結婚して2年目から主人の母親の介護が必要となり、それから5年介護に追われる日々を過ごしています。子供が欲しいとか結婚当初は話していましたが、今はそんな余裕も気力もありません。友人たちが子供や習い事、仕事などの話をしているのを聞くと羨ましい気持ちしかなく、だんだんと会うのも嫌になってきました。

1日の内で最も長い時間を過ごすのは姑、祖の介護に追われる人生、いったい私って何なんだろうと考える毎日です。

離婚した方がいいと思います。人生一回しかありません。

老健の相談員ですが、相談を受ける上で常々感じるのが、なんでもっと早く相談に来なかったのか？・・・です。相談は無料ですので予約は必要かとは思いますが是非近くの老健に相談してみてください。役所なんかより全然情報もありますし、自分の施設以外の紹介も可能です。

解ります
私も父の介護で会社を辞めました
アルツハイマで仕事をしていてもデイサービスから電話がかかって来て帰って来れますか⁉と言われても送迎で行っているため帰れない
悲しかったです
今は仕事を辞めて父の面倒を観ていますが、仕事をまた探して働きたいですが50代ですから仕事があるか不安で求人広告と介護で毎日過ぎて行きます?➰
独身なので自分の将来も不安です

作り話でないことを前提にコメントしますと、一番にすべきことは、夫と話し合うことで、なにか打開策をこうじることかなと。
また、姑の介護状態が全くわからないのですが、介護認定をうけて、介護保険つかって介護負担を楽にすること。また、施設などの検討する。

つかえる手段すべてつかって、それでも介護が負担なら、離婚も仕方ないかも。

介護義務があるからなど、他のコメントあるけど、最終的には自分の判断で決めること。
面白おかしくコメントするひとがいて、残念だけど、しっかり、自分の人生を生きたらいいかな、正解はない

「結婚して2年目から」で赤ちゃんを望まれているのなら
まだお若い方でしょうに、義母さんの介護を５年もなんて
なかなか出来る事ではないと思います。
おやすみさんを尊敬してしまいます。
そして、毎日お疲れ様です。

義父さんやご主人のご兄弟は、いらっしゃらないのですか？
いらっしゃればお手伝いしていただきましょう。
いなければ、ご主人のお休みの時にはお願いして
おやすみさんは、何か気晴らしでもできるといいですね。
例え週一日でも月に数日でも、そういう時間がとれるように
ご主人に協力を仰いでください。

その思想が何なのか？、説明してみ。
↓

介護に悩んでいること→どうやったら、優性思想になるのか？
このトピックスに限らず、やたら、優勢思想を宣う匿名さん、たぶん、同一人物と思う。
年いってから、自分にかえるというコメントも古くさいって感じる。優勢思想大好き匿名さん、いつもお疲れですね

＞「お年寄りの世話」よりも「子供を作り育てる」方が
優先されるべきだと考えます。

優先順位などは無い。
不保護罪に問われますよ。

子なしの旦那が５０歳でリストラされる？ズレまくり。

＞介護に追われる日々を過ごしています
＞子供が欲しいとか〜〜今はそんな余裕も気力もありません

少子の日本においては
「お年寄りの世話」よりも「子供を作り育てる」方が
優先されるべきだと考えます。

子なしの旦那は高齢になったら誰に世話してもらうんでしょうか。50歳でリストラされ、介護の世界に飛び込んで70歳まで他の方の親をお世話すれば、自分も介護してもらえるのでしょうか。

女性が安心して健康な赤ちゃんを産める年齢は限られていますよね。その時期を介護に費やすのは哀しいです。

自己中心的で、排他的。
「優生思想」に成らないようにした方がよい。
苦し紛れに、弱者を切り捨てて行くのはとても悪しき思考になる。
近い将来、年老いた時に後悔先に立たずとなる。

下の方のコメントをみて、かきこみます。悠久の歴史は過去の遺産であり、日本の現実、未来像にあてはまらない、実際、核家族化、独身者の増加に伴い、高齢者の数が若年者より多い、アンバランスな状態です。時代に則した回答をお願いします。やれやれ┐(´д｀)┌

義理の親なんか面倒見る義務ないのにかわいそう。

この世に生まれ出でて親に面倒を見て貰い、将来的にその親の面倒を見る。
何れ自身も年老いて、子に面倒を見て貰う。
悠久の人の歴史の中で、これの繰り返しなのでは？
歴然たる事実ですので。

なんだろうと意味をもとめても辛いだけかなぁ。死ぬまで面倒みる、その期間中、自分を犠牲にしても得るものはあまりない。

法的な保護責任が生じます。
義理や実の親も同様に。
保護責任者遺棄・不保護罪に問われますよ。
また、高齢者虐待防止法など罪が重なって行きます。
余り甘く考えない方がよい。

ズレまくり。

・・ここに投稿をされている方は、現在も在宅介護をされている皆さんですよね・・
何か失礼かと感じながら初めての投稿します。
私も、在宅介護しているんですか、生意気な意見かも知れませんが、介護は年数ではありませんよ、まず自分の生活が大優先です。介護されるのが当たり前だと言う人こそ介護には全然ノータッチです。
ご主人が理解者ならばケアマネと、ご相談して明るい人生を頑張ってくださいね。

トムソン さんの意見は、あくまでも一個人の見解と推測と、本の一部の選択肢ではないか？
他に幾らでも、無限大に考え方や選択肢は有る。
一個人的な見解は、逆に視野を狭める事に成り兼ねない。
提案する事は悪い事では無いが、時として逆効果にも成り得るという事。
つまり、”私ならこうする方がよい”、或いは、”こうします”、などと付け加える方が尚の事良いのは言うまでも無い。
一個人的な見解で、他にも幾らでも考え方や選択肢がある事も付け加えないといけません。

2017/08/15 12:04の匿名さん

　私が指している「このケース」とはあくまで”おやすみさん”の負担を減らせるデイサービスや公・民の介護施設の短期施設入所に”実子である伴侶に反対されること”を仮定した上での離婚という対処方法だからね？

　なので2017/08/15 05:22の投稿で民事法定の公判で、”片務的に押し付けている”と立証できるように順序の一例を書きました。

　それに＜選択肢が無いと思い込んで鬱屈しながら不満と怨嗟を積み重ねて義父母の介護される＞より＜選択肢はあったが自分で伴侶の義父母を介護することを決めたんだ＞と胸を張れたほうが良いでしょう？