要介護２の自分の母親と同居するようになって１年あまりが経ちました。といっても、おもに介護をしてくれているのは、自分の妻です。妻はパートもしているし、子供の面倒も見てくれている上に、今回母が一緒に暮らすことになり、大変な思いをさせてしまっている…と感じています。自分は朝から晩まで仕事があり、出張もしばしばで、なかなか直接母の介護をすることができないです。
妻は特に文句も言わず、母とも見ている限りではとても仲良くしてくれており、頭が下がる思いです。とはいえ思うところもないとは言えないのでは…と思って、ここに書きました。自分は妻に、母にどのようなことをすればいいでしょうか。少しでも恩には報いたいのですが…。

あっという間に時間が過ぎておりました、返答遅くなりました。

＞その気持ちそのまま伝えてください。

ありがとうございます、まずは気持ちを伝えるところから、やってみます。

＞ご自分が優しいので相手にそのまま映し出すというものでもあります。

そんなことはないと思いますが、何とか家族はお互いに思いやりながら過ごしたいと考えております。

＞気持ちは偽善な言葉のみではなく形にした方が確実に伝わります。

そうですね‥まずは今の気持ちを伝えつつ、どのようなことを希望しているか、聞いてみます。

＞週に一回でもデイサービスに行ってもらい、しん太郎さんのお仕事が休みの日には介護を変わってあげて

そうですね、少しでも関わることで、さらにその苦労も感じられるでしょうし、分かち合える気もします。

＞大事にしてくださいね。
千人に一人の逸材を妻にしたのですから。

介護したくない、というかたが多いのですね‥よけいに自分が思っているよりも、感謝の念を伝えなくてはいけませんね。

＞誰しも始めは分かりませんので、しっかり学んでフォローをしてほしい。
家事や子供の面倒も見て

具体的にありがとうございます、何かやれることはないか？というところから、関わるように努力してみます。

＞今まで、妻が介護に使った時間も、兄弟姉妹で金を払って弁済してください。

ほかの方とずいぶん違う視点からのご意見ですが…そのような考え方も、頭に入れておきます。

＞女がみんな自分と同じだと思ったら大間違いだ。

いろんな考え方の方がいるということですね、これは男性も女性もということで‥

＞絶対女性は腹立つよ。

もちろんいろんなご意見がありますが、まずは話をしながら、と思っています。

＞親の介護義務は実子にあり、配偶者にはない。
施設に預ける方法もある。ということをちゃんと妻とはなしあうことも大事です。

そうですね、現状に関しての感謝をしつつ、これから先についても話し合う時間を設けます。

＞人の時間と労働をタカる人間も、卑しく腐ったはしたない虫ケラ人間のクズ

そのような考え方も、頭には入れておきます。

＞妻にもうしわけないとか言うだけで、実親の介護に何もできない何もしない無能夫の典型

無能…そのように言われても仕方がないのかもしれません。ご意見ありがとうございます。

＞こんなところに相談するより、まず一番にすべきことは、文句を言わない奥様の本心をちゃんと聞く時間を持つことだと思いますよ。

ありがとうございます。少しずつですが、妻とも話を始めています。

＞皆は日々介護と言う事に勤しんでいますし、皆は一生懸命な者達が多い

自分ももっと介護を具体的にするように努力をしていきます。妻とも今後についてさらに話てみます。

＞女がみんな自分と同じだと思ったら大間違い

いろいろな考え方の方がいらっしゃることがよくわかりました

＞アンタはタカる側、タカられる側？

個人的にはたかるとかたかられるとか、そのような考え方はしたくないです

＞女がみんな自分と同じく、損得勘定で結婚してると思ったら

うちの妻は少し話をしましたが、そういう論点ては話ませんでした。

＞オツムが弱いから、計算ができない愚かな人間だとおもう

いろんな考え方のかたがいるということが、よくわかります

＞結婚する理由も介護する理由も、人それぞれというだけ。

自分としてはおっしゃるような考え方に近いかなと思います。

＞要は、思いやりが無いからこんな話しになる。

ありがたいことに、うちの妻は思いやりがあるように実感しています。

＞何もかも計算づくの人生よりはまだまし

計算だけでは、人生は送れないものだなと思っています。

＞まるで自分は違うような言い草だ。

妻がそうであるように、自分も家族に思いやりを持って、できることからやってみます。

＞自己中心的で我儘、傲慢な思考だから、人に寄り添う事も出来ない。こういう者の意見の代表格を表しているよう。

まるで自分は違うような言い草だ。実に面白い。

＞オツムが弱いから、計算ができない愚かな人間だとおもうだけ。

何もかも計算づくの人生よりはまだまし。

愛情か金銭かを取捨選択する話しでは無いだろうに。
愛情もあり、銭勘定も出来ればそれで済む話し。
要は、思いやりが無いからこんな話しになる。
自己中心的で我儘、傲慢な思考だから、人に寄り添う事も出来ない。
こういう者の意見の代表格を表しているよう。

＞損得勘定でなく結婚した人間を金より愛を選ぶ心が美しい人間とは思わない。
＞オツムが弱いから、計算ができない愚かな人間だとおもうだけ。

損得勘定ではないことが美しいなど、ただの一言も言ってない。損得勘定をしないから、損得勘定ができないとは限らない。結婚する理由も介護する理由も、人それぞれというだけ。損得勘定で介護する奴もいるだろうし。

