今日これを初めて見て、初めて投稿します。
皆さん頑張ってらっしゃいますね。
どうしたらいいのかわからなくなって、こちらを見ました。

私も実家の父母の世話をし出して2年半です。　
父母は2人とも血の繋がりはありません。
父とは小さい頃養子縁組をしました。

今の母は後妻さんですが、父の面倒をよく見てくれていました。私が結婚して家を出てから、父と結婚しました。

私には弟が1人いますが、両親の面倒は見ないと宣言されました。義妹の親をみるようです。1人っ子なので。

後妻さんには息子2人既婚です。
それぞれお忙しいようです。

父はアルツハイマー認知症で支援1、
母は脊椎管狭窄症で支援2です。

高齢でできない事も増えて来たので、手伝ったり連れて行ったりしています。週に1回は晩御飯を一緒に食べて話をしに行きます。

父母にこうしたいと言われて、こちらが良かれと思ってした事が迷惑に取られてしまっています。

母はこの前私に対して怒りが頂点に達したらしく、留守電に恐ろしい事を言われました。長年心の中に思っていた事をぶつけられてしまいました。
さすがに私も精神的に参りまして、ケアマネさんに相談しました。

でもケアマネさんは2人の気持ちを尊重して、とおっしゃいます。それはそうなのでしょうが。

私もうつがありながら、両親のために今までの恩を少しでも返そうと思ってやっていたのですが限界が来てしまいました。

今日受診したら、先生に両親には関わらなくていいとの事でした。やっぱり自分が1番大事ですよね。
今日も仕事休みました。仕事も続けたいし。

でも先生には言って欲しくない事を言われたので、それはある意味ショックでした。本当の事ですが。
血の繋がりも無いんだし、ほっとけ、みたいに。
それはわたしが1番良くわかっている事です。

私は実の両親共他界しているので、実の親御さんがいらっしゃる方はものすごくうらやましいです。今もし実の親だったらどうだったのか。
うちはなかなかに複雑なケースだとは思います。

自分でもうまくストレス解消すればいいのでしょうが、今はその元気もありません。
考えてもどうにもならないのですが、考えてしまいます。
文章が上手くないのですが。どこまで伝わるかわかりません。

こういう投稿も生まれて初めてなので、何とも言えない気持ちです。夫に言ってもウザがられるし、友達とかにも言えずこちらで聞いてもらいました。

頑張ってきたのにお辛いですね。

少し違いますが、私は義父母と同居しているので、実父母と暮らしている方がとても羨ましく思いますよ。
両親の事って自分が思ってる以上に自分の中で大きな問題なんですよね。

今は少し距離を置いてみましょう。
高齢者はワガママなものですね。
でも、義父母は私がいなければ生きていけないのをわかっているので、私は私のメンタルを最優先させてもらってます。
いずれお母様の方からでも連絡があるでしょう。

実の母娘でも喧嘩して付いたり離れたりしてますので、そんなに気を遣わなくてもいいと思います。

こんにちは
ざっとしか読めていないのでごめんなさい。
一つだけですが、
認知症の人の言うことは、ころころ変わると思います。
私の知人で、認知症のお母さまから包丁を持って追いかけられた話を聞きました。親子関係は普通だったと思います。
私も親子関係は取り立てて何もない、平和なほうだったと思いますが、
認知症の進んできた今、
たまーに、とてもひどいことを言われたり、メールが送られてきたりします。
でもその送信済みフォルダがわからないからか、そのメールをを自分で見て、
なぜこんなメールが送られてこなければならないのか、そんなひどいことをした覚えがないといわれたりもします。
逆にあなただけが頼りだといわれたり。
だから、どちらにしても、気にしないようにしています。長い時間がかかりましたが。
私は、疲れた・・・と思って横になって動けなくなった日、あ、これが一番いけない状態だとわかりました。楽になりたい、と思ったからです。
その時のことを思い出すと、気にしないようにする、ができました。

