はじめまして。高齢の母に怒鳴ったり、イライラしたり、私は面倒見切れないと言って傷つけてしまいました。
後で反省するのですが、どうしても親と話すとイライラすることが多いです。神経過敏すぎる、すぐに怒る、そういう人間だと誰からも助けてもらえなくなると母からは言われますが、食事、病院、買い物、爪切りなど生活の細かいところをサポートしているのに、文句ばかり言われて、限界です。
皆さんはどうやって親からの文句をイライラせずスルーしていますか？
ちなみに親とはほぼ同居し仕事はタフです。

毎日、イライラです。
この10年は入退院繰り返しで
やっと、特養にはいったのに
介護認定軽くなり、出されまた
子宮脱の手術、4回目の圧迫骨折
最近はこんな感じ、
トイレットペーパーは一週間で
24ロール、テイシュは毎日一箱以上、トイレ占領されて、自分は
ゴミ箱にする始末。
あれやだ、これはやだと着るものも
むずい、かわいげがなく
話しも同じ話しでうんざりです。
いつかいなくなると思うと仕方なく
すべて面倒みてます。
有給なくなるほど、病院もつれてくし
とにかく顔もみたくないです。

お気持ちよくわかります。私は別居ですが、私もいい年なのにあんたの性格は云々とチクチクけなしてきます。そして自分の都合のいい時だけ頼りになるのはあんただけだよといいます。また、見栄っ張りなので知らない人に娘の自慢をするのが嫌で嫌で仕方ありません。マウントを取りたいだけなんです。
以前温泉旅行に連れて行ったら夜は私への愚痴オンパレードで、何のために連れてきたのかと悲しくて悲しくて一晩中涙が止まらず寝られませんでした。
仕方ないと分かってはいますが、とても心がキツイです。
同居したら私が壊れるので絶対しません。

解決方法はないので、なんとか気晴らしを見つけてがんばりましょうね。

心中お察しいたします！私も高齢の母にイライラして、強い口調で怒ったりため息をついたり酷い言葉を浴びせてしまったりして、後で後悔するのですが止められません。認知症だし妄想があるので、出来る限りスルーしてコメントしないよう黙っていようと思うのですが、耐えきれなくなります。朝、仕事に行かなければならないときに色々あるとイラっとするし急かしてしまう。妄想でずっと変なことを言っているとイラッとして否定してしまう。リハビリパンツを履かせているのにわざわざ脱いでベッドで失禁されるとため息が出てしまう。優しい言葉をかけることができないとしても、とにかく黙々と介助をこなす！を目標に日々を過ごしています。お互い、スルー出来るよう頑張りましょうね。

私の両親は、子供達に般若のような形相で人に言えない汚い言葉で怒鳴りまくり、姉は幼い頃木にくくりつけられたり　ご飯の最中に腹を立て茶碗を素手でバキバキに壊したり　本当に恐怖の毎日でした
3人姉妹の末っ子の私は好きな人とは別れさせられ　違う人と結婚して家を継ぎ　父親の借金に苦しみました
毎日地獄でしたが　優しい主人に助けられて生きて来れたのですが
母親は父親が怖く子供の事は知らん顔で　洗濯も一週間に一度ぐらいしかせず　掃除もしませんでした
今母親が93歳で、ヒステリーで暴言を吐かれ疲弊する毎日です
姉は母親に恨みがあると言って
家には寄りつかないです
PTSDで胸が苦しくて辛いです

本当にわかります。私も半身麻痺+認知が少し入っている要介護2の祖母をお風呂に入れたり、眉毛や髭を整えたり、食事を用意したり色々していて、大切だと思っているから色々しているはずなのに、顔を合わせるとネガティブな発言や命令等をされてとても不愉快な気持ちにあり、耐えきれず怒ってしまいます。そしてとても自己嫌悪に陥り涙が止まらなくなったり、過呼吸になります。ボケた相手には何を言っても無駄だし、認知が悪化するのは分かっているので、アンガーマネジメントしたいのですが、どうにも改善せず自分の人間性を疑います。嫌いになりたくないのに、祖母を嫌いになりそうになります。

分かります。凄く分かります。私も82歳の母親と同居しています。ありがとうなんて言わないし、生活費は子供がだすのが当たり前、そして自分は年金で好きな食べ物や衣類など買いまくり！言えばキリが無いのですがしょっちゅう言い合いの喧嘩です！

