うちの家族は夫と私、小学生の息子、そして義母です。家事は義母と私が分担してやってきましたが、昨年くらいから徐々に怪しい行動が増えたので私がメインで食事作りなどをしています。一応医師の診断を受けていて、認知症といわれていますがまだ初期で、一通りのことはできます。ですが時々何かを作ろうと台所でゴソゴソして鍋を焦がしてしまうことがあり、そんな時は決まって孫のせいにします。義母がしたことはどう見ても明らかなのですが、プライドを守るため?認めません。ちょっといらいらするのですが、こういった時もそれは義母がしたのだと指摘しない方が良いのでしょうか。

割と皆さんは相手を信頼しているんですね。
私の知っているケース
・間違いを指摘する。　→　直さない。
・下ごしらえをお願いする。　→　普通に料理する。
・料理時監視する。　→　監視人が買い物時、玄関対応時、就寝時に料理を始めるようになる。5分の隙があれば火をつける。
・別居を検討する。　→　保護責任と監督義務により他世話人を確保しない限り不可能。
・施設に入れました。　→　本人が納得していないから脱走を繰り返す。3日に一回は現地に呼び出される。結局、家に戻されました。
一旦同居を始めてしまうと打てる手は少ないですよね。

高校生くらいになれば理解もできるだろうけど小学生じゃ無理です。
義母を守るか息子さんを守るか――の二者選択。
本来なら相手の言い分を指摘しないほうがいいんですが、それでは息子さんが両親に対して不信感を抱いてしまいます。
「ボクのことなんてどうでもいいんだ」と思われる前に至急手を打ってください。息子さんには未来があるんです！
料理は必ず付き添ってください。ＩＨにするのもいいかも。
鍋を焦がすくらいならまだしも、糸魚川大火のように放置して火を出しては自分たちだけの問題では済みません。
何かしたがるようなら、下ごしらえをお願いしてはどうでしょう。

「これはあの子がやった」
「あれも無い財布も無い」
「なんて悪い子」

…なんて日も来るかも。
おばあちゃんの言うことは我慢して聞き流してねなんて言われたら、私が孫ならグレるわ…とりあえずガスの元栓閉めとけ。

お子さんに悪影響ですよね。お金に余裕あるなら、義母は施設に入ってもらうよう、息子である夫に話し合いをしてみては？孫を巻き込むのは、異常ですよ

フォローのしようはないよ。
悪いことをした本人は同じ失敗をしつつ、他人に責任を被せて許される（と同様の）扱いを受けているんだから。
「お祖母ちゃんは高齢者だから。あなたは何をされても我慢してね？」なんて言われたら世の中の理不尽を学ぶ機会にしかならない。後十数年はストレスが蓄積するよ。
できることは良い子に育つことを祈ることか引き離して生活させること。もしくはビタミン不足さんが鍋を焦がした犯人と引き受けることかな。お子さんには悪意は波及しなくなる。

火気取り扱いに注意が必要な段階なら、もはや常時付き添いが必要です。

指摘して追い詰めるよりも、見守りやフォローが必要。
何をするにしても、見守りが必要には成って行きます今後は特に。

お子さんへのフォローを確実にしてあげてください。
毎日無実の罪をなすりつけられているわけですから。かわいそうです。

認知症の程度にもよるけど、指摘する意味がない、かな。
自分の失敗を記憶していないかも知れない。相手が怒っているから回避するけど悪いことしたとは思っていないかも知れない。指摘された点を記憶しないから、次だって同じ失敗をする。
指摘する意味がないどころか、相手に嫌な気分だけ残る結果になります。嫌な気分だけは記憶に残すそうですよ。
100回指摘しても直しません。うちの父もそうでした。