認知症と妻が診断された時、心中することさえも考えました。7年間在宅で介護をして、もう駄目だと限界を感じ妻を施設にお願いしています。でも心が休まる日はありません。毎週バスや電車を乗り継いで片道2時間かけて会いに行きます。まだ私が呼びかけるとかすかに微笑んでくれることがせめてもの救いです。でも家で楽しみはありません。テレビを観ることもありますが民法はCMが流れるとふと妻のことを考えてしまうので見ません。外出している時にもいつも妻のことが頭にあります。施設に入れて良かったのか、もっと頑張れたのではないかと思わない日はありません。

僕の場合は妻が72歳の時入れました。それから一人暮らしで毎日地獄の様暮らしです。何時迄耐える事が出来るか？

お父さんは私のために七年間充分頑張ってくれました。今は施設のスタッフさん達がいろいろ手伝ってくれてます。ここに入れて、お父さんに苦労かけなくて良くなって、私は満足です。天気の悪い時や具合が悪い時は、無理して来なくてもいいですよ。会いに来てくれればそれはとても嬉しいですが、お父さんが体を壊してしまうようなことは私は望みませんよ。もう少し肩の力を抜いて気楽にいきましょう、お父さん。

＞私なら毎週は来なくていいと言いますね。
＞負担なら、ありがた迷惑ですね。

私も往復４時間かけて毎週面会に行っている者なので、
＞不愉快なお言葉、肝に銘じておきますよ
とコメントしてしまった人の気持ちは分からなくもないです。

トピ主さんもそうだと思うのですが、責任感があるから、だと思うんですよね、毎週行くのって。

特に自分以外に面会に行く家族が１人もいない場合はそうです。

認知症になると子供と一緒ですから。毎週行ってても、「薄情だ。全然会いに来ない」と顔見た瞬間に言われるんですよね。

裏を返せばそれだけ待っているってことなわけで、だからこそ、自分の予定は一切週末には入れずに相手優先で毎週毎週何年もそうやって通っているところへ、
＞毎週来なくて良い
＞負担なら、ありがた迷惑ですね。

と言われたら心折れますよ。

それで実際、行かなかったら帰宅願望勃発で施設から電話かかってきますしね。
私もこの数年間の通いの中で、一度、ぎっくり腰で数週間行けなくなったことありましたけど、いつ来れるんですか、って施設からは電話がかかってきましたしね。

私も多分、
＞ありがた迷惑。
これ絶対忘れないです。

イヤイヤ責めていないでしょ。
＞それもひとつの考えだとは思いますが
ってコメントしているのだから、気にしすぎですよ。
お互いに質問主さんの気持ちを和らげようとコメントしているんですし、気にしすぎですよ。

あまだれさん、きっと寂しいんですよね？
寂しくて寂しくてたまらない、のだと思います。
7年間の介護生活十分頑張ったと思います。
面会が心の拠り所なら、面会して構わないです。
誰か話相手はいませんか？
なかなか気持ちは晴れないかもしれませんが、これで良しとしましょう。

それでも心休まらないなら、やはり心療内科へ行きましょう。

優しい方です。
どういう状況にあろうと奥さんも幸せだと思います。
それで十分です。

在宅介護の時より2時間かけて訪問するほうが負担が軽くなったのなら良かったじゃないですか。呼びかけると微笑んでくれる反応があるなら面会に行くのもいいもんだ。面会する事で自分を許すことにしましょう。で良いと思う

＞面会できる限りは面会することで自分を許すことにしましょうよ。
自分を許す？それもひとつの考えだとは思いますが、介護された方とした方の立場が逆だったらいかがですか？
ご家族があなたのために毎週片道2時間かけて来てくれる。ありがたいことですが、それがご家族にとってとても負担なことだったら、私なら毎週は来なくていいと言いますね。(たまには顔出してとは言うと思いますが)
喜びで行けるなら行かれた方がいいと思いますが、負担なら、ありがた迷惑ですね。
施設に入れたなんて思うのはよくないです。いい施設に入れてよかったと、選択したことを最善に思うべきです。そうじゃないと、入っている本人は最善とは思えないでしょ。
(認知症の方だってあなたの態度は伝わりますよ)
よかった、よかった、ラッキーだったと、前向きに考えるべきです。よかった、よかった、と自分自身に暗示をかけるべきです。

施設に入れて良かったのだと思います。

私は相手は親ですが施設に入れて良かったと思います。本人のためには違うでしょうけど。
親一人子一人の家庭で貧乏ですから、最悪、介護離職になったら私は親が死んだ後は生保になってしまいますのでね。

あまだれさんは心中することまで考えたのですから、施設へ入れてなければそれを行動に移したかもしれませんよ。

私も毎週、片道２時間かけて親のいる施設へ面会に行っています。
あまだれさん、お互い、今の決断を良しとして、面会できる限りは面会することで自分を許すことにしましょうよ。

＞毎週バスや電車を乗り継いで片道2時間かけて会いに行きます。
施設から強要されているわけでもないでしょうから、ご自分で行きたいから出かけられいるんですよね。
そうだとしたら出かけるも止めるねあなた次第だと思います。
場所的な問題であれば、あなたが近くに引っ越すか、奥様が近くの施設に引っ越せばよいのではないでしょうか？
もし、有料のホームなどでしたら、夫婦部屋がある施設もありますよ。
ご主人に慕われて幸せな奥様なんておっしゃる方がいると思いますが、ある意味、あなたは奥様に依存した状態だと思います。とってもイヤな話ですが、奥様に先立たれたらあなたも追うのですか？
片道2時間じゃ戻ってこれませんよ。

後悔しないように、精々たくさん悩み苦しんでください。
とっても心配で心が休まらないのなら、心療内科にかかってください。

そう思うこともわかりますが、7年間の介護生活は思い出さないのですか？
壮絶だからこそ、施設に入所したのでは？
毎日見舞いに行く必要もないかと思います。
そんなに自己嫌悪になるなら、再度在宅介護にし、最後まで見届けては？

幸せな悩みですね。