核家族が増え、自分の両親とも疎遠だという人が多い中、嫁だから長男の両親を介護するのは当たり前という時代は終わったのではないかと思いますが、、、私が嫁いだ先の田舎ではまだそれが色濃く残っています。

義父母ともに認知症ですが、月に1回義父母と自分たちのお弁当だけ持って遊びに来る義理の姉は義母の言葉を信じて私がろくにご飯を作っていないと思っていました。お弁当を食べる1時間前に食事を済ませていてもおいしそうに義父母はお弁当を食べていましたし、、、

ですが認知症がひどくなるにつれ義理の姉の足も遠のき、結局私、そして夫で介護をしています。先日義父が1カ月ほど持病の治療で入院した時にもお見舞いにも着ませんでした。

元気な内だけ自分の両親で、病気になれば「あんたが介護するもの」というスタンス、、、怒りの矛先が見つからずストレスはたまるばかり。義父が「あんたに世話になるの」とお礼を言ってくれることだけがまだ救いです。

みなさん、苦労されていますよね、、、田舎から出たいという若者が多いのも分かります。最期まで義父を自宅で介護するのか、これからどうなっていくのか、まだ招待に対して計画が立てられずにいます。

田舎社会の考え方ですよね、心中お察し致します。
義親の介護はたいへんだと思います。
結婚したときに世帯を別にしていたら親の面倒はみなくてもいいのですが田舎では通用しませんよね。
ほんとは血縁がある義姉がみるべきなんですがね。
義親が亡くなったときに遺産は私のもの！と義姉が言ってくるのがめにみえてきます。
介護疲れで倒れてしまわぬよう、老人ホームに入居することも考えてみてはどうですか。

義父は貴女を頼っておられますね。私の義父も82歳で10年前に亡くなりました。最期は療養病床のベッドの上です。今ではその事を後悔しています。思い出してはもっと世話をしておけばよかったと。今更遅いですが。

本当にね・・・嫁にとって小姑が一番の敵ですね。お金は出さないけど口は出しまくり。
うちは、小姑3人いてまぁ結束力のすごいこと見事でしたよ
義父母が元気な頃きみーさんにとってどんな存在だったかでお世話の仕方も変わってもいいと思います。
私は、元気な頃嫁イビリする姑が嫁なら世話して当たり前といった態度をとられると絶対世話したくないと思いましたね。
すみませんm(_)m思い出してつい熱くなりました。

私の田舎の話です。
男尊女卑ですから「家事労働は女がやるのが当たり前」です。嫁と言う名の女中です。
葬式も料理は仕出しですがお膳の準備は嫁、娘たちがします。息子たちは一切手伝いません。

介護もそうです。

でもご近所もみんなそうみたいですよ、うちの田舎は。
ですから
＞私が嫁いだ先の田舎ではまだそれが色濃く残っています。
きみーさんのところだけではないと思います。

それが嫌さに東京へ進学を機に、二度と田舎へは戻らず結婚もしなかったのが伯母で二人います。
田舎の家にいたら女中奉公させられると思ったので東京に出てきて進学したのを幸いに、教職について結婚せずに定年まで勤め上げましたよ。

そういう人生もあります。

もし、嫁だけが家事労働も介護もやるのを不当と思うのであれば、家族を説得するしかないでしょう。ある意味戦いですね。
ただ、生活費は誰が稼いでいるのか、は避けて通れない問題だと思います。
主たる介護者はなかなか働けなくなるのが現実ですから。
農家の嫁であれば共稼ぎと同じですから、介護も夫に担ってもらわなければと思いますけど、夫は勤め人で嫁専業主婦であれば、どうしても介護や家事は嫁が、となってしまうと思います。夫に介護離職してもらって嫁が勤めに出るのであれば、それでも良いと思いますけど、現実には再就職は難しそうです。
夫も嫁もともに正社員でフルタイムに働いてほぼ同額の賃金を稼いでいるのであれば家事も介護も子育ても折半でやるべきとも思います。

いずれにしても今までの因習を変えるわけですから、かなりの説得力を持った論法で戦わないと、嫁が介護、という現状を変えるのは難しそうです。