主人も私もフルタイムで仕事をしております。子供は高校生ですので、手はかからなくなりましたけど、まだまだお金はかかる年代ですので、仕事を辞めることは考えていません。質問したいのは、義父のことです。主人の両親は離婚しているのですが、主人とは義父も離婚した義母も連絡を取っていて、私も知っています。義父が病気になって入院し、要介護３の認定となってしまって、困っています。義母は離婚しているし、関係ないと言っていますし、主人には兄弟もいますが、暗に長男の嫁が面倒を…みたいな空気になっているんです。
確かに主人は長男ですが、だからといって私が見るのが当たり前なんでしょうか。
今回のことで主人もその家族にも不信感が出てきています。

長男の嫁も二男の嫁も、嫁など他人です。
いったいいつの時代の話ですか？田舎ですか？

親を看るのは、育ててもらった恩返しなので、実子のみの義務です。
しかも自分たちの生活に支障の出ない程度で、というユルい義務です。
民法877条参照。
介護ではなく、扶養の義務です。お金を出せば済みます。
守らなくても罰せられません。　
兄弟姉妹の誰か一人に親を押し付け、あとの者は知らん顔してる所ばかりです。
そのくせ遺産だけは均等によこせ、と出てくるので、揉めてる家庭ばかりです。

＞今後あなたがどうするかもあなたが決めていい。

ご意見ありがとうございます。そうですね、周りに気を遣うほうばかり優先していました。

＞親族会議を開いて「面倒を見るなら、金銭援助だけでも」とか「面倒をみるにも限界がきたら施設に入れたい」とか話された方が

今こういう表明をしていなければ、勝手に私だけが介護する方向に流されてしまいそうですので、そのような方向で考えます。

＞施設に入って貰って、費用は兄弟全員で分担。
みんなで交代で面会に行ったらいいのではないですか？

おっしゃるように平等に負担を強いられるということであれば、まだ納得もできますし、個人に負担が多くなることもないですよね。

＞介護の未経験者には犠牲的精神が付き物？

自分の親でしたら、こういった状況でも何とか自分が…と思えるかもしれません。また主人のなんとなく流して行こうという雰囲気も腹立たしいのです。

＞この先、何十年？人生が介護で終わってしまうかもしれない・・・

そうですよね、もしこのまま流されて介護となったら、そこが全部自分にのしかかりそうでいやです。

＞在宅介護サービスや施設入所を考えて、人任せにすればよい。
どうせ誰もやりたくないから揉めているのでしょうし。

そうですよね、主人の兄弟がみんなフラットにドライに話し合いをしてくれれば済む話だと思います。

＞「仕事を辞めたくない」というのがあなただけの主観の問題なのか、あなたの家族全員の問題なのか、をはっきりさせることがとっかかり

そうですね…うちの家庭としては、私の稼ぎもそれなりのウエイト占めていますから、それをなくしては‥と話を切り出してみます。

＞もう面倒ならフルで働いているなら出ていきましょう。親権は相手に渡したって高校生なら意見も言えるし好きに動けるでしょう。

正直今回の件で、主人の煮え切らない態度に不信感が増大しているのも事実です、最悪はそのような方向もありえるかもと思っています。

＞フルタイム労働に介護労働が加われば日々、肉体と精神の消耗戦になりませんか？だから広範に介護離職者が存在している

どちらも、は無理だと思います。時間も労力も体力も…。もし私が仕事辞めて介護に従事したら上下で経済的損失です。

＞死ぬ時はピンピンコロリという貧乏人に限って１０年介護老人になったりする

長生きするにも介護状態だと、膨大な費用もかかるんですよね…とても複雑な気持ちです。

封建の江戸時代、嫁は家に入る女であったから、嫁は義父母などの介護はどうしていたのだろうか？その時代は病院だって老人施設だってないし・・・地域包括センターなんていうのは最近、耳にすることでない？人間、長生きで老齢になると介護が必須なのに・・・死ぬ時はピンピンコロリという貧乏人に限って１０年介護老人になったりするからな～

