50代の母が要介護状態です。
母の実家の祖母（母の実母）は90代ですが、まだ元気です。
親より子が先に具合がわるくなったという、いわゆる逆転現象です。
祖母とその家のお嫁さん（うちの母の義姉・私の叔母）が不仲で、祖母はことあるごとにうちの母を頼っていました。
祖母は母の容態を非常に心配しており、近況を聞きたがっています。
自分の子供なので当たり前ですよね。
しかしながら、叔母に祖母には情報を入れないでくれと言われています。
不仲がますますこじれるからだそうです。
どうしたら、いいでしょうか。

貴方と叔母の関係や貴方の目的によります。
原則としては不仲自体はお二人の解消するべき問題で、
あとは貴方がどちらの方を持つ気なのか？という事です。

双方負担なだけなら、波風立たないように連絡を自分が辛いと言って、
回数を減らしてもらいましょう。
双方好意や恩義を感じているなら、まずはお祖母さんに近況報告時に、
自分は双方好意を持っており、近況報告が原因で不仲になるのは心労となること、
だけど嘘は嫌なことを伝え、そこでの反応で叔母にもその事を場合によっては謝罪とともに伝え、
ある程度関わっていく形が良いと思われます。
双方に好意のある場合、恐らくお二人ともそう悪意のある方ではないのでしょうし、
不仲自体は良くても、叔母の負担になるのは、といったような感情でしょうから、
性格や価値観の不一致について、干渉を出来る限り避け、自分が感じた事は自分で出来るなら自分でやる様に提案するのが良いと思います。
綺麗の基準とかは同世代でも全く違うものですからね。
無理なものはやはり無理ですし、やらないにはやらない基準や価値観があるので、
そこを一旦お互い認めて欲しいという話ですね

もう既にかなりの誤解を招いていますよ、お宅は。
＞詳細さよりも直観性を重視しただけです。
それなら、自分自身の思うように描いていくべきかと思います。
コメントを求めているより、そちらの方が有意義です。
と言う事は、単に愚痴りたいだけと言う事ですね。
最初からそう言えばよいと申し上げたはずです。

スレ主
疑問や誤解を補充しただけです。
最初に長々と書くと分かりにくいので。
介護関係や医療機関の書類みたいで。
詳細さよりも直観性を重視しただけです。
不快に思われたら申し訳ありません。

標準的とか一般的じゃないとだめなんですか。
そもそも標準的とか一般的って何でしょう。それに家の個人的なことなので一般的なことに合わせる理由があるとも思えませんので貴方の価値基準を一番大事にして心に素直に従ったほうが良いかと思います。
厄介な親戚は適当にあしらい一般を基準にせずに貴方の価値基準で決断をすれば良いことだと思いますよ。

後出しじゃんけんではありませんので、様子を見ながら詳細を後に書き込むことは、止めたほうが良い。
コメントをされる方は、ほんの一部を除いて殆どが親身になってコメントをしてくれるので、そういう方々には失礼な話しです。
愚痴りたいのであれば、最初からそういう風に書けばよい話しです。
後で小出しに詳細を出す事自体が、小意地が悪い。
だったら、好きにすればよい、等と批判されても致し方が無いと思う。

スレ主補足。
当人同士の問題ですが、母は動けない・しゃべれないなので、セッテイングはわたしが代行して段取りを付けなければならないのです。

スレ主です。
祖母とうちの母は親子です。
その二人のつながりを当人以外の私や叔母の思惑でどうにかしていいものか。
標準というか一般的な対応をすべきでないか。
というのが悩みです。
叔母に従うか、
叔母を怒らせて、その家の火種となったとしても、標準というか一般的な対応をすべきか。

叔母と祖母の関係は当人同士の問題だと思いますよ。
匿名さんが叔母の↓の理由を聞いて何を悩んでいるのかが分かりません。
お前のうちの母のことより、自分の家の秩序が大事だと言われてなお、貴方は何を悩んでいるのですか？
貴方の心のうちを吐き出してはいかがでしょうか。

スレ主です。
叔母は、祖母を追いつめて屈服させたいらしいのです。
祖母の頼りというか拠り所は、うちの母なので、
うちの母の存在を祖母の中から消したいらしいのです。
祖母を屈服させれば、一家円満なのでそうしろというか、
お前のうちの母のことより、自分の家の秩序が大事だと言われました。

取りあえず叔母に不仲がますますこじれる理由を確認することだと思います。
その理由が納得できるものなら従えば良いです。
そもそも母はどう思っているのでしょうか。