兄夫婦と両親が同居していて、父の介護を主としていた母が他界しました。

兄嫁は同居嫁に介護の義務はないからといっさい父の介護をしようとしません。

義務がないからしない、でまかり通るのでしょうか？なんだか納得がいきません。

自分の子供の子育てを血のつながらない親族に任せっきりにしないのと同じです。
自分がしてもらったことを親にするだけ、介護の主体は男女問わず実の子供です。

親がどんな介護をして欲しいのか、実の子供は親に何をしてあげたいのか。
介護はこの2つからしか始まりません。
その上で出来ること、できないことを洗い出して、行政を含めて支援を入れながら、兄弟で負担を分けていく。

自分の親の介護は自分でする。
すごく当たり前のことです。

もちろん奥様にも実の両親がいますから、お嫁にいっていても、奥様は自分の親の介護自分でしなければなりません。

兄嫁さんには、介護の義務はありません。納得いかない貴方には、義務があります。介護は、気持ちがないと毎日の事で、出来ません。貴方が、やってもないのに、納得いかないのは　
間違いです。親の介護をやり、手伝って頂けますか？とお願いする立場です

家の義弟達のような考え方の人がいたんですね。
家の義弟も、貴女は長男の嫁さんだから仕方ないと言います。介護のやり方についても、最近介護職を始めた奥さんのにわか知恵を真に受け、自分は何もしないのに文句をつけてきます。
義母が入院しても見舞いにも来ない子が何を語るのかと思います。
義母の介護で疲れがたまり、何日か連れて言って看てと頼んだ時も、身内の葬式に行くので見ていて時も言うのも断られました。
手や、援助資金文句出せないなら一切文句を言わないでほしいです。皆さんのコメントに圧倒されたのか、返信なさった形跡がないですね。

同居をするということは義理の両親の介護をする(介護施設を探すとかサポートする)ということではないかと思います。
その義務がないというならば同居自体するのは厚かましいと思います。
詳しい話は分かりませんが、お父様が亡くなられたらその家は兄夫婦が住むのか、土地を売るのか知りませんが、協力しないで、遺産をもらうのは常識がないと思います。
また、お兄さんがお嫁さんに頭を下げて介護を手伝ってくれと言うべきです。

私も同居嫁ですが、介護する気なんかないです。義務がないからしないでまかり通るのか？納得がいきません。…って、つまりやって当たり前なのにやらないなんて酷い嫁だ？って言い方ですよね？嫁が介護するのは善意です。善意を強要するのですか？まず実子がやりましょうよ。嫁の実家の親が要介護になってもあなた達が介護してあげるわけではないのだから。今までの同居関係の結果＝嫁の態度だと思います。
ましてやって当然なんて思われてたら私だってお断りしますよ。

その親に育ててもらったのはお兄様と貴方です。お嫁さんは同居までして他人である貴方の親を少なからずお世話をした方ではないでしょうか？お嫁さんが介護すべき人はお嫁さんの実の親です。
ご両親に恩があるのは、貴方とお兄様です。実子が介護しなくてはと考えるのが当たり前と思いませんか？
自分達がみること前提で今まで同居してくれていることの労いの言葉でもかけると、お嫁さんも少しは違ってくるのでは？
がんとして介護に携わらないお嫁さんにもかなりのエネルギーがいります。そこにはこれまでのいろいろな思いがあると思います。

義理の母と要介護認定後同居。
全く恨みはありませんが、早く自由になりたい。

それが嫌だから、初めから同居を避ける人も多いです。自分の親見たほうがメリットあればパラサイトシングルする人も多いわけです。

実子でも、金のない親は相手にされないそうです。孫も寄り付かないそうです。自分で健康なうちに身の振り考えておいた方が一番無難だとお思います。

殆ど善意でやってるケースが多いでしょう。義務はないです。実子に義務がある、相続権も実子だけで、嫁や婿(この言い方も戦前で)。全く権利義務関係ないです。戦前に産まれた人がいまだに生きてるため、続いてたんでしょう。

民法？　家庭裁判所では、同居の嫁は、介護義務があると判断されるらしいです。
最近　介護した嫁に財産相続の請求権が与えられたはずです。
ネットで調べたり、無料の弁護士相談に行かれたらどうですか⁉️
因みに私は、何でもネットで調べます。

