母がステージ４の癌となり、私は都内に住んでいるのですが、地元に戻ってくるように言われました。
仕事の働き方も変えてもらって、年収も下がりましたがしょうがないことと思っています。
今は一時的に地元に戻ってきましたが、毎日在宅、家の事をやって母と24時間いることに耐えられなくなりました。
今まで通りの母と違うのを見て、イライラしてしまい、口調がキツくなります。
買い物をして、母に体の良いものを食べさせたくて、３食作ります。
だんだん体重も増えてきましたが、ただ私には自分のキャリアを犠牲にしているということが頭によぎってしまい、それを母も感じて大喧嘩しました。
国家試験を受けて、独立して会社を立ち上げる夢を持っています。
東京でしか出来ない経験をしたいと思った矢先、こんな状態となりました。
大喧嘩出来る体力はまだあるようです。
帰ってこなくてもいい、私は死んだと思え、好きに生きなさいと言われました。
もうイライラされている中で生活するのはもうたくさんと言われています。
兄に続き、母からも絶縁された気分でショックを受けました。
私も分からなくなりました。
でも現実は私がいないと生活は無理です。
妹に相談しましたが、東京でずっと暮らしたらと言われました。
だからって妹が毎日来てやってくれる余裕もありません。
兄もいるのですが、母の面倒を見ない宣言をし、絶縁状態です。
父と母は離婚しています。
誰にも相談できず、辛いです。
みんなのコメント
0件にっぬ
2024/9/11親だからといって自分の人生を捧げる必要はないと思います。
私は介護業務はその人だけでなく親族を支えることも含まれてると思います
あなたの心がボロボロになってしまう前にお互いどうしたいか言って話し合うのがいいと思います。
お母さんは施設も検討された方がよいかとレン
2024/9/7既にご自身で決断されて実行されてますし、
相談相手がいたとしてもどうにもならないと思いますが？
あなたは母の介護を選んだのだから介護の集いなど地域のコミュニティにでも参加して情報交換するなり助け合う仲間と繋がるなり選んだ道を歩んでいくためになる事を学習していけばいいのですよ。ぱぱいや
2024/9/7結局、あなたは一体どうしたいというのですか？
そこが問題でしょう。- ぱぱいや2024/9/7
既に答えが出ているなら、相談する必要性も無い事でしょう。
ご自身のお好きなように、やれば良い事ですし。
しかし、ここで愚痴ばかりを吐く場でも無いので、もう少し有意義な使い方も出来ますけどね。
オウム返し一辺倒の、喋り場でも無いし。
少なとも、構っての相手はしてやれません。 - めぐもも2024/9/7
ご指摘いただきましたが、例えば具体的に教えていただけませんか？
働き方を変えたので、母の希望に沿うことを選びました。
これは答えとなりませんか？
ぷにまる
2024/9/7お母さんも負担をかけたくないし、自分が情けなくて辛いのだなと思います。
決して絶縁とは思ってないと思いますよ。
スレ主さんが後悔しない方法が一番かと思いますが、たぶん捨てても介護を続けても、何をしても何らかの後悔はあるんじゃないかと思うんです。
「見捨てた後悔」「キャリア犠牲にした後悔」とか…どの後悔を選ぶかで考えた方が現実的かもしれません。
お母さんの年齢が65歳以上なら負担をへらすために介護サービスを受けられては？
お住まいの市区町村窓口か、市区町村の窓口や地域包括支援センターに相談してください。- めぐもも2024/9/9
母の事をどうでもよかったら、こんなに悩まないのかなと思います。
イライラはするのですが、寝顔を見ると子供みたいで、ほっとするというか不思議な気持ちになります。
私の祖母のことを、母もよく面戸を見ていたので、母の背中を見て同じことをするべきですよね。
今日も朝から不思議な事を言われましたが、イライラするのではなく、今の状態を受け入れようと思います。
ありがとうございました。 - ぷにまる2024/9/7
他でも色々と言われてるみたいですが、
親の介護が一番メンタルに来ますよね。
それに比べれば介護職なんて楽なもんです。
知っていた親の姿とまったく異なる姿見る事になり、親と自分を秤にかけて己の執着が悲しくなったり
。
自分は完璧なんかじゃない。
であれば親も完璧なわけもなく、
自分と同じように心が揺らいだりギリギリの状態で祖父母を見送り、自分を育ててくれたんだなと思う時もあるかと思います。
愚痴のカテゴリーがあるんですから、愚痴ってもいいとおもいますよ。
また親御さんの病院などで、「がん患者の家族会」などご紹介いただいてもいいかも知れませんね。
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