要介護４で認知症がある義母と、同居しています。以前はわたしも仕事をしていたのですが、義母がこのような状態になってからは辞めました。デイサービスのあるときは何とか家事も進めることができますが、家に入るときは暴言も多く機嫌も良くないため、思った以上に大変な毎日です…。
主人はわたしが仕事を辞めているので、介護に専念できてると思っているのか、介護施設への入居はまったく考えてないみたいです。
子供は中学生になって手はかかりませんが、多感な時期で、わたしがいらいらしているのに気を遣っていたりで、申し訳なくも思ったり…。主人が介護について協力してくれるか、介護施設を考えてもらうには、どういえばいいでしょうか。

逆をしましたね。介護施設に入れるお金を稼ぐために、仕事は続けるべきだし、そうする人も多いのに。
働いていれば、あなたは他人の介護などする必要はないのに。
あなたがすべきは、実親の介護ですよ。
長男とか、既婚で実家を出たとか、苗字とか一切関係なし。
実子ができるだけ面倒を看ることに決まっている。
それを拒否して離婚してる女性も増えたよ。自分の人生が大事だから。
介護なんて、子孫繁栄の本末転倒して、から、必要ないよ。

私の母は、要介護２で認知症でした。私の仕事の関係で、離れて暮らしてましたので、ヘルパーさんに来てもらい世話をしてもらい、たまにディーサービスに行ってました。しかし、毎日のように訳の分からない電話があり、妄想が激しくなってきました。例えば、泥棒が入ってお金や通帳を取られたとかいうありもしない事を何度も電話がかかってきました。又、内臓系が強く、一人で歩くこともできたので、所謂俳諧するといった現象が多く見られました。いろんな人からの伝聞なのですが、自分の病気とは関係ない病院にも何度も出入りするとかという事も目立つようになりました。又、同じ事を何度も繰り返し喋るといった認知症特有の現象が激しくなり、母親の隣に住んでいる方からも施設に入れる事が良いのではないかというアドバイスを頂きました。隣の方の母親もアルツハイマー系の認知症で状態がひどくなって施設への入所を決断したのですが、状況が悪化してからは本人を説得するのは並大抵の事ではないという経験をお持ちの方ですから、説得力がありました。又、小規模多機能の施設の代表者やヘルパーさんからの症状が軽い内に施設への入居がベストであるといった専門的なアドバイスも頂きました。要は、家族で見るには限界がありますよとのアドバイスを受けました。本人を説得し対応するまで２年の月日を費やしました。たまたま、空のできたグループホームに何とか入れて頂きました。施設を探していた時に、関連施設がどこも満室であったという現実に直面しました。本当に焦りが生じました。この時に日本の介護の現実を身をもって知りました。母親とは遠く離れて暮らしてましたので、施設に入れるのは兆緒しませんでした。むしろ良かったと今は思います。グループホームの介護対応は予想を超えたレベルで対応して頂き、母親も施設に慣れてからは感謝の言葉まで言うようになりました。最初の半年はいろいろな問題もあり大変でしたが。今思えば、介護については、自分で抱え込まない事がベストです。本当に疲弊してしまいます。家族会での話でも、身内が家庭で介護していた時は女性がほとんどで、旦那は仕事が忙しいから一切ノータッチを決めこむケースがあり不満を募らせていました。特に認知症の家族を一人で抱え込むのは無謀です。施設の方は介護についての知識・経験が豊富です。身内の者は素人です。だから過ちが起きるケースがあると考えます。一刻も早く施設を探して下さい。認知症であればグループホームがベストです。

