施設にいお世話になっている老母のことについて最近よく思うことがあります。認知症になってしまい、すぐに忘れてしまうので、昨日私が会いに行ったことも覚えておらず「どうしてもっと会いに来てくれないのか」と毎回めそめそします。

私は会いに行くたびに疲労感と落胆を胸に抱えて帰宅するのですが、介護士の方は「ご家族に会えて楽しかったという気持ちは残っているので会いに来てください」と言います。私が子供だという記憶も残っていないのにバスで片道1時間半もかけて会いに行く意味があるのか、、と答えも出ない質問を繰り返しています、、、

私は、できるだけ父に会いに行っています。私の事はわからないし話もできない完全に寝たきりです。母を早くに亡くしたので、あとになって後悔したくない思いからですね。これは父が私にくれた別れの準備をさせてくれる時間だと思って
います。呼吸をしているだけでも、まだ生きてるんだと嬉しいです。

私の母も特養に入っているけれど、できるだけたくさん会いに行き色々お喋りしているうちに、脳が少し活性化してきました。

私のことを叔母(母の妹で既に他界している)と間違えることもあるけれどそんな時には「娘の◯◯だよ。」って教えます。
すると「あ❗そうだった」ってきちんと反応しますよ。

遠くて大変でしょうけれど、会いに行かれる時には行ってあげてくださいね。

会えれば嬉しいでしょうし、脳も活性化するかも知れませんよ。

施設が許してくれて、PC起動の制御ができれば、
スカイプ使うといいですよ。毎日あっている感覚です。
スカイプで毎日話して、2週間に一度会えばいい。
会いにいく価値はあります。その時喜んでくれますから。
結局生きることは今何を感じているかだと思います。
過去のことは忘れてもいいじゃないですか。
私はそう考えて会いに行っています。

…部屋に家族写真を飾っていますか？　家族写真を部屋に飾ることは施設に対して、”あなた方に介護を手伝っていただいていますが、我々は彼・彼女に対する責任を放棄したわけではありませんよ”という牽制にもなりますが、被介護者本人が観て少しずつ思い出せるような効果も多少あります。

　また、１対１で会うのはではなく、職員に少しの間でも同席してもらうと良いと思います‐職員と家族様を比較して思い出すこともありますので。

　

＞週に3日ほど、連続して2日行くこともあります。
負担が大きすぎる。
週に１回会いに行く程度でよいのではないかと思う。

言葉が足りずすいません。さすがに毎日会いに行っているわけではないです。週に3日ほど、連続して2日行くこともあります。私のことを覚えている時もあれば覚えていないこともあります。覚えていない時には本当何しに来たんだろうという疲労感も、、、。

でも皆さんの言う通り、本人に喜んでもらえていることで意味はあるんでしょう、、、そう思いたいです。

会いに行く意味充分あります。
どなたかも言われてるようにその時のお母様は幸せじゃないですか。
一般的な認知症をお伝えすると、記憶障害が一番出ます。
新しい出来事、短期記憶は難しくなります。だから昨日の出来事が記憶できません（記銘力障害）。
古い記憶、長期記憶は比較的重度まで保たれ、ましてや愛してやまない我が子、でもその我が子も分からなくなる時がきますので、主様も認知症の理解を深め、貴重な親子の時間を大切に。

負担なら回数を減らせば良いのでは？
義務感だけでは続かない。

生きていらっしゃる内が花、です。
喪えばもう、声も聴けないし会えないし触れられません。
頭で理解するのと、実際に肌身で痛感するのとでは大違いという事を、
お伝えしておきます。
片道１時間半を通うのはお骨折りだし、忘れられてしまう哀しさや遣る瀬無さもあると思いますが。
（私の両親も意識混濁や意識障害で、私の事がわからなくなる時がありました。）
なるべく悔いの少ない「お見送り」を迎えるためにどうしたらいいか、
という事も含めて、自問自答されてみては？

母のお見送り時、「ごめんなさい」という思いと悔いで息詰まりそうでした。
父のお見送り時は、「お疲れ様でした、ありがとう」と穏やかに思えました。
現在、高速バス２時間の距離にいる心臓疾患有りの母方祖母と、
精神不安定で見守りが必要な母方叔母のケアキーパーソンをしていますが。
どちらも出来る限り悔い少ないお見送りができればと、思い願っています。
個人的には、「家族のため＜自分が悔い少なくいられるため」の割合感覚ですかね。

死んだら会えなくなる、手を握りたくなる抱きしめてあげたくなる・・　来るのを楽しみにしているようなので自分に余裕がある時は会ってほしいなあ。会いに行く意味はあるよ絶対！

一日千秋の思いでかぶんさんの来るのを待っているんでしょうね。
だから昨日来たこともお母様の中では去年ぐらいの時間に感じてしまうのでしょう。

かぶんさんの気持ち次第だと思います。
会いに行かないことに罪悪感を覚えてしまうと、行かなくても行かないこと自体を気に病むようになると思いますから。

無理しない範囲で行けるときに行く、と割り切れるかどうかにかかっていると思います。

お母様にしてみたら、来て欲しいわけですから、例え忘れられても、会いに行く意味はものすごくありますよ。
だって会っている時間はお母様は幸福感に満たされているんでしょうから。

負担に思うなら減らしていいと思います。毎日は行きすぎでしょう。

子供であるという記憶がないのに、もっと会いに来てくれないとメソメソするんですか？
お母様はかぶんさんを他人と見ているのでしょうか？でも、施設の人は家族に会えた楽しい気持ちはのこっている？
もう少し解説がほしいですが、負担であるなら誕生日や年末くらいの面会にしても良いと思います。ただ、急激な変化などを目の当たりにするかも知れませんので覚悟も要ります。