24時間365日休みなし、慢性寝不足、そんな状態はきっと在宅介護をしている人でしかわからないでしょう。

夫がまだ働き盛りの時に倒れて5年、彼のヘルパーです。プライドが高くわがままな性格はデイサービスでも「俺がお遊戯みたいなことできるか」と問題を起こし料2日でサービスを断られました。

息子たちは仕事が忙しいから休日くらいは休ませろと手伝いもしません。夫は「妻が介護をするのは当たり前、夫婦なんだから」と言いますが、子供が幼い頃母子ともに高熱で寝込んだ時も看病することなく出かけて行ったことを私は忘れません。

熟年離婚する人の気持ちも分かります。

私の主人57歳で脳幹梗塞で要介護５です。気管切開でいろうです。今は62歳になります。子供はいません。介護者は私一人です。主人のことは倒れる前はとても優しい人で今も月に半分ショートステイに本人は行きたくないのですが、私の体を心配して行ってくれてます。こんな事書いたらうらやましいと言われそうですが、そこが要介護５です。信じられないほど私を攻めたり、虐待とか言われ落ち込むときがあります。ケンタロウさんの奥様とかどうやっているのかな？今も主人の実家の家に独りで帰省しています。

夫は５８才の時に脳梗塞になり左半身が不自由です。現在は６５才、介護してる私は６３才です。始めの３、４年は私も食事、リハビリ、お風呂も一人でやっていました。ただ、ここ３年は私も３年前に癌の手術をしたりして正直、体力も無くなりました。３０代の娘も２人近くにはいますが、協力的ではありません。外に出たときは、つとめて元気を装ってますが、家に戻れば現実の世界　娘たちには話しても聞きたがらないので、話さないようにしてます。多分、お母さんは、何とかやっているぐらいしか思っていません。デイケアは週２回、今年になってからは、出来るだけ月１回はショートステイに行ってもらう予定です。同じように介護してる方いらっしゃいますか？

「定期巡回・随時対応型訪問介護看護」は1ヶ月の費用も固定です。
「1割負担×加算無し×1単位10円の地域」の場合の費用は以下の通りです。
要介護1： 5,658円/月
要介護2：10,100円/月
要介護3：16,769円/月
要介護4：21,212円/月
要介護5：25,654円/月

No.3834
2016年7月6日(水)放送です

介護離職こうして切り抜けました　～知っておきたい 24時間　訪問介護～

24時間365日の訪問介護があります。正式名称は「定期巡回・随時対応型訪問介護看護」です。

昨年、NHKのクローズアップ現代＋でも取り上げられています。

介護離職こうして切り抜けました　～知っておきたい 24時間　訪問介護～

お前にはお遊戯がお似合いだと言ってやれ。

女の人生は90年！？熟年を自称するなら・・・封建無能夫を死ぬまで介護するというのは残酷です。愛がないなら即離婚で自由社会へ飛び出しましょう！

良く分かります。大変ですよね。
男性に特に多いですよね。「俺がお遊戯みたいなことできるか」「妻が介護をするのは当たり前、夫婦なんだから」とか妻は確かにヘルパーではありません。中にはそれでも世話をしないといけないという気持ちを持ってしまう人もいます。倒れてしまったのは仕方ないですが夫も妻に対して感謝の気持ちをもち辛抱しないといけないと思います。それでなければ離婚すべきです。子供さんたちも仕事が忙しいから休日くらいは休ませろと、その気持ちもわかりますが365日24時間世話をする介護者は周りの家族が支えないといけません。ケアマネに話をすることはもちろんだと思いますが、実際ケアマネもどうすることもできないと思います。あなたが我慢するか、ケアマネが説得し他の通所サービスを探し、夫がサービスに慣れていくのを待つしかないでしょう。介護保険のサービスは本人が拒否をすると難しいです。介護するあなたの気持ちが一番大事だと思いますよ。介護者が無理しては共倒れです。家を一時的に出るか、離婚するか、しないで夫には住宅型有料などに入ってもらうのもいいでしょう。ちゃんと家族でまず話をし、あなたの気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。