認知症の人に何を言っても、おかしなことになるので、対応が難しいです。

実の親でも自分の人生にとって邪魔でしかない、ということは十分にあり得ることです。
親は親、自分は自分で、親子である前に一個の人間です。
親に当たる人が自分に何かしてくれたとして、それは親がしたくてしたこと。必要以上に恩に着ることはないですし、まして自分の人生をすり減らして尽くす必要はゼロです。
親は親の人生、自分は自分の人生。それがある時交錯したということ以上に何があるでしょう。
恩を返すのは本人に返さなくたっていいんです。
返せる時に返せる人に返せばいい。
もう限界が来ているんですよね。
そこまでです。
先生のおっしゃるように、親は親の人生なんだからほっとけばいいんです。
大事なのは、自分の人生ですよ。親のじゃないんです。
「寄り添う」とかも考えなくていいです。
あなたのキャパを超えています。
後妻さんに実子が2人もいるならそちらがなんとかしてくれるでしょう。
してくれなかったら留守電を聞かせて、こんなだから何もできませんと言えばいいです。
弟さんは何もしないんですよね。だったらあなただって何もしなくていいじゃないですか。あなただけが何かしなくてはいけない理由はありません。
良かれと思ってしたこともありがたがられないのなら余計、何もしないほうがマシです。

ケアマネさんの「尊重して」なんて綺麗事は無視です。
尊重したからって、ケアマネさんがその先の責任取ってくれるんですか？
くれないですよ。

もうとにかく、手を出さない。関わらない。
自分の人生を生きてください。

世の中には色んな出来事があります。
生みの親よりも、育ての親など。
血の繋がりは大事だけれど、心の繋がりはより大事だと思います。
育ての親も、血縁を通り越して育てたはず。
そのご恩を返すべき時が来たと、思えるかどうかなのです。
人は生まれて面倒を見て貰い育ち、歳老えば面倒を見て貰わざるを得ない。
そう考えれば、人生は持ちつ持たれつなのです。

家族との関わりは思いが強すぎてうまくいかないことって結構ありますよね。介護とか勉強、病気の支援とか…
　心の支えでは中心にいてよい（家族にしか出来ない事、想いがあるの出、）のですが、適度な距離感は必要たのだと実感しています。
　いままでは前に向かってはがんばってきたとおもいますが、これからは少し留まったり、時には引いて余裕を持てる方向にがんばるのはどうですか？！
　お互い力みすぎずいきましょう😊

まー、良かれと思ったことがねー。

私は両親に取って実子ですが、うちの両親は直ぐに子供に頼る人達でした。
母の具合が悪くなると、救急車呼べば良いのに、妹の夫が消防署員なのでそちらに電話をしたり、受診も、認知症になる前から子供が同行。
父が亡くなったら、母はぼーとして認知症になりました。
私が一人ででもしっかりしていないから認知症にもなったのよ。直ぐに子供に頼るからと話します。
今さらですが。
私は実子が居ますが、子供に頼るのは、何かの手続き保証人、身元保証人の時くらいと決めていますし、子供たちにも話しています。
認知症になり、施設入所してなければ受診の付き添いはしてもらうでしょうが、認知症でなければ、タクシーで自費サービスでと、極力子供は頼らないと決めてますよ。子供が小遣い稼がせてと言ったら別ですが笑笑

この様に実親子でも、自立した生活をと思っていますから、主さんが罪悪感を感じる必要無いですよ。

ご家庭があるのだから、ご自分を大切にしてください。

何をどう施しても、届かない人には届かない。

本人の希望を汲んで、極自然と思いやりを持ってしても、結果心無いことを言われるのに、血の繋がりは関係ないと私は感じます。

様々な家族の形がありますので、それに囚われずにいた方が良いですよ。

私もみさとさんと同じく、言うなればキーパーソンなのですが、それも自分で選んだ（身内メンバーの特性を見て）ことなのでは？

自分の心が弱っていると、誰かしの言う発言一つ一つに敏感に反応してしまいます。健常な時は、前向きに捉えることが出来ても、心が弱っている時は、誰のどんな言葉も刃に感じてしまいます。

血縁とか関係なく
自分の心身壊してまで介護する必要はないですよ
自分を大切にされて下さいませ