今　私も兄弟から嫁に介護義務は無い。嫁　本人からお礼を要求されており、調べている処です。

嫁は　鬼嫁で　財産目当てで　三男に押しかけ女房でした。
結婚したら、すぐ　長男の嫁でもないのに、20歳なのに、財産くれが始まりました。
21歳で、実の姉と弟がいるのですが
弟がまだ、10代なのに、電話で姉と
「今のうちに、財産貰って置かなきゃさあ」と話していた人です。
弟は自殺しました。

私は、原家族７人　嫁とその子共を入れて９人家族を、8時間働きながら
食事3食　掃除　病気で寝込んだ母の世話をしていました。
その時　嫁に手伝って　と頼んでも「出来ないわよー」と言われ、家族の男　父も含めて　「7時に起きて食事して」と頼んだのに
「ウルセイナア　馬鹿野郎　勝手に作って、勝手に出てけー」とどなられる状態でした。
余りにも酷くて　私も何度も自殺も自殺未遂をしました。

お兄さんのお嫁さんですが、
同居の嫁はする義務がある、事をお調べください。
　　　　　　　　　　　misa
私は　8時に仕事に出るのに

現在は民法では、実親の介護は実子にあります。
よって、父親の介護をするのは貴女です。
古臭い考えは止めましょうね。
お兄さんと貴女がしてくださいね。

介護をしたこともない人が、良いことを言っているつもりで、思い遣り、人間性と言う言葉を使うと心身ともにギリギリで介護に直面している方々を追い詰める危険があります。大変な思いをしている人に寄り添い、苦しいと言っていいんだよ。あなたはもう十分頑張ってます。時には愚痴をこぼしてもいい、投げ出したくなって当然なんだと知らせてあげることが本当の思い遣りです。　兄弟の妻を介護して当然と扱うのはやめるべきだと思います

遺産貰えない嫁。
よって、介護の拒否権は当然。

介護をして初めて、介護のしんどさを知りました。とくに、下の世話。義理とはいえ女ですから、下の世話は必然的に同居嫁一人が担います。ほんとしんどいです。食事作り、掃除は100%一人。洗濯物干しとゴミ出しだけ頼めば主人がしてくれます。この分担を100％逆にしてくれたら、「介護します！するのが当たり前！」と私だって言いますよ。
外部にお世話にもなっていますが、お金にも限界あります。私はお金の発生しない家政婦さんなのかと、何度も思い、それでも毎日お世話しています。大金持ちになって、全て外部に任せられたら、なんて幸せでしょう。
介護してない人には、分かりっこないですよ。
この愚痴も、人間性疑うのでしょうね。

舅姑の強烈な田舎モラハラに耐えながら看病と在宅介護をした者として残念です。嫁は介護をするのが当然と言うサンライズさんの感覚を見抜いたからこその皆様のコメントだと思います。怖いのは気付かぬうちに配偶者を介護要員だと決めつけてしまうことです。「協力」とはあくまで実子がメインで看てこそ成り立ちます。「思い遣りと人間性」がサンライズさんやご両親にあれば兄嫁様の言動が違ったのではないかと思います。

義務はなくても協力する思いやりのある人間性の嫁が欲しいなとなりました。
ここ怖すぎ
実とか義理とか関係なく1人で世話はしんどいし同居してるならね
義理だけど旦那産まれたのは義理の親がいたからだし少しは思いやりもってる方がいいな

実親の面倒は実子が見るのが当たり前。民法にも書いています。
「力・金」出さないなら口を出すのは筋違い。
兄嫁は無料で使える家政婦ではありません。
兄嫁には同居してもらってる事に感謝してご自分で面倒見るべきです。

長男の嫁です。二世帯住居に同居です。今後介護が必要になってもお義母さんを積極的に介護する気はありませんが主人のサポートはします。
主人も理解してくれています。
何より今までの嫁姑の関係性つきあい方によります。
嫁に介護義務はありません。

まかり通りますよ？あたりまえです。法律で定められています。親の面倒をみるのは実子の義務です。あなたは何様ですか？