無能不能夫の洗濯は拒否、離婚が利口な選択です。ともかく家を出て自由を手にすることです。

＞脳卒中かもしれないが5年もすればプライドもなくなるでしょう。

こんなことで失くなるようなら、それはプライドではなく面子。

私なら離縁覚悟で家出して家族の反応を見るかな…
看るのが当たり前とか知ったこっちゃない。

ってか、もし離婚する覚悟がおありなら、一度ご家族全員の前でぶちギレてみるのもいいのでは？
男の人は割りと｢お母さんは万能｣と思っている節があるように思うので、いい意味でカンフルになるかも知れません。

まずはあなたご自身を助けてあげて下さい。
ダウンする前に何らかのSOSを身近な人に発信しましょう。

経済的に自立できるなら離婚して新たな人生に期待することもできます。脳卒中かもしれないが5年もすればプライドもなくなるでしょう。「俺がお遊戯みたいなことできるか」と問題を起こし、理ハビリも知ハビリも満足にできない甘ちゃん老人は実子にまかせ、数週間、家を出てしまいましょう。

吐き出したくなるお気持ちはわかりますが、正直申し上げますと担当のケアマネージャーにぶつけるべきかと。

あと、息子さんらを旦那さんと同じような考え方であてにしてませんか？
それと酷な言い方ですが子育ての結果が今に反映されてます。
私も子供の立場で介護してますが、正直距離置いてますし出来ることしかしません。
何故なら子供に全く向き合わない両親で、そのくせ金をかけず働きだしてからは「親に、親に」で金をむしることには熱心ですから。
まず、ショートステイでいいから自身の休息を要求してください。それと並行して施設（特養、老健）探しも始めてください
。そして真剣に息子さんと話し合ってください。どれだけ辛いことを言われてもそれが息子さんの本音です。逆に協力してくれる可能性もあります。

自分のことですよ？体面や打算で黒いものを抱えてするならいっそ放棄しなさい。旦那さんも自分勝手を許されない世界を経験する方が本当の意味で世間を知るでしょう。

＞熟年離婚する人の気持ちも分かります。

こんな男と結婚する人の気持ちが分からない。

2017/05/24 09:34　匿名

介護職はこんな人ばっかりって思われるから、こんな無責任な発言はやめてほしい。

障害受容の5段階と言うのがあり、一つの指標となっています。
こういう事から、改善の糸口が掴めることに繋がろうかと思います。

そんな人を選んで結婚したのはあなたです。
結婚の責任は半分自分にあると思いますよ。

そして、そんな冷たい子供たちに育てたのもあなたです。
あなたの冷たい投稿を読むと、冷たい母から冷たい子供が育ったんだなぁと納得です。

熟年離婚でご主人の介護を息子さんたちに押し付けて、あなたは孤独死まっしぐらですよ。

そんな夫はほうっておいて、さっさと離婚して自由になりましょう。
後は野となれ山となれですよ。離婚しさえすればあなたに責任はなく、お子さん達が面倒見るよりなくなるのですから。

私の親は介護が必要な状況ですが、遠方で子育てをしているという建前で、介護もしませんしお金も援助していません。
本音を言えば、自分の生活が第一でお金を自由に使いたいからです。もちろん介護なんかしたくありません。あくまで、お金が欲しくて介護をしているだけの介護福祉士です。

私は８歳の時、母を亡くし、父子家庭で育ちました。父は仕事が忙しく、私のことはほったらかしでした。風邪で寝込んでいても父が医者に連れて行ってくれたことも仕事を休んで看病してくれたこともありません。
休日にどこか旅行に連れて行ってくれたこともありません。
母の墓参りに行くときに国鉄（当時は国鉄でしたから）のホームの駅であまりの人ごみにはぐれそうになって父と手を繋ごうとしたときにはその手を振り払われました。「甘えるんじゃない！」と怒られたことを今でも覚えています。９歳ですよ。

しかし、だからと言って私は餓死寸前の栄養状態にさせられたわけでもないし、住む家を奪わ路上生活をしたわけでもありません。大学までちゃんと行けたのは、父が働いていたからです。
ですから、今現在、父は認知症になってますけど、放置したりはせず、介護してます。