義母が認知症になり、同居しているのですが、今もうすぐ赤ちゃんが生まれる予定です。
帝王切開で日にちも決まっているのですが、このような状態なので、主人の妹にも介護をしてもらいたいのですが、主人は妹は介護できない、といいます…。
自分たちの親なのに、他人事のような言い方で驚きました。
どうやって意識を変えてもらったらいいのでしょうか…。

旦那様にわたしも介護できませんから！！！と介護拒否したらよろしいです。赤ちゃん優先。

たくさんのアドバイスありがとうございます…。

日にちも迫ってきて、暑さもあって、自分自身もかなり参っています。
なんとか体調は問題ないんですが、多少むくみがあったりして、体もちょっと重いです。

主人も仕事がお盆もあるので、あまり真剣に話をしてくれません…。妹にじかに私が主人を飛び越えて電話をするのは角が立つかなと思ったり、またあれこれ思案してると私もストレスが溜まってしまい、赤ちゃんに悪いかなと思ったり…。

主人も妹も、私が言い出さないと行動しないことにも、ちょっと失望しています…。

でもそういったことをあれこれ考えたり、義母とも適当に話をあわせながら介護してないと、こちらが参ってしまいそうなので、あまり考え込まないようにしているのが原状です…。

妻の言うことで意識を変える夫はいないと思いますよ。
特に奥様の方が専業主婦だったり収入が低い場合には。

男の人はとかく力関係を意識しますから。自分が上だと思っている人が、下の立場の言うことに耳を貸すことは滅多にありません。
自分が損する場合には下の立場の者の言うことに耳を貸すかもしれませんが。

なので相手の意識を変えることを望むのではなく、自分の体を守る選択をするのです。

赤ちゃんが生まれる1カ月ぐらい前になったら実家へ帰ることにしたらいいでしょう。あなたの子供を無事に出産したいので、実家に帰って万全を期すことにいたしますとでも言ってやったら良いでしょう。介護のことを一言も口にせず、です。跡取りを死産にしないために、とでも言ってやりましょう。あくまで生まれてくる子供の健康を一番に考えて、そのためにという口実をいっぱい積み上げて、実家の援助によって出産という計画にしましょう。

義父母の介護は実子である夫がどうにかしますよ。

そんなあ、と思うかもしれませんが、こういう場合、あれこれ気を回して動いた方が負けなんで。

義妹さんの環境がわからないのですが…。
義妹さんが遠方、義親と同居、幼子がいる、妊娠していてつわりがひどい、病気を持っている…等々何か理由がないですか？
まぁ理由があってもgaccyanさんが納得する理由をご主人が言えないのだからもうアウト！って感じですね。
雰囲気的にはgaccyanさんは頼れるご実家がないのでしょうね。しかし母になるのだから強くならないと！実際出産があるのですから気にせずに入院すること。無事に赤ちゃんを産むこと。留守の間どうしたのか。また色々変わるでしょう。

言い直す。
別れろ。

なんでこんな男と結婚したんだとか、同居したんだとか言っていても今さらしょうがない、未来を担う新しい命の方が大切に決まっているんだから、その夫に無理だと宣言して、あなたは子供を産む準備をする。その先どうするかは、実の子である二人が決めるべきです。

ご主人ができないとおっしゃってるだけで
義妹さん自身は何もおっしゃってないんですよね？

手を出すか、金を出すか
出産を期に妹さんに
直接聞いてみてはいかがでしょうか。

具体的な
日々の介護のタイムスケジュールと
それにかかるお金、
いまお金がかからないとしても
今後お子さんいらっしゃる生活になることで
かかってしまうお金も算出しておきましょう。

本来すべき人に協力してもらえないのは
それなりに、悪く言えば「追い詰め方が足りない」という
自分の落ち度もあります。
逃げ場がないようにしっかり言及すべきです。


経験者より。

残念がら、実親であろうと介護拒否する人間は沢山います。
義妹に腹立てイライラするのはお体によくありません。

義母様は認知症ということですが、介護認定は受けられましたか？
介護認定を受けられているのでしたら、暫くショートステイサービスを利用されては如何でしょうか？
お子様がお生まれになられたら、デイやショートをうまく組み合わせて。


精神的に大変だと思いますが、上手く乗り越えられますように。

貴方の両親に助っ人を頼むとか？

兎に角、gaccyanさんが無理しないことです。
婦人科系の病気で入院している高齢者の中には若いころのお産の無理がたたって７０近くなってから子宮が下がってきて排尿その他で痛みが生じ、手術、という方もいたりしますからね。

帝王切開だと痛みがずっと残るとも聞きます。

今ストレスを抱えると赤ちゃんにも悪影響ですし。
産婦人科の医師にも実情を話して、夫を諭してもらうとかしたらいいのではないでしょうか。

元気な赤ちゃん、生まれますように！

＞主人は妹は介護できない、といいます…。

同居以前に、何でこんな男を選んだんだ？

絶対に介護は夫と義妹にも（というよりメインで）やってもらって下さい。
そもそも何で同居なんかしたんですか？今どき夫の両親との同居なんて有り得ない。まして赤ちゃんが生まれるのに認知症の義母の介護なんて精神的にも肉体的にもキツイです。そんな事も理解出来ない夫を選んだのが残念です。