フルタイム労働に介護労働が加われば日々、肉体と精神の消耗戦になりませんか？だから広範に介護離職者が存在しているのでしょう。まさにゾッとする社会といえます。日々の消費税８％や介護保険料は一体、どこへ？

まったく当たり前ではないです！
あなたが介護を担うならあなたの稼ぎ相当をご親族に負担いただきましょう。またはお父様が資産がおありならその一切を放棄すると専門家を踏まえて書面を残しておきましょう。
もう面倒ならフルで働いているなら出ていきましょう。親権は相手に渡したって高校生なら意見も言えるし好きに動けるでしょう。

肝心のご主人はどう思ってるんですか？
ご主人自体が「嫁が義父の面倒をみるべし」と思っているのなら、あなたがご主人の兄弟をどうこう言ってみても意味なさないような気がしますけど。

義母さんは離婚してるんですから元夫に対しては赤の他人です。

まずご主人に、あなたが主たる介護者になった場合の経済的損失をいかように補填することが出来るのか、を諮ってみたらどうでしょうか。
「仕事を辞めたくない」というのがあなただけの主観の問題なのか、あなたの家族全員の問題なのか、をはっきりさせることがとっかかりかと思います。
介護も仕事もフルで一人でこなすのは不可能ですから。

あなたが介護離職した場合の経済的損失を夫に明確にプレゼンできれば、夫も考え方を変える可能性が出てくると思いますけど、それ以外の方法では、「義父の介護は長男の嫁の仕事である」価値観を変えるのは難しいだろうなと思います。

後はあなたも離婚して家を出れば、義父の介護からは解放されると思います。

在宅介護サービスや施設入所を考えて、人任せにすればよい。
どうせ誰もやりたくないから揉めているのでしょうし。
金銭援助を親族間で出し合い、援助すればよい。
これが、家族間の紛争を円満に解決する方法論の一つでしょう。

長男の嫁は義父介護の次は義母介護が控えているでしょうから拒否するなら指１本動かさない、口も挟まないことです。この先、何十年？人生が介護で終わってしまうかもしれない・・・

介護の未経験者には犠牲的精神が付き物？かもしれません。義父に子育てなど今まで何の恩義もなければ面倒見るか見ないかは自由でしょうが・・・夫の兄弟含めて納得できるまで話し得れないなら・・・離婚で自由の身に？

直ぐさま親族会議を開いて「面倒を見るなら、金銭援助だけでも」とか「面倒をみるにも限界がきたら施設に入れたい」とか話された方が良いと思います。
というか、それくらいご主人にはして頂きたいですね。
あとは、下の方と同意見です。

長男の嫁だからという理由では、私なら納得できません。
私にも私の人生がある。

夫が申し訳ないが、介護して欲しい、僕も自分の父親だから精一杯手伝う。
兄弟たちにももちろん、協力「させる」。
費用的にも、兄弟で必要な金額を折半する、というなら考慮の余地を残しますが、それでも、嫁は子ではないので義務は負いません。

長男の嫁、だからなんて理由では、拒否ですね。

施設に入って貰って、費用は兄弟全員で分担。
みんなで交代で面会に行ったらいいのではないですか？
　自宅に引き取ったりしたら、終わりですよ。貴方が全部引き受けることになり、退職せざるを得なくなりますから・・・
　介護度３以上ですので特養も考えられますが、なかなか待機が多くて入居待ちが多いので、急ぎ探した方がいいですよ。他は費用面で特養より高いです。でも折半で入居可能なら考えた方が良いですしね。

　私は結婚当初から同居でしたので、舅を看取って今は姑を看てます。
もう姑だけで１５年ほど。私はわかっていて同居していますので。
介護度３になってもう何年にもなりますが、食事介助がまだいらないので家で看てます。
　私は別に長男の嫁だから看ているわけではありません。
２３年の結婚生活で１７年ほど介護しています。

要は自分が納得できるかどうか、です。

あなたが選んだ夫。長男の妻が見るのが当たり前と周りが言えば納得できるのならそれで良し。今後あなたがどうするかもあなたが決めていい。