80代母親と同居です
80代父親も健在ですが、ほぼ自分が、やってます
まりもさんの言う、爪切り以外やってます
ありがとうなんて、言われたのがいつだったか忘れるくらいですし、お礼も言えん？って言えば、そんならやらんでいい！！と、怒鳴られます
何年そんな事を、言って言われての言い合いになって、腹を立てて来た事か
もう、何も求めません
いちいち相手になって怒れるだけ自分が、損だと思って黙々と粛々と最低限やってます
馬鹿になって、聞こえないフリしてます

私も父がなくなり母と同居しています。生活リズムや価値観の違い、また高齢になり頑固で、こちらの言う事は
全く聞かず自己中な性格に変わってます。元々の破天荒な性格もあり毎日が
ストレスです。自分の言う事や、やる事は間違いないんだから口出すな的な？
我慢してると、こちらも
口内炎や蕁麻疹が出来てきて、言いたい事を言うと反撃され喧嘩になるし、それも面倒だから完全にスルーしてます。笑
私は1日仕事に出るので昼間は離れているから気分転換になります。帰宅後に母の自転車を見るだけ帰りたくないと思うのでかなり重症かも？最初は試行錯誤していましたが特に食事に関しては母の味付けが濃すぎて受付ず今はお互い全て別々にしてるのでシェアハウスみたいですけ
ど、そうでもしないと私の身が持ちません。実の親子だから大丈夫と思っていたけど実の親子だからこそ難しい😓
高齢者になれば皆、性格が変わると実感しています。以前に姑や舅や父のグチを
聞かされていましたが、そのグチ全てが
今の私が母に感じてるグチそのものです

はるちゃん、冷たく思われる事が悔しいとの気持ち、良くわかります。食材を、無駄にされるのは勿体無いですよね。我家は97歳になる母の介護ですが、デイサービスも施設も拒否。たった１日も行ってくれず、ある意味軟禁状態です。僅かでもデイに行ってくれれば良しとしましょう。心に余裕を持つ事は大事ですね。

私は母と喧嘩する時は決まってお金か食べ物の事です。母は自分の苦手な食べ物も人の真似をしたがります。出来る範囲で母の要求を聞いてあげ買い物したり作ります。感謝される事もありますが作り置きや買った食材をほとんど母は無駄にします。怒らずにやれやれと思いますが母には怒りません。でも無駄にするので買わないよとか言ってしまうと私は不幸だとか死んだ方がいいとか言います。情けなくなって私は怒鳴ってしまうのです。勿論苦しい思いになるし母も嫌な思いをするはず。でも私は娘が冷たいみたいに言われるのが悔しいし悲しいしつい怒ってしまうのです

　

まりもさんの気持ち、すごくよくわかります。

遠距離介護で母と２人実家に月20日位一緒にいますが、介護の中身より母と２人でいる事自体がこんなにイライラするものかと毎日思います。

母を傷つける言葉は全部自分自身にはね返って来て、自己嫌悪です。

血が繋がっているとは言え、大人になった娘と母が同じ屋根の下に暮らすのは無理があります。
「スープの冷めない距離」とはよく言ったものですね。

私の場合、母は文句を言うわけではなく心因性頻尿で私が在宅中は10分おき位にトイレに連れて行ってます。
体力的にはキツイわけではないのですが、こちらの気持ちが折れそうになります。
なので10日間位ショートに預けて気持ちを立て直しています。

介護者の心身の健康が第一だと思います。
まりもさんは充分頑張ってらっしゃるのでお母様を思う気持ちはちゃんと届いていますよ☺️

もし可能なら10日に3日間位の割合でショートを利用されてはいかがでしょう⁉️
介護者の心身の健康が第一です

まりもさんの気持ちすっごくわかります。
私も高年齢の母にいっつも怒ってしまったりします。

私は頑張ってるのに、いちいちなにか文句をいってきて。
やろうとした瞬間やって！って怒られたり。
もう疲れて、いっつも母に怒って、注意されてしまいます。

ですが、喧嘩できるのは親しい人だけです。
いきなり初対面の人と喧嘩するのは、よっぽど難しいです。
だから、私は母と仲がいいんだって思えばいいと思います。

でも、どうしても抑えきれない気持ちはもちろんあります。
そしたら「今やろうとしてた私って、天才！」など、自分を褒める言葉を自分に言い聞かせるのがいいと思います。
私は「お母さんは怒っちゃう年頃だしね、私は偉いからやってあげる！」みたいにいい聞かせればいいと思います。

