質問1「仕事が忙しいから介護が出来ない。どうやって介護できるんだ！！」と代わりに介護を担ってくれている兄弟に平然と言ってのけ、ありがとうもすいませんも言わない人をどう思いますか？

質問２「遠方に住んでいるから介護できない。どうやって介護できるんだ！！」と代わりに介護を担ってくれている兄弟に平然と言ってのけ、ありがとうもすみませんも言わない人をどう思いますか？

質問３「介護ができないのは、仕事が忙しく、遠方だったからという正当な理由があるからであり、財産は平等に欲しい。」という人間をどう思いますか？

質問４「仕事が忙しいから、遠方に住んでいるから、介護ができない。」という言い訳は、代わりに介護をしてくれる兄弟がいるから成り立つということが理解できない人をどう思いますか？

うちの姉も同じように感謝なんかしてくれません。子供が受験だからとかで20年近く母の介護をしてきたけどこれは始めからきちんと分担しないともちません。きついです。私の方が先に死にたい。

うちの姉も「いつもありがとう」の一言も言えない人です。弟は長男で結婚していますが、奥さんが全く私の両親に関心がなく話もしません。勿論介護なんてとんでもない話です。両親がふびんでなりません。以前は両親の様子を知らせていましたが、姉弟は関心がないようで、反応がないので知らせるのもやめました。
私は両親の介護は1人で出来るところまで頑張るつもりで、こんな姉弟を頼るつもりはありません。あとは亡くなった時だけ知らせるつもりです。

「ありがとう」や「すいません」は言わないといけませんね。
介護しないと生きていけないだろう親のことで「介護は出来ない」と言うことはどういうことなんだろう。そんな選択肢あるのだろうか。「ありがとう」が言えないのなら「せめて施設にいれること考えてみよう。」と言ってあげて欲しいな。

世の中には同じ姉妹でも化粧だけは上手いが自分の部屋の掃除や整理整頓ができない、料理、調理（魚をさばけない）という人もいます。

大人のＡＤＨＤ（注意欠如多動性障害）かも。自分の興味や関心事が常に最優先で他人の介護（実親でも）などまったく眼中にないという性格？

個人主義者か強欲主義者で根っからの利己主義者かもしれないが・・・一方では親の介護に何らかの形でも関われない無能力者といえるかもしれないから相手にするだけ疲れるだけです。

仕事が忙しい！・・・つまり給料も相当あると考え、せめて介護にかかわる費用負担を申し入れたらどうです？質問はナンセンスで具体性に欠け「ありがとう」などの言葉だけで済むなら簡単なことです。介護費用を算出し請求するのが本筋かもしれません。

2017/12/02 22:14

お礼もお詫びもしないから怒ってんの?
そういう風に思ってないからしないんじゃない?
元々兄弟間で疎遠だったんじゃないの?

生活保護はオススメします。
公的に認められた権利を利用して何が悪い?
むやみに受給するしないはあんたには関係ないでしょ。

在宅介護は一度はじめるとやめることは難しいです。介護に協力しないまたはできない場合もかなりあり、介護はしないが、遺産はもらうパターンもかなりあります。
介護がはじまる前に話し合いしても、いざ始まれば、てのひらをかえすひともいます。
トピ主さんの場合、兄弟ときちんと話し合いする、または、割りきって受け入れ、つかえる制度をつかい、乗り越えるかでしょうか。
愚痴をいってもかわりません。

＞生活保護は公的に認められた権利ですよ。

だからと言ってむやみやたらに受給をすすめるな！

トピ主はお礼もお詫びもしない兄弟に怒っているのであって、金銭的にどうこう言ってないのは読めば分かること！

2017/11/30 23:00

兄弟が協力してくれないんでしょ?
一人で面倒見れないんでしょ?
だ
か
ら
生活保護を申請したらって言ってるんです。
生活保護は公的に認められた権利ですよ。
生活保護は努力してもどうやっても生きていけない人の為なんて綺麗事いってる世の中じゃないでしょ。
質問者の方が他の兄弟から金銭的に援助してもらえない場合、すべて質問者が負担しろとでも?
それが出来るならいいんじゃない。
でも終わりのない介護、親の介護が10年、20年半端ないないですよ。
金銭的にも精神的にも想像を絶する負担になると思います。

ちなみに私は介護士です。
義母への送金をしていますが正直義母が亡くなったら悲しさよりもこれで送金しなくて済むと思うとホッとすると思います。

2017/11/30 04:49　

＞ 辛くて大変だと思うなら兄弟がもっと楽に介護&援助出来るふうにしたらいいんじゃないですか?
＞遠方に住んでいて何も出来ないならせめて金銭面の援助は出来ると思う。

