義父の介護をしておりました。
義兄は実子でありながら「妻が義父を嫌いだから俺も介護しない」と言い、私が主たる介護者になりました。
喪主は義兄でした。
喪主妻はどうしたことか葬儀では涙の嵐。
反対に私は、やっと介護から解放された安堵感から涙は出ませんでした。
その事で義父妹から冷たい嫁だと責めら、喪主妻は何と優しい嫁でしょうと褒められていました。
その後、斎場に向かう車の手配も済み、それぞれ家族単位で向かいます。
私と子供は夫の車での予定でしたが、突然義兄家族が「俺ら乗る車がないから」と夫の車に乗り込みました。
夫が断りましたが聞き入れられず、夫が義兄家族の運転手になりました。
夫が私にこう言いました「兄貴家族を乗せていくから、自分で何とかして」と。
義兄は車で来ていたので自分の車を遣えば良いのに・・・
喪主は運転なんかしないのが常識とかで。
私は乗る車が無く幼子と小学生を連れ右往左往していました。
バスの運転者さんが詰めれば乗れるよと声をかけて下さりました。

葬儀では混乱が生じて思い通りに行かない事があると思いますが、介護をしても葬儀で泣かなければ責められ、お礼の言葉もなく、夫に私や子供より義兄家族が大事なのか？夫に裏切られた気持ちがして悲しいです。

お読みいただいて有難う御座いました。

介護本当にお疲れ様でした。

これからは2人のお子様と自分の幸せを第一にして生きていきましょう。
義父母の介護をしてもタダ働きです。その上実子である義兄や夫からねぎらいの言葉もないのですからやってられませんよね。
ぜひ仕事をして自立して、自分の人生を歩んでください。

憎まれっ子世にはばかると言います。
私の様に虚栄心強い方が外面が良く、深く付き合わない方にはそちらの方が魅力に映る物です。
賢いサイコパスが非常に魅力的な人物であるのと同じですね。

長い介護お疲れ様でした。虚脱感の上にその様な事があり、
諦念と孤独感を感じて居られると思います。

ご自身の生活と心を見直す時なのかも知れませんね。
金持ちに貧者の苦しみが分からない様に、介護の労苦と、
そこから来る被介護者への複雑な感情も主たる介護者として、
長時間関わった貴方にしか分からないのでしょう。
貴方の生です。どうぞ後悔なさらぬように、しなやかに生きて下さい。

ええ、夫への愛情がないなら熟年離婚なども手ですからね。
貴方は夫の奴隷ではありませんから。

＞喪主妻は何と優しい嫁でしょうと褒められていました

こういう方は、その場の感傷で、わーわー泣くかもしれませんが、すぐにケロッとします。

トピ主様は姻族なので法的に相続権は一切なく、相続の話し合いの時に、トピ主様が同席したり何か口に出して言うのは、この上ない失策となってしまいますので、絶対にお勧めできません。

しかし、義兄とご主人との間でどのように配分されるのか、トピ主様ご夫妻の介護負担（特にトピ主様が行った無償労働）について、どのように考慮されるのか、気になるところですね。

嫁による介護は無償労働、相続は姻族なので無関係、親の実家で介護していた場合には、相続により、住む家を追われる、あるいは、住み続けたい場合には、評価額をきょうだいの人数分で分割し、現金で請求される、という踏んだり蹴ったりの目に遭うことが多いようです。

相続までまだしばらく時間があるので、当事者ではありませんが、法的によく調べて、確かな知識を持った上で、ご主人に考えを伺った方が良いと思います。

家族を守るように行動しない夫が一番だめだけどね。
＞夫に裏切られた気持ちがして悲しいです。
これを伝えられない冷めきった関係もどうかな？
夫婦の問題は片方だけに問題があるなんてないから関係見直してはどうかな。
とにかくお疲れ様でした。何か良いことがありますように。

悲しいですよね、でも必ず報われる日が来ますよ！長年お疲れ様でした。

ほんとですね。

あまりに残念な夫に読んでいて呆れてしまいました。

それにしてもその兄嫁、できるものなら「介護をずっとしてきた私が泣いてないんだから、何もしなかったあなたが葬儀の席でここぞとばかりにこれ見よがしに泣かないでください。泣くくらいなら、なぜもっと介護に参加しなかったんですか」と引っ叩いてやりたいところですよね。

将来、夫を介護しなきゃならなくなったとき、報復してくださいね