時々来る母の妹や私の弟は、本人に甘い言葉をかけ介護を手伝った気になっているので腹が立ちます。それでも自分一人で介護をするのは大変だからと心を鎮め、「何時何分から食事だから手伝ってください」と具体的にお手伝いを頼みます。手伝って当然と思っていても口に出さず笑顔でお礼を言います。

時々しか来ないから、手伝うと言ってもそれくらいだから介護なんてそんな大変ではないと思うのでしょう。おむつ交換や泊まって面倒見てくれというと逃げるくせに文句だけ言う親族にイライラは募るばかりです。

介護の苦労はしたものでなければわからないので、主さんの気持ちわかります。文句だけ言う親族の未来は暗闇ですよ。程度の低い施設に放り込まれるとか。お母さんはちゃんと見ています。「親族の為だけでなく　お母さんの為に」介護を頑張ってください

大変そうだと分かっているから、手を出さない。でも、何もしないのも気が引けるから、たまに来てちょこっと手伝って「介護してやった」と思っている。「ホームに入れようかと考えてる」と、伝えてみてください。「あなたの良いようにしていいよ」と言われるか、「自分の親なのにありえない」と言われるか。「ありえない」と言われたら、「手伝って」と具体的に頼む。「好きなように」と言われたら、「そもそも手伝う気なんて無い」ってこと。期待せず、たまに来た時にいいように使ってやってください。

持ち回りの話なんて皆んななんだかんだと逃げるだけ
要介護者の人権や生きて来た過程を思えば 自分がシンドイ 辛いからと家族 親族会議をするのは忍ない

めっちゃ解ります
自分の都合のいい時だけ ちょこっと顔を出して姑に調子のいい事言う兄嫁
お母ちゃんのしたいようにさせたげてと言う義妹 イライラしてるだけで何の解決策も取れない旦那
私の人生はどこにあるのと
自分に後悔したくない
それだけで日々乗り切ってます

弟・叔母「せっかく手伝いに行っているのに、無理難題ふっかけてきたり嫌味を言われたりするから、もう手伝いに行くのをやめよう。（口実ゲット）」
ってなるだけよ。
軽々しく言い返せないから困っているのだろう。

＞おむつ交換や泊まって面倒見てくれというと逃げる

ということですから介護が大変あるいは面倒だということは分かっているのでしょう。
狡い人たちです。

今度文句を言ってきたら、「では弟か叔母の家に二泊三日でショートステイさせてください」と言ってやったらどうでしょうか。
あるいはおむつ交換をさせるとか。

言われっぱなしだとストレスが溜まる一方ですからね。
偶には言い返していいと思いますよ。

怒りは、自分が持っている価値観と違う現実に対峙したときに生じる感情です。
誰か相手がいて、その言動や素行態度に対して怒りが生じる時、そこには自分の価値観とのギャップがあります。
自分の価値観通りに動けないのは他ならぬ自分自身なので、「自分」に対して腹を立てるわけです。
自分に対して怒っている時は、感情のやりどころがなく、うまく対処できずに持て余した怒りの感情を、他人に対して八つ当たりしてしまう。
こういう事を自己覚知をしないと、怒りに任せた感情を吹き出すのは、自制心の無い者と同様と言えます。
何れは虐待暴行へと繋がります。

思いきって在宅介護やめて、施設入所検討しませんか？と家族にいってみる。費用は全員で平等に分担する条件で

さもなければ、おもいでさんが具合悪くなり(数週間程度、仮病OK)、介護できない状態にして、わからせるなど
強硬姿勢をとらないと、逃げるばかりですよ。

担当のケアマネを含めて、家族会議を何回でも行う方がよい。
専門家の意見も聞きながら、その必要性を理解するまで。
複数介助でないと、一人の負担が重すぎるので。

お疲れ様です。お母様の介護をされているのですね？　
お母様の扶養義務（金銭面・心身面での援助。介護は別口。）が課せられるのは、
実子である おもいでさんと弟さん（他の兄弟姉妹はいますか？）ですが、
弟さんからはお母様の介護資金援助も無いのでしょうか？

亡き両親の病身ケア（母は末期癌、父は肝硬変末期）を、
一人っ子として単身担いました。
それは良しとしても、母亡き後に家庭事情で、
母方祖母（心臓疾患その他）と母方叔母１（独身、精神不安定）の
生涯を担う状況になり、仕事と２名分のケアキーパーソンの兼任をしています。

本来、母方祖母と母方叔母１の扶養義務を負う立場の
「母方叔母２（既婚、息子２名は独立済み）」が居り、
徒歩１０分程の距離に住んでいますが。
これまた酷いうつ病（暴言暴力も有り）かつ、
実母（母方祖母）との確執があったらしく、丸きりの介護放棄。
母方叔母２に課せられている扶養義務の事を告げれば、
月３,０００円（苦笑）を介護資金として出す様になりました。

現在、高齢のため治療不可とされた、心臓疾患その他を持つ祖母は、
施設でお世話になっており。
精神不安定な母方叔母１の見守り同居をしつつ、
祖母と叔母１のケアキーパーソンを続けていますが。
容態悪化し在宅介護不可となった祖母の施設探しも、
精神不安定な叔母１の先々対策も、2人分の生計確保も私が一人で担い、
近隣在住の叔母２からの手助けは一切ありません。
怒りも苛立ちもかなり有りましたし、今尚理不尽さは拭えませんが。
イライラする事で、自分の心身を傷めたり疲れさせたり、
仕事への差し障りを生むだけ損、と思う様にしています。

身内がいればいる分だけ、
「何故、自分だけが負担を負うのか。」という苛立ちや憤りも付いて回りますが、
時々であっても親族が来てくれるだけ、マシかもしれません。
良くない例えですが、「何とかとハサミは使い様。」とも言います。
叔母様や弟さんがお見えになった時は、彼らでも出来るレベルの介助を、
数多くどんどんさせては如何でしょうか？

持ち回り介護なんて取り決めが家族会議で決まるわけないでしょ。
そんな会議、おもいでさんが介護を続けるを多数決で押し付けるか、条件精査をずっと引き伸ばすだけ。費用負担だって相手が好意的じゃないと払いはしないよ。

礼儀礼節は基本中の基本、なので問題は無い。
家族会議で持ち回りで介護を行うように取り決めればよいだけの話し。
内々の諸問題になる。