在宅介護をして１ヶ月になります。
その前は、小規模多機能とサ高住で９ヶ月、暮らしていましたが、１年前と４ヶ月前に圧迫骨折をして、認知症が進んでしまいました。
職員から度々、認知症対応の施設に移った方がいいと言われてきて、いたたまれず、自宅に引き取った次第です。

日中、私は訪問介護員で仕事をしつつ、仕事の合間や帰宅後に母の世話をしています。
介護度４で車椅子生活ですが、トイレ、食事、着替えなど、自分で出来ています。

父は18年前に他界していますが、私が14歳から29歳まで、両親が家出を十数回繰り返してきた経緯があり、母とは長い間、分かり合えず、交流が細々とありながらも気持ちが通い合えない関係で現在もそれを感じての在宅介護。

母が度々、金銭の事を口にし、私に対して在宅介護への報酬を支払うと言い、常識だと語気を強めます。

最近になり車椅子を使用せず日中、過ごしたり、床に滑り落ち起き上がれなくなっていたり、夜間何度もオムツ外しで尿失禁が続いたり、私の負担が強くなってきて、レスパイトケアで短期入所してもらいました。

今後、母との関係を築いていく自信がなく限界を感じています。

母が拙い文字で残したメモには、私に気を遣う、なにもかもして貰い気が重い、とありました。

実の親子なのに、、家出を繰り返してきた事、介護報酬を口にする事、気持ちが通い合えない事、、

絆を感じる事ができない現実、、

他人に託した方がお互いのために良いように思っています。

私たち親子関係は、特殊かもしれませんが、在宅介護で、親が子に介護報酬の支払いを口にするものなんでしょうか、、、

私個人としては、とても他人行儀な虚しさを感じてしまうのですが、、

皆様はどのように思われますか？

ご批判も多い中。こちらこそありがとうございます。
私の方が貴方様にとても癒やされました。心より感謝いたします。
貴方様は素晴らしい方だと思います。

人間は、私も含めどんなに、世話にはならないと決めても、大半の方が必ず誰かに介護されて最後を迎えます。　それは、伴侶、子供、親族。以外ならば、介護職員さんや、看護師。他人だから仕事だから当たり前？
ここに働く皆さんは自分の親でもない人を、必死に支えようとしてくれている方々も沢山おられます。仕事とはいえ頭の下がる思いです。　　

今の医療は、昔々のようにはいかず
延命を重視するあまり、家族の負担は、多大なもの、老老介護となり、切羽詰まった毎日です。
この場所で皆さんが、吐き出す感情は行き場のない、辛く苦しいものです。

ですが、子が、そうやってでも、こなそうとする。
それは、仕方ないからだけではできないのではないかと私は思います。その方々に反発をかってでも、そういう方々は、暗い闇の世界の人間では決してなく、むしろ自分では、全く理解できなくても、ずるい人よりも格別に明るい光の中に生きていると、私個人は信じています。
でも、一度でも、親を介護した人が、放棄したから、いけない人では決してないとも思います。なぜなら親は共倒れを願っているわけでは、決してないからです。そこを間違えると恨みにかわります。

長くなりました。
とうか、ご自分の良さを見逃さずお過ごし下さいますよう、心から願っております。

訂正

お名前、小さいュが抜けているところがありました。
申し訳ありません。

TKsさん、ありがとうございます。

まあ、、反省というか、それは分かりませんが、、なかなか話しきれないことも沢山あります。

引き取る前は、脳梗塞で軽度の麻痺がある兄も引き寄せて、私に面倒みてもらいたいと言い張ったこともあっただけに、、母の気持ちを図りかねています。

信頼関係の修復は困難かなと。

よくケアマネと相談していきたいと思います。

コメントをありがとうございました。

難しかったのなら仕方ないですね。
自分の心が壊れたらいけませんからね。 ただ、お母様は反省して居るから、せめてお金でと言ったのでしょう？
親の中には、子供が見るのが当たり前と強く出る人も居ますから、それも辛いものがあると思いますよ。

ご自愛下さい。人は変わる者。

コメントありがとうございます。

特殊ではあると思いますが、今後の生活をケアマネと話し合っていきたいと思っております。

コメントありがとうございます。

母の介護を一人でするのはムリがあったんだと思います。自分でできる事が多い分、思った以上に認知症が進んでいる事を感じています。

母も私にしか頼る親族がいない肩身の狭さや息苦しさを感じでいたのではと、、

今とは違う環境をケアマネと話し合っていこうと思います。

コメントありがとうございます。

一年前、圧迫骨折してから、夏にまた圧迫骨折し、認知症が加速してしまったようです。

一度目の圧迫骨折の時はかなり強い精神的なショックがあり文字も書けなくなり、呂律が回らなくなっていました。幸い、脳外科では異常なかったのですが。

GPmさんの仰るように残り少ない時間を大切にしていきたいと思っております。ありがとうございます。

在宅介護から施設介護へ切り替えて、できる限り良い関係を築かれるよう努力されるのが良いのではないでしょうか。
不安定な家庭しか築けなかったとはいっても、命がけで産んで育ててくれた人物ですから、他人より縁は濃いはずです。
残り少ない年月を、お互いに悔いのないよう、幸せな時間を過ごしていけると良いですね。

コメントありがとうございます。

やはりそうですよね。
aiJさんと同じで私もすごく寂しく他人のように感じました。
報酬の話を聞かされる度に距離が広がっていく感じで、、

コメントありがとうございます。

私の思いと母の思いは違っていて当たり前なのにね、、自分の気持ちばかりを発信していても母の気持ちを推し量る事はできていないわけで、、

現状、私が仕事と在宅で母をみていくのはやはり無理があるのかなあと。
ケアマネと話し合っていきたいと思います。

家族であっても他人に世話をかけたくないと強く思う人はいますから難しいところですね。

過去のわだかまりを気にしてお母さんとの距離を縮めたいと感じるのであれば日々のスキンシップを増やしつつ「あなたがいてくれて良かった」「一緒に過ごせて嬉しい」など好意的で伝わりやすい言葉をかけてみてください。
認知症であっても新たな関係は築いていけると思いますから主さんが少しでも気楽に関わっていける距離感を見つけてみてください。