先日77才になる母が脳梗塞で寝たきりになり頭が真っ白になりました。私が毎日母のところに行ってればねたきりにはなってなかったと思います。

とても母に申し訳がなくて自由をうばってしまって
話す事も動くこともできません。
そんな母は笑顔で答えてくれます。
私が何処かに行ってたら探しています。

私は毎日は泣いてます。
3月4日までは元気だった母が今は寝たきりにその日は私の誕生日でした。
どいうふうに乗り越えたら良いのか
皆さんはどう乗り越えましたか

認知症の父が突然動脈瘤破裂で救急搬送
無事手術は成功し、ご飯もたくさん食べ
元気に話してて良かったーと思いきや
3週間後手術の後遺症が見つかり又手術　
寝たきりに‥あの時の喜びはなんだったんだろ
辛いです

元気だった親が・・まだ77歳とお若いですものね・・でもあなたが泣いてばかりいると病気になりたくてなったのではないお母さんが悲しみます
少しずつリハビリを行いながら、拘縮状態を作らないようにして行かなくてはいけないと思います。介助が必要になっても少しでも体が動くようにしておかなければ介護者の方も体力的につらいですから・・
お母様に笑顔が見られている事に励みをもらいこれからも一人で悩まづ
あなたも笑顔をお母さんに一杯見せてあげてください。ガンバ・・・

リハビリ病院に入ったらどうですか。
まだ若い。

今起きた事に後悔してるんですね。
泣いても構いません。沢山泣いて下さい。そして、お母さんの為に何が出来るか考えて下さい。幸いお母さんは笑ってくれるんですね、あなたがいなくなったら探そうとしてるんですね。
色々と話しかけて下さい。

時の流れに身を任せるしかないんだよ。あれこれ考えるのも人間だから仕方がない。それでいいと思う。そうやって整理がついていくんだと思います。時間が必要です、短時間でどうこうは出来ません。

昼は必ず外食する
思いつめない誰でもなりえる事
家族この場合夫とか子供もしくは仕事の同僚などに当たらないようにする
感情をちゃんとコントロールする
まあしゃーないかと思う
これ

ぶっちゃけ自分が居たらどうにかなったなんてそれこそ母親の生を否定する傲慢な考え方なので改めるべき

過ぎた事を悔やんでも辛いだけです
起きてしまった事は仕方ない
現実を受け入れて
今からお母さんに出来る事をしていくしかないかと思います
受け入れるまで時間がかかると思いますが
今からの事を考えていきましょう

母親の急な容態悪化辛いですよね、自分にも経験あります。
癌闘病してた亡母は他界前年から急激悪化し、悪化速度に介護準備も心の準備も追いつかず悔いだらけの看取りになりました。
母の死後数年はトラウマとして悔いが残ってフラッシュバックも起こしたし、今でも時々過去夢を見ては飛び起きます。
こうした経験からの意見ですが、泣きたい時は存分に泣いて気持ちを解放ましょう。
容態悪化が進んで泣く暇もなくなると、苦しさ倍増しますから。

「タラレバ」を考えるのは無意味です。
母の介護中や死後に自分も散々、ああしていタラこうしていレバと考えては泣いたけど、当然ながら泣いても悔いても過去は変わりません。
自分を責めて泣いて気が済む事もあるけど、大抵は気持ちが落ちるだけで良い事ないですよ。
変えられない過去を思って泣くより、現在と少し先を見据えて出来る限りの手を打つ方が大切。
母親に笑う力と意識が有る内に、コミュニケーションをよく取ってはどうですか。
あなたが何も出来ない赤ん坊や幼児だった頃、母親はあなたの笑顔を糧に愛情を注ぎお世話し続けてたはず。
その恩返しをするのが親介護かもしれないと思ってます。

母親があなたに笑いかけてくれてるなら、せめて母親の前では笑顔を見せるようにしてみては。
親が弱り衰えていくのを見守るしかないのは、ホントにきつい。
自分の気持ちに折り合いつけるしかないけど、いつか見送る時に悔い少なく済むにはどうしたらいいか自問自答するのも一案じゃないですかね。
母の末期介護で後悔しまくり反省した事、その後に続いた父介護や身内介護で随分役立ちましたよ。
辛い出来事も向き合い方次第では力になります。

ご自分を責めてらっしゃいますね。

冷ややかな言い方をするかもしれませんが、落ち着いて読んで下さいね。
脳硬塞は、生活習慣病からくるとドクターがハッキリとおっしゃています。
つまりは、お母様は元々高血圧だったり、でも、ちゃんと食事療法や、水分摂取量などの指導を受けていなかった恐れがありますね。
と言うことは、たまたまあなたの誕生日に倒れられただけで、それでなくても何らかの症状が出た恐れがありますね。
血縁が関係するともいわれていますから、健康診断でも親族までの欄が有りますね。
ですから、あなたのせいではないのですよ。各々が、健康意識をもって日々生活習慣病にならないように気を付けないといけないのですよ。

お母様はまだお若いから可哀相ですね。でも諦めないで沢山話しかけて、沢山の簡単な事をしてもらってください。

脳の半分がなくなった18歳の息子を赤ちゃんのつもりで育て直した方が居ました。無くなった脳の役目を残った脳が補ってくれるのですよ。18歳までの記憶は無くてもそれからあとの記憶はしっかりと残ったのです。あきらめたらそこで終わりですよ。

財産を持っているかどうかで対応も乗り切り方が大きく違います

通帳の現金が多い→まあまあ頑張って面倒見ル

タンス預金が多い→仕事やめてでも面倒見ル

現金より不動産が多い→相続税、物納対象になるのであれば面倒見ない

有価証券が多い→時価相場を計算して現金化してタンス預金にしてくれルのなら面倒見ル

財産ゼロに近い→ほっとく

結局自分が得するかどうかで判断汁

たぶん人生って、後悔ばかりではないでしょうか？お母様の場合、まだ笑っています、その笑顔さえ見れない方々も少なくないです。これから介護が始まります、後悔しない介護をしていけば良いのかな。