それを兄弟がしてくれないから、相談してるんでしょ。

親を思う気持ちがあっても実際の介護はそんな綺麗事では済まされませんよ。
終わりが見えない介護がどれだけ酷な事か・・・

あなたはその経験をされていますか？

それに軽々しく生活保護を受給する等の言葉は控えるように。
生活保護は努力してもどうやっても生きていけない人の最後の砦です。

2017/11/29 20:39さんへ。

辛くて大変だと思うなら兄弟がもっと楽に介護&援助出来るふうにしたらいいんじゃないですか?
辛いって思う時点でもう介護が出来る精神状態ではないと思います。

本当に親を思う気持ちがあるなら他兄弟関係なく即戦して介護すればいい。
自分がここまでしてるんだから他の兄弟も同じことをするべきだと思うのは違いますよ。

遠方に住んでいて何も出来ないならせめて金銭面の援助は出来ると思う。
だからといってその金額を遠方に住んで何もできないから他の兄弟より多く求めるのは違う。

親の援助、仕送りにしたって実親と義親では大きな違い。毎月決められた金額を気持ちよく送金できるのか、送金のたびに嫌な思いをするのか。
親の介護の為に貯めてきた貯金じゃない。
親の介護の為に働いて稼ぐわけでもない。
自分の生活のため。将来のため。
親への送金は返ってくるお金じゃないからね。

親の介護で兄弟が揉めるなら親御さんとも話し合って施設に入れるなり、生活保護を受給できるよう動いた方がいいですよ。

2017/11/29 14:34　さんのコメントには賛成できませんね。

確かに、自分の生活は大事ですよ。
でもその為に他の兄弟が辛くて大変な思いをしてもいいことにはなりません。

それなら、全ての兄弟が同じ条件にすべきです。

第三者がどう思うかよりもあなた自身がどう思われるのかが重要です

もし、書けるなら遺言書かいもらいましょう。

>遠方に住んでるから介護は無理。
自分の生活が大事ですから。

その通りだと思いますよ。
それを悲しく思ったっていう質問者の気持ちが分かりません。

なんで悲しく思うのでしょう?
もしかしたら質問者の方は独身ですか?

遠方に住んでいるご兄弟はご結婚されていますか?
もしされてるなら奥様のお気持ちもあるでしょうし、そう簡単に介護が出来る状況ではないですよね。
介護って自分の生活を犠牲にしまですることかな?

色々とコメントを読ませてもらいました。
介護をした事がない兄弟さんには、主さんの大変さが分からないと思いますし、理解しようともしてないと思われます。

家が近場の身内でも、仕事ではなかったのですが、あれこれ理由をつけて介護の手伝いをされない人は沢山います。その様な人に限って、感謝の言葉なんて言いませんし、お金も出さない、相続は欲しいと。
私自身の身内がそうでしたから。
その身内とは祖母が亡くなった後、微々たる相続を実母が渡し、こちらから縁を切りました。
主さんが兄弟さんに腹がたつのはよく分かります。
ですが、そこまで言っても手伝ってもらえないのであれば、あてにされない方がいいと思います。あてにすると、余計に腹が立ちますから。

長期のショートステイ等を利用して、主さんの負担が軽くなればと思います。
下の方も言ってますが、財産があるなら、なるだけ使い切る方がいいと思いますよ。

＞「仕事が忙しく、遠方だから介護が出来ないというのは正当な理由であり、なんで金を余分に払わないといけない！」というのが言い分です。

これは違うと思います。

誰かが介護をしているのですから。
その誰かに介護を担ってもらっている対価を支払う必要があります。

ご兄弟、本当に高給ですか？

私の友人は彼女自身は嫁いでいるので、実際に介護費用を負担しているのは彼女の夫です。
つまり夫からしてみたら義理の親です。
ですが、彼は高給取りどころが企業を経営する立場にいる人なので、人を使ったらそれに見合った報酬を与えるのは当たり前というふうに考えています。
義理であっても妻の両親ですから、知らん顔をしていいはずがないというふうにも考えています。
本当の経営者とはそういうものですよ。
取引先や従業員あっての利益と考えるのですから。

その考え方が己の生活にも反映されているからこそ、自分達が東京にいて東北の実家へは正月にちょっと挨拶する程度なのだから、日常の介護負担を強いられている義理姉夫婦に対してはその介護費用分はこちらが負担するのが筋だと考えているのです。尤もその代りちゃんと費用に掛かった領収証やレシートなどちゃんと業務報告書申告書ばりのものを書かせてはいるようですけどね。
でもその費用プラスアルファのお手当ても払っているみたいですから、逆に彼女の姉夫婦は彼女の夫や彼女に対しても平身低頭らしいですよ。

遠方に住んでるなら介護しなくて良いとはならないですよね。
遠方に住んでる兄弟の家に呼び寄せたり、そちら側の施設に入れればいいし。施設に預けて終わりじゃないし、施設からの呼び出しにだって対応は必要だろう。
自分の親はまだ介護必要ないけど、両親はそれぞれの祖母の介護負担をそれぞれの兄弟姉妹と分け合っています。

そういうのを見て育った子供は忙しい中でも負担を分け合うし、ねぎらいの気持ちを持つ可能性はあると思います。
ただ、何もしなかった人の子供は何もしないでしょうね。