妻の実家は車で２時間ほどです。義理の母が一人で暮らしていたのですが床に伏せると妻は週の半分を実家で暮らすようになりました。そしてある時実家の近くに引っ越しましょうと妻から提案されたのですが、バブル時代に購入したマンションのローンはまだ多く残っていますし、かなり非現実的な話です。僕が断ると今度はそれなら離婚しようと。完璧主義の妻らしい言い分ですが、離婚するつもりはなかったので僕が折れて気が済むだけ介護をしてあげればいいと言って妻は実家に行ったきりです。これが夫婦と言えるかわかりませんが、、、介護をきっかけに離婚する人が多いみたいですが、わかる気がします。

介護のために、義母様の家のそばに引っ越すと言う選択肢はあるでしょうけど、逆に義母様を家の近くに呼び寄せるというのもあるでしょう。そのとき同居せず､近くで別居を選ばれるといいと思います。
奥様は、完璧主義と言うことですが、同居の介護は共倒れになるという事をお話ししてください。理想の介護は､実は高齢者を独居のままにして、公的なサービスをフル活用することです。同居してしまうと､奥様１人の負担が増えてしまいます。おそらく奥様は疲れておられるのでしょう。結論はともかく､色々耳を傾け､愚痴を聞いてあげることがまず必要なのかと思います。
それから､施設も考えてみましょう。在宅介護は口で言うほど甘くないです。逆に施設に入れることは薄情ではないです。介護が理由で離婚したら､お義母様も悲しみますよ。
ともかく奥様とよく話し合ってみてください。案外奥様の要求は、スレ主さんが今回の介護に無関心だと考えているせいかもしれませんよ。協力する気はある。だから冷静に良い道を探そうと言えば、結構落ち着いてくれるかもです。
我が家は在宅介護です。（私の親）姉妹でしていますが､自分達の家の方を中心にしています。親は独居ですので、公的サポートをフルに入れて、私達はそれぞれ週に１回か２回、顔を出すだけです。それでもできます。要は介護する側の割り切りの問題です。

嶋田さんは義母さんの介護にもっと理解を持つことはできませんか？「介護をきっかけに離婚する人」・・って大抵　嫁さんが義父母の介護に疲れ果て　義兄弟姉妹・夫の理解が無く一人で背負って疲れた場合のことですよ。

＞バブル時代に購入したマンションのローンはまだ多く残っていますし、

過払い請求も出来るし、低金利のローンの借り換えも出来る。
事情を加味して、貴方の自宅近辺に呼び寄せてそれ相応の介護施設の入所も検討をする事。

嶋田さんは、そこまで実家に行かなくて済むような、代案を出したの？

マンションを売れるものなら売って実家の近くに引っ越して
そこで仕事があるか、車で２時間の距離を通勤するかでも良かったかもしれないです。
奥さんの結果を出すには早すぎで勝気が裏目に出ていると思う。
まだ歩み寄りは遅くはないですよ。

子育ても一段落ついて子供が手を離れたら自分達夫婦は向き合う事も理解もしてなかった事に気がついても今更離婚というのも考え物なら余生は空気のような夫婦ならまだ良いと思う。

夫婦が向き合うには会社で拘束される時間が長すぎて一般社会の事とか家族の事とか考える余裕もなくて当然と言えばそうです。
健やかなる時も病む時もこれを慈しみ共に歩く事を誓いますか。という神前結婚者の人達がこれをどれくらい守っているのが知りたいものです。神を前にして誓いを破っているこれも罪…。

どんな時も夫婦で歩き続けるから尊いんですよね。
喧嘩ばかり勝手ばかりする夫婦は多そうで残念無念。
介護をきっかけに離婚する人が多い事を分かると言っては駄目です。
空気のような夫婦。

嶋田さんのこれからの人生、よい時間が過ごされますように。
↓誤字ごめんなさい。

＞介護をきっかけに離婚する人が多いみたいですが、わかる気がします。
各々ご事情はおありかと思います。
ただ、離婚されない方は更に多いと思います。
されるか、されないかは、いままでの蓄積なのでしょう。
厳しい言い方になってしまいますが、それは嶋田さんの言い訳に聞こえてしまいます。
こ嶋田さんのれからの人生、よい時間が過ごされますように。

大変キツイ言い方になりますが。
一緒に生活しないと夫婦ではないのでしょうか。
嶋田さんの事を何もしないと夫婦ではないのでしょうか。
往復四時間かかる場所に居る介護を必要とする義母さん。
自分でやろうと思えばできる嶋田さん。
どう思われますか？
嶋田さんが休みの日に義母さんの所に行かれる事は考えないのでしょうか。

失礼な話かもしれませんが文脈だけ読んでいると、妻の気持ちに流されたという感じがいたします。
かなり非現実的な話と判断されたにも関わらず、完璧主義の妻に流されたという感じがいたします。
双方で話し合ってお互い納得されたのなら他人がとやかく言うことではないのでしょうけど、義理の母が亡くなって、妻があなたの介護をするようになったときに、この夫婦のチカラ関係は変わらない気がします。それも覚悟の上なのがもしれませんね。
面倒なことを後回しにしても、根本的な解決にはなりませんよね。
失礼しました。ごめんなさい。

義理親とのことですが、逆の立場であれば奥様の言動、行動少しは理解出来るのではないですか？理解出来ないのであれば、離婚お薦めします。奥さんの為にも

奥様と一緒に義母様の介護をする事は出来ないのでしょうか。

奥様に何か手伝える事があればと、声をかけるだけでも仲良くなれるような気がします。

介護で精神的に疲れている奥様を思いやる気持ちがあれば離婚にはならないと思います。

介護は孤独です。

奥様が心配です。

離婚したらどうでしょうか。

奥様には兄弟はいないのですか？

親を大切にすることがうらめにでるパターンですね。
義理親と同居されたら、解決するかもしれないですね。