の力にはなってくれないので、どこまで肚を割った仲になってるか、でしょうね。
知己と呼べる友人を持っているかどうかが、孤独死との分かれ目って気もします。たこいち
2016/12/23それは必要でしょう。
近隣同士がお互いに助け合わないで、誰が助けてくれますか？
愚問です。
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