すみません愚痴です。
実母が痴呆症で、施設入居中。
私：旦那、義両親（80.79）子供2人（大学、高校）大学生は別　と同居
姉：遠方　子供独立済み、旦那船の為あまりいない。
姉が遠方の為、母が住んでいた家の管理、預金管理、お寺挨拶、親族連絡等の用事は
すべて私が、やっています。(姉、母からは、お金等、お礼は一切いただいてはいません。)
母の施設はグループホームの為、通院は家族が付き添うため
私が1月に多い時で、3回ほど有給を取り付き添いをしています
最近は、自分の家のことのはじめ、母の用事、やることが多くきついなーと
思うことが多くなってきていて。
姉に少しでも介護にかかわってもらえないかと話したら、
10年前の実父の介護の話、（母が頼んだらしく、子供を連れて1年ほど実家で生活していた。）
3年ほど前私が子供の進学が重なって、
実母見れないときに、仕事を辞めてまで面倒見にいったなど。（実家に10か月ほど滞在）姉は自分が大変だったと、愚痴言わないで面倒見たのに、お金もかかったのに、あなたは私の苦労もわからないんだと喧嘩になり、私も嫌になってしまい、そこで話が終わってしまいました。
しかし、今面倒見ているのが私であって、姉はかかわろうとしないため
ほかの人に相談すると、母のこと全部やっているのだから、お金を姉から介護お礼みたいな形でもらえばいいと言われ。
実際、仕事休んでいるのと、休みの日母の用事をやっていたり、施設さんに呼ばれることも多々あります。
姉にこの件は一度相談したら、母からお金もらえばいいと言われ、
私は違うと思い、喧嘩になりました。
どうしたらいいのか悩んでいます。

痴呆症ということばを使用している時点で「何もわかっていない」と判断されてしまいますよ。認知症とは何か？ここから考えてみることをお勧めします。板挟みで大変でしょうが。お察しします。

痴呆症ということばを使用している時点で「何もわかっていない」と判断されてしますよ。認知症とは何か？ここから考えてみることをお勧めします。板挟みで大変でしょうが。お察しします。

比べるからいけないのだと。
お姉様は、いないことおもえば気が楽になると思います過去のことはもう忘れましょう。
自身は無理をせず、出来ることだけやる。出来ないことは割り切るか、諦める。

親族やお寺さんとのやり取りもしっかりされ、責任感が強いから余計疲れるのかな？とも感じました。

私ならですが汗、親族との関係は面倒なので早くに断ち切っています。（親族其々お互い繋がりが元々希薄なのもありますが）　寺の御用も、盆にお経に読みに来て貰ってるのみなので、母が亡くなったら止めると、本人と夫と話してます。（つまらぬ余談ですが、坊さんが来るからと掃除や提灯や御供え物、車代、用意すること色々ありますよね。）

通院や入院準備も、その度にひと仕事ですもんね。

実質問題、簡素化できることをまずはと生活しております汗

捉え方もありますよ。もし、通院などお姉様が手伝ってくれるようになった時のことを私なりに想像したのですが、「介護に口だけ出されて逆に草臥れる。」「認知症の母はいつも世話になってる妹より、たまに来る姉ばかり可愛がる。」そんなことになったら、その方が余程辛いと思います。

今どきは痴呆症とは言いません、認知症と言います。
10年以上前の、名称になる。
船とは船乗りで、遠洋漁業なのですかね。
実の姉なので担当のケアマネも交えて、金銭援助や介護の負担などを話し合えばよい。
話し合いの機会を多く設けて、何度でも話し合いを行えば良い。
専門的な助言などは、担当のケアマネに補足して言って貰えばよい。

追記です。
不足部分足します
父介護時は父の入院から始まっています
入院して2か月で亡くなってしまいましたので
家での介護はないです。費用もすべて父の預金で賄いました。
姉は実際のところ、父にお金を出してもらい、実家に毎年来ていました
そんなこともあり、母が頼んだ感じです。
私もその時は子供が6か月だったこともあり（言い訳ですが、）
確かに手伝えてなかったと思います。
父が亡くなってからは、母の面倒は私がみて
姉は一度顔を見に来たくらいです。
3年前に関しては、来てもらいましたが、私もほぼ毎日顔を出していましたし、
母も自分のことは出来ていたが、病気持ちの母が心配だったため、無理に来てもらいました。
姉が来ている間、自分は病院の付き添い、休日の手伝い等には行っておりました。
姉が帰ってからは、一人で、毎日実家へ通い、食事、お風呂等していましたが
精神的に不安定になってしまい。
母を見れる状態で亡くなってしまったため
施設に入居になりました。

姉の言い分をまず理解して解決しないと
姉との交渉は困難だと思いまーす

姉が大変だった時に主さんはどんなサポートをしたのですか？
文面からみると姉はその時期かなりの苦労してるように思えるけど

まず
この部分が姉との交渉の妨げになっている
と感じざるおえません

それと
受診の為に有給取得
有給を使い果たせば欠勤
そんだけ休んだら職場で仕事に支障がでる
主さんの生活は受診によって崩壊する
可能性がある
ならば
金で解決するのが妥当です
介護による主さんの損失分は母からしっかり
貰いましょう

そして
受診等で主さんに負担がこない
施設を探しましょう
そこへほうこめば
ほぼ施設にお任せになり
主さんの介護負担は軽減されると
思いまーす

私はお姉さまの方が大変なご苦労をされたと思います。
一番介護の大変な時に、子供を連れて実家に戻りお父さまのお世話をし、
その上に仕事を辞めて、10ヶ月もお母さまのお世話をされています。
それがどんなに負担だったことか、在宅介護をしたものとしてお姉さまの
ご苦労をお察しします。愚痴も言わず面倒を見られたのですから。

今お母さまはグループホームに入所されているとのこと。
私は親を施設に入れて、介護が大変だと言う人を疑問視してしまいます。
通院の付添、実家の管理、お寺挨拶、親戚への連絡など、仕事をされて
ご負担のようですが、幸い預貯金も管理されているのですから、そこから
使われたらいいと思います。お姉さまも了承されています。
その際、かかった費用の明細だけは詳細に残しておきましょう。
通院は有料のヘルパーさんに頼むこともできると思います。
私も親の介護や世話で、兄妹の確執で悪夢を見ました。苦しみました。
両親が亡くなって、やっと完全に縁を切れました。
お姉さまとそうならないように、まだ間に合います。
自分から歩み寄ってください。

すみません。
どっちもどっちだと感じました。
お母様にあなたが負担だと感じた分を貰うのが一番良いかと想います。
残っても、揉めるだけですから、その時々で受けとるのがベストでしょうし、お亡くなりになったら主さんがキーパーソンですから、預貯金等も多めに取れるでしょう。

お金で解決するしか無いかと思いました。