＞女がみんな自分と同じく、損得勘定で結婚してると思ったら大間違い。

損得勘定でなく結婚した人間を金より愛を選ぶ心が美しい人間とは思わない。

オツムが弱いから、計算ができない愚かな人間だとおもうだけ。

＞そうね。夫の親に時間と労力をタカられても平気な女もいる。
＞妻の親に金をタカられても平気な男もいる。

女がみんな自分と同じく、損得勘定で結婚してると思ったら大間違い。

＞このケースについて、しん太郎さんの奥さんは優しいですね。という感想でおわるのは、絶対に違うと思います。

女がみんな自分と同じだと思ったら大間違いだ


そうね。夫の親に時間と労力をタカられても平気な女もいる。

妻の親に金をタカられても平気な男もいる。

私は、私の親が大金カタっても平気な男と結婚したいわ！！

で、アンタはタカる側、タカられる側？

＞このケースについて、しん太郎さんの奥さんは優しいですね。という感想でおわるのは、絶対に違うと思います。

女がみんな自分と同じだと思ったら大間違いだ。

これも薄々、嘘の捏造された投稿だと感じていても、皆さんは親身に語ってくれています。
面白がっているのかもしれませんが、それでも皆は日々介護と言う事に勤しんでいますし、皆は一生懸命な者達が多いです。
嘘という確固たるものは無いが、仮にそうであっても無くても、実直に取り組んでいる姿勢は学ぶに値する。
自問自答せよ。

同居をはじめた家はしん太郎さんの家なのか、お母様の家（実家）にしん太郎さん一家が入ったのか？　お母様の生活費の負担はどうなっているのか？その辺がわからないのですが、もし仮にしん太郎さんの家にお母様を呼び寄せたのなら奥様のストレスは相当なものなのではないでしょうか？

奥様の恩に少しでも報いたいなら、
１．感謝の気持ちをいつも伝える
２．休みの日は、一人で介護を受け持つ。
３．ケアマネに会ってどうしたら奥様の負担が減るか相談する。
　　ショートステイなど検討して。
４．介護施設をすぐに探し始める。

でも、こんなところに相談するより、まず一番にすべきことは、文句を言わない奥様の本心をちゃんと聞く時間を持つことだと思いますよ。

しん太郎さんへ

みなさんコメントを書いてくださっているので、そろそろ出てきたらどうですか？

妻にもうしわけないとか言うだけで、実親の介護に何もできない何もしない無能夫の典型。

仕事もそんな感じなんでしょうね。

仕事が忙しいとか言っても、他の人が１０時間で終わらせることを、２０時間かかってアワアワやっている無能社員。

仕事ができる人間なら、介護制度、親の財産　年金額を総合的に判断して、とっと施設に預けるよ。

親に金がないなら、生活保護という手もあるしね。

＞妻が表面上嫌がっていないからという言い訳はゆるされません。

女がみんな自分と同じだと思ったら大間違いだ。

人の金をタカる人間は、卑しく腐ったはしたない虫ケラ人間のクズです。

本来自分のやる労働をせぜずに人になすりつける。人の時間と労働をタカる人間も、卑しく腐ったはしたない虫ケラ人間のクズです。

＞しん太郎さんが今すぐやることは、老人ホームへの入所申し込み。
親の年金、財産の確認。他の兄弟姉妹への連絡、話し合い。です。

いや妻に相談もなく勝手にやるなよ。妻に頑張らせるだけ頑張らせて、そろそろ限界そうだから施設見つけといたから。とか言われたら絶対女性は腹立つよ。

そうね。
妻には相談して決めた方がいいね。

今の高齢者は早死即死しないから、今後ますます要介護度は上がっていく。
認知症も進む。

糞尿を垂れ流し、壁に糞尿をなすりつけるようになる。

それでも、在宅介護するのか？

そもそも、親の介護義務は実子にあり、配偶者にはない。
施設に預ける方法もある。

ということをちゃんと妻とはなしあうことも大事です。

＞しん太郎さんが今すぐやることは、老人ホームへの入所申し込み。
親の年金、財産の確認。他の兄弟姉妹への連絡、話し合い。です。

いや妻に相談もなく勝手にやるなよ。妻に頑張らせるだけ頑張らせて、そろそろ限界そうだから施設見つけといたから。とか言われたら絶対女性は腹立つよ。

＞妻が表面上嫌がっていないからという言い訳はゆるされません。

女がみんな自分と同じだと思ったら大間違いだ。

このケースについて、しん太郎さんの奥さんは優しいですね。という感想でおわるのは、絶対に違うと思います。

介護は実子がやるべきことであり、他の人間にさせることは許されません。
妻が文句を言わず見てくれるからというのは、何の言い訳にもなりません。

この問題の本質は、
親の介護を配偶者になすりつける人間は、卑しく腐ったはしたない虫けら、人間のクズということだけです。

妻が表面上嫌がっていないからという言い訳はゆるされません。

しん太郎さんが今すぐやることは、老人ホームへの入所申し込み。
親の年金、財産の確認。他の兄弟姉妹への連絡、話し合い。です。

老人ホームへの見舞や費用負担が兄弟姉妹で平等になるように話し合うことです。
今まで、妻が介護に使った時間も、兄弟姉妹で金を払って弁済してください。

良妻賢母とはよく言ったもので、素晴らしい伴侶をお持ちになられています。
ただ、相当な無理をしていると思われますので、やるべきことは介護を出来る限り手伝う事や姿勢が大事です。
誰しも始めは分かりませんので、しっかり学んでフォローをしてほしい。
家事や子供の面倒も見てください。
出来る範囲で良いから。

ここの投稿では義母の介護をしたくない！　という投稿が物凄く多いです。
その中であなたの奥様は本当に素晴らしい方だと思いますよ。

大事にしてくださいね。
千人に一人の逸材を妻にしたのですから。

週に一回でもデイサービスに行ってもらい、しん太郎さんのお仕事が休みの日には介護を変わってあげてください。
仕事から帰ってからも、出来る範囲でフォローしてあげてください。