認知症の初期段階もあって介護度が１になった父と暮らしております。もともとはアクティブな人で、ゴルフなどに出かけたりするのが好きだったのですが、認知症で急に出て行ってしまったことがあってから、あまり家から出さないようにしてしまってます。
気晴らしにデイサービスも利用してみたいとも思いましたが、本人が強く拒否しましたので、まったく利用していません。
今の状態になってから、ほぼ１００％家にいて引きこもったみたいになってます。しっかり見守りすることで、少しくらい外出させたりしたほうが、いいんでしょうか。本人がどこに行きたいとかそういうことは全く言ってはきません。認知症のご家族がおられるかたは、どうですか。

＞＞家族となら外に出るかも‥

そうですね。本人はまったく外出したいという希望はないみたいですが、もう少し暖かくなったら、近くに散歩にでも連れて行ってみるようにします。

＞＞ストレスや無気力、運動不足は悪い方向に働く事はあっても良い方向に働く事はない‥

そうですよね、ひきこもっていてプラスになるとはどう考えても思えないなぁとは思います。
今は寒すぎですので、もう少し暖かいときを狙ってみます。

＞＞その自覚は自分で持てる子供の方が対応するなら楽と言うのはよくあります‥

他の方とコミュニケーションをとる必要がいまはないと思っているところもあるみたいなので‥。
家族とだったら気が向いたら出かけてくれるかもしれないですよね。

ちなみにやりたくない事をやるほどの気力もなくなるので、
そこまでやっても当然外に出たくない時は嫌だと言います。
感謝はされたいけど、お願いされて何かやるのは嫌みたいな方も居ますので、
下手すれば感謝されたいもないか、その自覚は自分で持てる子供の方が対応するなら楽と言うのはよくあります。

問題の内容次第ですが、認知症の症状悪化、及び、身体の健康については、
ストレスや無気力、運動不足は悪い方向に働く事はあっても良い方向に働く事はないでしょう。

また、祖母が認知症ですが、認知症の方は論理的な思考能力は失う割に、感情の部分は回数をこなす為、変遷が起きやすいです。
（要するに自分の気持ちを表現する能力は失われますが学習は行われます。
　学習については我々の側が同じ反応を返しやすいので、そこをいずれ学習してしまうのは当然ですね。）
周りから抑え付けると相手との信頼関係はいずれ割としっかり損なわれていますし、
通らない要求を表に出す事は減って行くように見受けられます。

自分でどこに行きたいと言う欲望を表に出さないのは、家から出る事を否定された事で、学習性の無気力に陥っている可能性もありますね。
（単純に無理だと言わなくなるので家族が止めなくても「どうせいけないし」と言う様になる場合もあります）
また、不安が強くなる傾向が強く、不安が強くなると言う事は不信も強くなり、
誤った見方を含め、裏を読もうとしてくる傾向は強くなりがちですので、しばしば声を荒げる、面倒そうな顔をすると言った事からも、
「そもそも自分の要求を言わない」事を学習します。
（まぁ、認知症以前の当人の価値観も関わっているのでしょうけど）

それ詰んでると思われるなら、ほどほどにそうなっていく物だと諦めましょう。
方法があるとしたら貴方の側が色々変えるし変わる事でしょう。
距離を適せんとって余裕を持った介護をするとか（嫌な要求は余裕があるうちに断る、介護への義務感を解体する）、
まぁ、難易度高いですけど介護が辛くない価値観を身に着けるなどですね。

義務感や罪悪感や哀れだから哀れじゃない様に「しないとなのではないか」「した方が良いのではないか」と言う気持ちで接すると、
相手からの要求や行動が本来なら感情を刺激しないような事でもイライラして来るなどがあります。
要するに相手としては要求ではない物を要求と解釈しやすくなる訳ですね。
認知症の方に言い方を求めても無理なので、こちらでそこを解体するしかありません。

まぁ、家族親族の目とかでその様になっている場合もあるので、その場合は、
家族親族も協力しないと、特に実際に「圧」がかかっている場合は難しいでしょうけど。
まぁ、ある程度好きにさせた方が病気の進行と言う意味ならいいですけど、
身体（怪我）などが不安と言うなら、付き添って外に連れ出す方が良いでしょう。

可能なら本人が言い出した時に対応するようにした方が良いですけど、まぁ、労力が半端ないので難しいですね。
あと、外に誘う時は「相手が行きたいか」ではなく「自分が来てほしい」と言うのも試して見ると良いと思いますよ。
現代の日本人は裏の価値観として「人の世話になる」事を－で捉えていますし、
迷惑を掛けつつ生きたり、人に嫌われながら生きる事に割り切れている人は少ないです。
なので認知症になり、能力や生活への不安が出て来ると、過剰に説教みたいで上から目線の「要求」の仕方をしたり、
逆に自分の要求を徹底して隠したりと言った行動が出てきます。
それは認知症以外の人もよくある事ですけど、認知症になると能力不安がどうにもならないとか、
自分の事について「何故」と問い直す能力がなくなるとかで困難になりま1す。
こっちから「なんで」と聞いても訳の分からない＝どうやっても筋道が通らない、感情的な柱もぐちゃぐちゃな答えだけ帰ってきます。
人殺しは悪い事だけどやっぱむかつく奴は死ねと思ってあいつむかつくから死ねって言う、とか、
殺しは悪いけど肉は食べたいから畜産屠殺は仕方ないって言って置く、は感情と論理の二本柱なだけですが、そう言うのでもなくなる訳ですね。
で、まぁ、行動や言動を見てるとどう見ても、世話を掛けてると思いたくないと言う気持ちが透けて見える方がしばしばいます。
その様な方に「貴方の為に」と言うのは言われる方には苦痛だし、まして、そこで「行く」と言い難い心境になってしまう訳ですね。
まぁ、お局様の「貴方の為に言ってるのよ」とか「これを思うのは当然だから」みたいのは現代人は大なり小なりある人が多いですけど、
そういうのが極端になる方が増えます。
なんで、まぁ、「貴方が素晴らしい存在だから私は貴方に奉仕してるんですよ」とか、
「私の都合にどうか付き合ってくださいませんか？」という態度で本当はやりたい事を刺激すると、
「仕方ないなぁ」と言う場合もあるので、まぁ、「めんどくさ」と思うでしょうが、
外に出そうと思うならその様に聞いてみるのも手ですよ。
（私は面倒なので、そんなんやらんとと言われたら最低でも金寄越せと思うし、そうじゃなければ関わりませんけど。
　物的奉仕だけで十分疲れるんでそんなメンタルケアまで要求すんな。
　人形かヴァーチャルやフィクションででも慰めててください。
　そうじゃなければ動物にでも期待しろって感じですね。）

我々も外で気分転換をするので、近場でもいいので誘ってみてはどうでしょう。他人と過ごすデイサービスが苦手でも家族となら外に出るかもしれませんよ。