＞そのままお話ししたらどうでしょう？
自分が介護をするのが辛くなってきた。どう対処したらいい？と言う疑問が増えてきた。一緒に対応を考えてほしいって

そうですね‥正直に話をするのが一番いいのかもしれませんね。ひとりで抱え込んでいても仕方がありませんよね。

＞ご自分が介護するのは大変だから、施設入所を考えてほしい、というのが本心ならそう伝えた方が良いと思います。

正直に言いますと、そちらの気持ちのほうが強いですね‥。考えていたよりかなり大変で、これは主人には理解できていないと思います。

＞御主人が仕事の休みのときに、ウソでもいいので用事があると言ってお母様の介護を頼んで出掛けてみたらどうでしょう？

確かに携わっていなければわからない大変さがあります。それを理解してもらうにはそういう行動もいいのかもしれません。

＞夫婦なんですから素直に話合ってみましょう。まずはそこからです。

そうですね‥会話がとても少ないので、理解が伴っていないというのが実際です。話をする時間を作ってみます。

＞嫁である知人には暴言や我儘で困らせ、実子であるご主人が休日にケアすると大人しい。

実の子供が介護をするのと、嫁がするのとでは、本人も気持ちが違いますよね。アドバイスを参考に、話をすることからはじめてみます。

＞主人に様子を見て貰ったり、接してもらい大変さを感じてもらうのが良いと思います。

主人も現実をきちんと把握してないですので、何とかそういうことからはじめて理解を促してみます。

認知症で要介護４だとかなり精神的に疲れることと思います。
介護＝身体介護（身の回りの世話）　と考えられがちですが、認知症の中核症状・周辺症状が強いと接するだけでもかなりのストレスになりますよね。
主人に様子を見て貰ったり、接してもらい大変さを感じてもらうのが良いと思います。　施設と言うと暗い印象があると思いますが、ＡＤＬがある程度しっかりとされていて、認知症であればグループホームなどが良いと思います。　特養や老健などと比べるとかなり家庭的で明るく、行き届いたケアを受けられることと思います。（値段は少しお高いですが・・・）

ご主人は、「暴言も多く機嫌も良くない」状態のお義母様と、接した事がありますか？
要介護４であれば、下のお世話や食事・着替え介助もあるのではと思いますが、
ご主人が一度でも携わった事はありますか？

他の方々も仰る通り、困っている状況や素直なお気持ちを、ご主人へ話すのが良いのではと思いますが。
「あなたの母親は暴言が多くて困る」と点掛け言っても、日常を知らない以上は
理解され難いかもしれません。
一度話してみてご主人の理解が薄い様でしたら、お義母様の日常を録音か録画し、
ご主人に見聞させては如何でしょうか。

また、理由を付けて家を空け、ご主人にお義母様の介護体験をして頂く、
という３番目の投稿者さんに同感です。
付け加えるなら、お義母様がもしかしたら、実子の前では「良き母」であろうとする意識が働き、
はふさんが知る日常より大人しいかもしれません。
「暴言が無く、機嫌も悪くならない認知症の実母」にご主人が接した場合、
はふさんの困り事が偽りだと、受け取られてしまう事も考えられます。

実際、上記の様な状況の知人家庭がありました。
嫁である知人には暴言や我儘で困らせ、実子であるご主人が休日にケアすると大人しい。
なので、困り事や辛苦がご主人へ伝わらず、知人はとうとう体調を崩しました。
ご主人が有休を取り、数日間の連続介護をしてやっと、暴言や我儘の真実を知ったそうです。
現在はショートステイとデイサービスを利用しつつ、施設探しをしていると聞きました。

中学生のお子さんは、お義母様が暴言を吐く姿を知っていますか？
知っているのであれば、ご主人と話し合う時、お子さんにも参加してもらうと良いかもしれません。
まずは、困り事になっているお義母様の状態を、ご主人に認識して頂くことから始めては如何でしょうか。
そもそも、お義母様に対する扶養義務を課せられているのは、実子であるご主人です。
お仕事上難しく、奥様であるはふさんに、お義母様介護を託さざる得ないのであれば、
介護者を務めるはふさんの心身ケアも、ご主人は考慮した方が良いでしょう。
心身疲弊が過ぎて介護者が倒れれば、元も子もありませんから。

中学生といってもまだまだ子供です。さらに介護ともなれば専業だからって容易にこなせることではありません。
介護サービスはデイサービスしか利用されていないのですか？
MAXが５の制度での介護度４です。他のサービスもあるしデイサービス利用日を増やすという方法もあります。ケアマネさんと相談していますか？
ご主人のお考えについても推測の域を超えていないように見受けられます。どういえばってコメント者はご主人を知りませんから。夫婦なんですから素直に話合ってみましょう。まずはそこからです。

御主人が仕事の休みのときに、ウソでもいいので用事があると言ってお母様の介護を頼んで出掛けてみたらどうでしょう？
言っても無理な人には実力行使で体験してもらったほうがいいかと思います。

暴言が多く機嫌のよくない義母の介護は大変。だから施設へ入所してほしい。ということで良いでしょうか。

もし、暴言がなく、不機嫌な様子でなければ、義母の介護は自宅でも行えると思っていますか？

問題は、兎に角、施設へ入所してほしい、ということなのか、それとも暴言や不機嫌が問題なのか、と言うことだと思います。

兎に角、施設へ入所してほしいということが本心で、そのための理由付けをしているのであれば、何をどう言い繕ってもご主人様の理解を得られるのは難しいと思います。

というのはご主人様の立場に立つなら、彼の本心が、自宅介護ありき、であるなら、施設へ入所しないで済むような解決策をこれまたいくらでも思いついてきてあなたを説得しようとするでしょうから。
あるいはケンカになるかも、ですよね。

ご自分が介護するのは大変だから、施設入所を考えてほしい、というのが本心ならそう伝えた方が良いと思います。

そのままお話ししたらどうでしょう？
自分が介護をするのが辛くなってきた。どう対処したらいい？と言う疑問が増えてきた。一緒に対応を考えてほしいってくらいからなら話せないですか？仕事を辞めたなら時間があるだろ？って言われても時間があっても知識や技術もないんですから悩んでもおかしくないです。