自分の親に介護が必要になった時に、自分や配偶者に仕事があり、他の兄弟やその配偶者の世話になったらお礼をしますか。
妹夫婦がが母と妹婿母の介護をしています。
妹婿の兄弟からはお礼はないそうです。

世話になっているのは親なので親がお礼をするのですか。
親は無償の子育てでしたから、今度は子供が無償で介護するのですか。

親が体だけが不自由な場合は、親自身がお礼をすると思いますが、認知症なんかはお礼をするという判断が出来ないと思います。

現状態は両方の親の買い物と料理や病院の付き添いや銀行など細々した手続きをしているそうです。
自分がお礼をするとしたら、毎月どのくらいのお礼をされますか。

ホームヘルパーおおよそ時給1800円ｘ5Ｈ＝9000
毎日だと9000ｘ30日＝270，000円　最低100，000円はお礼・感謝と一緒にあげてほしいところかな、私は親の面倒みている側ですが自分の時間をも取られほんと心身とも疲れます、なかなか兄弟平等で介護なんてしない、逃げたもん勝ちです。Wケアなんて背負わず介護サービスの利用や施設を探して入ってもらったらどうですか？妹さんそのうち倒れるか病気になるよ。

＞好きでやってるんですから、ほっとけばいいんです。

こんな奴の関係者じゃなくて、本当に良かった。

お金はお礼ではなく支援と考えた方が良いでしょう。
あなた自身の良心と妹様との関係性の問題であり、
貴方の側が特に執着するものがないなら必要無いでしょう。
(遺産なんかの話もこの執着です)

妹夫婦との関係悪化も辞さず、法律上貰える状態だったら貰いに行く、
良心の呵責もない。という事でしたら特に必要ないと思います。

個人的には文章を読む限り、関係も悪くなさそうで、
妹様はどちらかと言うと優しい方に見受けられます。
誠実かつ率直にお話をされ、金銭的支援が欲しいと言われたら、
出来る分でいいので支援する形が良いと思われます。
感謝はその時に言葉として伝えれば良いと思います。

金銭的支援をするのだからと変に上からになったり、
相手の意思や限界を無視しない様にだけ気をつければ良いと思います。

相談者です

妹とはお歳暮お中元のやり取りはありません。
妹へ高価な贈り物をしても、同額のお返しをするタイプです。

妹家は低所得層です。
妹は介護が無ければ働いていました。
そこでお礼として幾らか妹に援助したいと考えています。

母は認知症で食事の支度も出来ません。
妹婿母は身体介助が必要らしいです。
ここ毎日両方の親の介護で疲れているらしいです。

私親の介護に掛かる費用は今のところは年金と貯金で大丈夫ですが、長期になると足らないと思います。
その時は折半でと考えています。
妹婿母は金銭には困らないそうですが、
妹婿の兄弟が介護に協力しないので妹が不憫です。

実子みんなで等分に分担すべき介護を妹さん一人に押しつけていることに対して、その御礼を親にさせる、という考え方がまず理解できませんでした。

扶養義務はきょうだい平等にあります。トピ主様が仕事を理由に介護をしないことで、妹さんが仕事をする機会を奪うことにもなりかねません。

妹さんご夫妻は、二人の親の介護を同時になさって大変なので、トピ主様が実母様をご自宅に引き取られる、ということも可能なのではないでしょうか。仕事をしながら介護をしている人はたくさんいます。

介護にはお金が掛かるので、主介護者が今後も妹様でしたら、費用は親御様のお金で足りない分は、全額をトピ主様が負担すべきだと思います。

相続は、法的には等分を主張することもできますが、主介護者様が妹様の場合は、全額放棄。どうしても欲しかったら遺留分のみを主張し、残りは全額、妹様に譲って差し上げて下さい。

生前中は同居家族にほとんど任せて、最初のうちだけ、ちょっと手伝って、そのうち理由をつけて、足が遠のく。そして、亡くなったら、平等に権利を主張する人がいるようです。

生前からお金の負担は継続的にした上で、終わった後も、同居家族が生活と健康を犠牲にして介護してくれたことは決して忘れず、等分の権利を主張は遠慮すべきだと思います。

あなたに金銭的余裕があるなら、妹夫婦に介護の謝礼としての意味を込めて今までよりちょっと高価なお歳暮お中元を贈ったら良いでは？

親は無償で子育て。
いえいえいえ。あなたを育てるために相当のお金を投資してると思いますよ。タダで子育て出来ないのが日本の社会なので。義務教育ですら無償ではないですよね。
保険会社等の試算では出産から２２年間の養育費は１６００万ぐらい必要とされているようですから、ご両親は子育てにそれだけ投資してきたと思われます。

逆に言うと親は無償で１６００万前後かけてあなたを大学卒業まで育てたのだから、金銭的には同額掛けて介護しても良いのでは？　ともなりますよね。まあ子どもにそれを要求する親はまずないでしょうけど。

いずれにしても自分の生活にゆとりがあるなら、介護を担っている妹夫婦に対して金銭的援助をするのが誠意ある大人の態度ではないかな、と思いますけど。
ただ、自分の家が火の車で生活が苦しいのであれば、せめてお歳暮ぐらい、でしょうかね。

好きでやってるんですから、ほっとけばいいんです。
あなたは、やさしい言葉を掛ける担当です。

直系親族、兄弟姉妹は互いに扶養する義務があるので金銭面だけでなく平等に介護に携わるべきです。直接の介護が出来ないなら費用負担をする等、出来る範囲で何かしらの形で関わるべきだとは思います。
納得されていない方がいるなら納得できるまで何度でも話し合いをするべきです。
時には法的な手段に訴える手もありますが、どう関わっていくのか選ぶのは当事者だと思います。

まずは話し合いを。

日頃の介護に対する労いと謝礼の言葉で良いと思います。

後は、介護しなかった親の遺産があるとすれば相続を放棄すれば良いのでは。

私も、別に謝礼はいらないと思います。
もし、この先お母様の介護で金銭面で援助できればいいと思います。

＞毎月どのくらいのお礼をされますか。

謝礼など必要は無い。
気持ちだけで充分なのと、古い慣習と言う事で、お盆と正月くらいに菓子折り程度でも、不適切ではあるがこのくらいで良いと思う。
間違っても、金銭の授受は違法性が高くなります。

お礼ではなくて、本来子供全員が負担するべき親の介護を、一人に押し付けているのだから、、せめて金銭的な負担は負うべきでしょう。
「お礼」なんて他人事ではありません。

親だから無償で介護して当然とか。
介護を担ってくれてる兄弟に何の労いもしないとか。
こんな奴らの関係者じゃ無くて良かったと、安堵の溜息を吐いてる。