３年近くお付き合いしている彼がいます。私は27歳で、彼は35歳、正直結婚ということを視野に入れて、私はお付き合いしてきたつもりです。彼も年上で包容力があって、頼れると感じてますので、そういう話が出たら、結婚するつもりでいました。
ところが最近になって、彼の両親に合う機会があり、病院で会いました。彼のお母さんが病気で入院していたんです。脳梗塞で体が不自由な感じでしたので、その時正直将来に不安を覚えました。結婚をと思ってきたのですが、結婚と同時に、介護ということにもなりかねない感じで、私が想像していた道とはちょっと違ってしまいそうで‥。
こんなことで結婚をあきらめるのは、私の考えが間違っているんでしょうか。

＞そういうことが将来起こるかもしれないけど、それでもなおこの人と結婚したい、という思いが強くないのなら、止めたら良いんじゃない

アドバイスありがとうございます。もちろん家族となって、その先にそういうことが起こり得る…ということなら、まだ想像ができるんですけど、いきなりは‥

＞お相手の方の家から介護要員として期待されているかどうか、やんわりと確認されてみたら

アドバイスありがとうございます。そうですね‥そういうこととても聞きづらいですが、聞いておかないとだめですよね。

＞致し方が無い部分は有るにしても、ここで人間性が露呈する事も事実です。

アドバイスありがとうございます。自分も人間としてそういう考えはだめなのかなという気持ちもありますけど、複雑です。

＞母親が退院した後のことを聞いてみてはどうですか？

アドバイスありがとうございます。そうですね、まだいろいろ考えてる最中ですが、そういうこともそれとなく聞いてみます。

＞なぜ3年もそのことを黙っていたのでしょうね？

ありがとうございます。そうも思いますが、今後どうなっていくかを、見極めていくしかないですよね。

＞相手の親が要介護になったから結婚は無し。その程度の関係だった。

ありがとうございます。自分自身も冷たいなぁとも思いますが…まだいろいろ考えています。

＞「先々のための経験値付け」として捉えられるのか。それとも、
「お相手のご家族介護をするのなら、結婚は諦めたい。」
という思いが勝るのか、よくよく自問自答なさってみては如何でしょう？

ありがとうございます。そうですね‥結婚するということは、先々早かれ遅かれそういうこともついて回るということですよね…。

＞そうなる確率が100％なら結婚はやめた方がいい。子育てだってまともにできなくストレスでウツ病だってあり得ます

ありがとうございます。確かに介護しながら、妊娠出産子育て…というのは自信がありません…。

＞冒険家でないなら想定される危険や希望しない事実は回避あるのみでしょう。

ありがとうございます。正直嫌なことからは、逃げたいと考えてしまう人間かもと思います…。

＞ご縁が無かったと言う事ですね。

ありがとうございます。まだこれからよくよく考えたり相談したりはしますが…、複雑です。

＞自分の親に介護が必要になった時も、同じ理由で結婚は諦める。それなら少なくとも理屈は通ってる。

ありがとうございます。男性は仕事があるので、自分自身の親が要介護になったとしても、してもらわないかも…。

＞もしさやかさんが初めから介護要員としてカウントされているのなら、結婚は止めたておいた方がいい

ありがとうございます。そのあたりを、今後どうなのか、しっかりと話をしていって…と思いました。

さやかさんの今の不安な気持ちを彼にぶつけてみたらどうですか？
別れることも覚悟の上でね。
彼の返事に納得できて、不安が解消したら結婚もありだと思います。

でも、もしさやかさんが初めから介護要員としてカウントされているのなら、結婚は止めたておいた方がいいと思いますよ。お相手は妻という名の無償の家政婦さんを求めている訳ですから。

自分の親に介護が必要になった時も、同じ理由で結婚は諦める。それなら少なくとも理屈は通ってる。

さやか さんの歩むべき道と言うよりも、まず人間性が垣間見れます。
ご縁が無かったと言う事ですね。

冒険家でないなら想定される危険や希望しない事実は回避あるのみでしょう。人生は自分自身のモノで義父母のモノでないことだけは確かでしょう。

＞結婚と同時に、介護ということにもなりかねない感じで

そうなる確率が100％なら結婚はやめた方がいい。子育てだってまともにできなくストレスでウツ病だってあり得ますし・・・恋愛中と結婚後は別、釣った魚になるかもしれませんから。

お義母様が入院された期間は最近ですか？
それとも随分前からですか？
後者でありそれを黙っていたとすれば、お相手が結婚意識を持っていなかったか、
さやかさんの人となりを知ってから話そうとしていたか、な気がします。
ご両親とお会いしたのが、ご結婚を視野に入れての対面だったとしたら。
他の方々も仰る様に、介護が必要であろうお義母様の退院後、どなたが介護者になり
どの様なケア体制で行くつもりなのか、お相手にお聞きした方が良いかもしれません。

〉こんなことで結婚をあきらめるのは、私の考えが間違っているんでしょうか。

面識も無い第三者が、おいそれと答えられる内容では無いですよね。
仮に、今のお相手ではなく、ご両親がすでに居ない方と結婚したとしても、
いずれもっと歳を重ねた時、伴侶の介護が始まる時が来る事でしょう。
さやかさんが先に、お加減を悪くする場合も考えられますけど。
ご結婚なさったとして、お相手のご家族介護をする状況になった際、
「先々のための経験値付け」として捉えられるのか。それとも、
「お相手のご家族介護をするのなら、結婚は諦めたい。」
という思いが勝るのか、よくよく自問自答なさってみては如何でしょう？

お相手（一人っ子男性）に要介護な親御さんがいらっしゃるのを承知の上で、
結婚した知人がいます。
知人は結婚後に介護ヘルパーの資格を取り、ご主人も出来る限りのサポートをして、
介護サービスを取り入れながら二人三脚で、在宅介護をされています。
ご家族ケア込みで結婚と向き合うか、尻込みするかは、その人次第の様ですね。

相手の親が要介護になったから結婚は無し。その程度の関係だった。ただそれだけの事。後は、相手の親が死ぬのを待つか。

なぜ3年もそのことを黙っていたのでしょうね？

まず、お相手の方の家から介護要員として期待されているかどうか、やんわりと確認されてみたらいかがでしょう。

結婚して間もなく同居されていた義母様の介護が始まり、お見送りまで10年位、介護を続けた知り合いがいます。同居だと、介護から逃れることは難しいです。

別居だと、行かなければ強いることはできないと思います。

逆の立場だったら、あなたはどうしますか？自分の親の介護を彼にさせたくないから結婚を諦めますか？
母親が退院した後のことを聞いてみてはどうですか？

実の親ではありませんので、目に見えた苦労は誰しも背負いたくはないと思います。
致し方が無い部分は有るにしても、ここで人間性が露呈する事も事実です。
おそらくはご縁が無かったと諦めるよりないのでしょう。

間違っていません。
介護要員として嫁になって欲しいと思われているのなら良い恋愛をしたなという思い出に留めておいたらいいんじゃないですか？

結婚はきれいごとじゃすみませんから。
彼のお母様の介護だけじゃ済まなくなるかもしれませんよね。もしかしら将来、彼だって５０代になる前に脳梗塞を起こして半身麻痺とかになるかもしれないし、何らかの事故で亡くなることだってあり得ますし、あなただって、無事、何事も無く５０代６０代になれるかどうかわからないですよね？
それ以外にだって、お互い、嫌になって離婚ということもあり得ますし。

そういうことが将来起こるかもしれないけど、それでもなおこの人と結婚したい、という思いが強くないのなら、止めたら良いんじゃないでしょうか。