はじめはやるの、難しいと思いますが、だんだんやってくと慣れていきます。
さらに自分のメンタルも強くなってくのでいいのではないのでしょうか。

初めまして。私も高齢の母と一緒に生活していて最近はマイペースで都合よくやり過ごす母親の言動に苛立ちが抑えられず、ため息ばかり出てしまい、あまり良い空気感ではありません。　　
皆さんのコメントに同感です！　　　
母親に感謝の気持ちもあるのですが、更年期で心身不調な日もある自分をコントロールするのは中々大変です。^^;皆さんのメッセージ有り難く参考にさせていただききます。

今さっき会員登録して始めての記事&コメントです。

私もつい先程母を傷付けてしまいました。親子だからこそイライラするのだと思います。一緒に住んでいれば尚更です。スルーなんてできませんよ。自分ばっかり我慢しているみたいに言うのでつい腹が立って。昔はそんな母じゃなかったんですよ。でも歳をとるとこうなっちゃうんですね。

なかなかスルーはできないけど、お別れした時にできるだけ後悔したくないという思いだけで耐えるようにしてます。３回耐えて(というか聞こえないふりをして)１回キレるとかどうですか？私これやってるところなんですけど、まぁゲーム感覚ですかね。でもカッチーンと来ると抑えるの難しいです。１回でも減らせれば勝ちってことでいいかと。

あ、返信不要です。これ書きながら私もスッキリしたので。

喧嘩出来るのは親子ならではですよ。
仕事となったらそんなこと出来ないので、ぶつかるのも良いんじゃないでしょうか。

面倒見切れないと言ってしまったとしても、傷つけてしまったと思えるほどまりもさんは優しいんですから大丈夫です。
世の中親の面倒見切れなくて施設に入れたあと会いに来ない人も大勢います。

うちの母親は、認知症が始まってからあまり喋りません。必要なこともあまり喋りません。自分で判断できないことも聞いてこないから、失敗して結果こっちがイライラさせられます。「大人しいくていいですね」ってヘルパーさんに言われるけど、あまり反応がないのもやりがいなくなります。

まりもさんの気持ちが痛いほど分かります。
私もイライラして母にあたっては、後で悔やんでは泣いていました。
介護の渦中にいる時は、自分の気持ちのコントロールは難しいものです。
母は重度の認知症で4年以上寝たきりで、意思疎通もできませんでした。
流動食を長い時間をかけて食べさせるのが、一番のストレスでした。
9年に及ぶ在宅介護の末、食べられなくなった母を自宅で看取りましたが、
亡くなって3ヶ月経って思うことは、怒ってする介護も笑ってする介護も費やす
時間は同じ。どうせしなくてはならない介護なら、やさしい介護をすれば良かっ
たということです。
あの日母が亡くなること分かっていたら、ずっとやさしい娘でいられたのに。
それを思うと無念でなりません。
まりもさん、話せるうちは親子けんかをしてもいいと思います。
けんかもできなくなり声も聞けなくなればそれはとても寂しいものです。
どうかお母さまと一緒に過ごせる日々を大切にしてください。

まりもさん、おつかれさまです。私の母も同じです。介護を完璧にやって当たり前と思っているみたいで、文句ばかり言うので私もカーｯとなってしまいます。デイサービスの人はこうしてくれるとか優しくしてくれるとか言います。何で何かしてもらって文句ばかり言うのか理解に苦しみます。

　仕事しながらは無理ではないですか？
娘さんが限界とショートステイから、入所に手続きされる方は多いですよ。

私の母も強いですから、おまけにあんたが悪い、あんたが言わせるのだと、私のせいにしてきますから、じゃー、これ以上はできないから入所よ。お母さんのレベルの人は、誰も在宅介護はできないレベルのだからねと私も言いますよ。
それと、母は、散歩が好きなので散歩に連れていきません。
好きなことがあるのは良いことなのですが、私が介護して当たり前ぐらいな言動があったらさすがに我慢はしないと決めました。それでないと精神が持ちませんから。母がそれでも在宅が良いと言いますのでね。
親子喧嘩は、母には一瞬のこで、直ぐにもとにもどります。、、が、私は覚えていますからね。でも、最近は、

スルーはしてないです
親とは本気で喧嘩します